Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Надпись на внутренней стороне мужского обручального кольца:
"Данный вид редкого дятла был пойман и окольцован 12 февраля 1998г. в г.Москва"



Добавлено в 13:04
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит -

зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:

- Подойдите к столу.

Она подошла.

- Положите руки на стол.

Положила.

Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические

стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче,

вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает

юбку и начинает тра%ать.

Дамочка:

- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!

Мужик:

- Вот, б^ядь, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

народ, хватит баянить! чесслово... смешно конешно... но лучче че-нить новое )

Добавлено в 13:07
Edouardo
и еще где-то есть продолжение ))))

Denikin
По маим наблюдениям действительно харошие анеки паивляется адин - два в КВАРТАЛ (эта три месяца) И хуль типерь, штаб зделать ленту анеков придлагаешь падаждать годика палтара....

Симптомы птичьего гриппа: ломота в суставах, резь в глазах и непреодолимое желание нагадить кому-нибудь на лобовое стекло.

В газете объявление о продаже автомобиля "Альфа-Джульетта". Коллекционер редких авто приходит к продавцу:
- Но это же "Альфа-Ромео"!?
- Да, только выхлопная труба отрезана.

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибы не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому в пятницу в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте.

Это сообщение отредактировал Dotsent - 25.11.2005 - 13:27

ds1
нет не предлагаю... но "типичный баян второй половины шестнадцатого века" тоже не выход... все уже это читали... можно просто давать ссылку на подборку анеков недельной давности. наболело просто... про стошу говнозада и старшную девушку у кассы постили раз 20 не меньше...

Боянеки, конечно, но настроение понимают некоторые!

ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ

Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в
керосин

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Салат "Оливье" станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус, как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку, рассыпанная соль - к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, встаньте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете!

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если у вас сломалась мясорубка, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Печень трески вызывает треск печени.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать!

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку-другую хорошего растворимого кофе.

Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь, чтобы отбить характерный запах - глоток туалетной воды HUGO BOSS, и вы в полном порядке.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, и еды станет в два раза больше!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 8.10.2007 - 08:21

- Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая-то подводная лодка, ныряй узнавай кто такие.
Петька нырнул через минуту всплывает и говорит:
- В.И. там американцы.
- С чего ты Петька это взял?
- Они по английски базарят.
- Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем щас все базарят, ныряй ещё раз.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
- В.И. там японцы.
- Чего это японцы?
- У них там вся аппаратура "Sony" и Panasonic".
- Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай ещё ныряй.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
- В.И. это молдоване.Я постучал они открыли.





Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?


Добавлено в 13:32
Отец всегда учил сына говорить правду и только правду.
Из-за этого у сына не получалось завести себе девушку.
Отец спрашивает:Че такой грустный?
Сын:Да вот, познакомился я с одной. Она спросила, есть ли у меня красный пиджак от Армани, я говорю что нет. Она: А есть ли у тебя 600 мерин, а я говорю - нет. Она: А дача с 2 этажами есть?? Я : нет. Ну она со мной рассталась....
Отец: В чем проблема??
Красный пиджак возьми у нашего дворецкого, продай свой Крайслер-купи этот долбаный Мерин, но если из-за каждой такой дуры мы будем 2 этажа дачи сносить......


Добавлено в 13:34
вот это набаянил ))

Добавлено в 13:44
Какое самое лучшее противозачаточное средство?
- "Спиодин".

В одной деревне жила бедная-бедная девушка Доширак.
- Почему же она такая бедная?
- Да потому что любой желающий мог развести ее за пять минут.

Живешь - выпить хочется, выпил - жить захотелось.

Пьяный мужик снял девушку для орального секса. Было темно, акт доставил ему огромное удовольствие, и девушка попросила сигарету, до этого он не видел ее лица, так как было темно. Когда мужик поднес к сигарете девушки зажигалку:
- Папа это ты?
- Маша, ты что, куришь?

У человека после первого прыжка с парашютом спросили:
- Как вы себя чувствовали во время полета?
- Как птица!
- Что, так же свободно?
- Нет, лечу и гажу, лечу и гажу...

Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.


Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!

Пьяный конферансье:
- Щас перд вами вступит сионист Пидоров, ой... пианист Сидоров. Он исолнит прзведение рака матки. ой.. Марка Фрадкина.. "промежность".. ой... т.е. "Про нежность". Выступать он будет один, без ансамбля... сам, бля... во бля... ну бля… как мудак бля!

и немножко афоризьмов так сказать:


1. Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо - сказку говорит"
2. Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
3. Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
4. Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
5. Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка)
6. Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
7. Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.
8. Причем тут расизм, черномазая гнида?
9. Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
10. Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
11. Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.
12. Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит
13. Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
14. Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".
15. Ведь можем, когда не надо!
16. У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа)
17. Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг."
18. Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
19. Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
20. Если карта не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом
21. Осень этим летом удалась на славу...
22. У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...
23. Из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем.
24. Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
25. Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, женщина демонстрирует свои возможности...
26. Глава семьи не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто их тратит
27. Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная
28. Тише едешь, не успеешь
29. Если женщину долго уговаривать, то она подумает, что вы способны только на разговоры.
30. Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь - из-за жены!
31. Яблоко от яблони не далеко ЯБНУЛОСЬ
32. Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
33. Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
34. Тише лезешь - дальше всунешь
35. Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа
36. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами
37. Лозунг Женатиков: Только вперед, только с женой, только с чужой!!!
38. Весна покажет, кто, где срал.
39.В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам.
40. Если кто-то громко плачет - Довы#бывался значит
41. Математический минет: один во рту два в уме
42. Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.
43. К сожалению, у меня есть лишь один маленький недостаток, но зато много больших.
44. Вскрытие показало - больной спал
45. А сейчас белый танец: куры топчут петухов
46. Свои яйца могут потерять не только птицы...
47. Вчера стоял, а ты пришла сегодня!
48. Сделать женщину счастливой очень легко... Только очень дорого...
49. Не тянет на баб, лечи баобаб.
50. Лучше нет влагалища, чем очко товарища.
51.Без труда не засунешь и туда!
52. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
53. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит и каждый день - новости.
54. Обделался легким испугом
55. Привлекательные женщины отвлекают
56. Мужское счастье где-то внутри женского
57. Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными
58. Если шеф не прав - значит либо он не шеф, либо ты не работник
59. Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу.
Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
60. Hи кола, ни двора - импотент без кваpтиpы
61. В женском туалете: "Осторожно, команда Кусто ведет съемку"
62. "Hу, почему все, что в жизни приносит удовольствие и радость либо аморально, либо незаконно, либо от этого толстеют?"
63. Ноги - дело раздвижное
64. Алкоголь придумал Бог, чтобы страшные женщины тоже могли переспать с мужчинами.
65. Спорить с тренером по борьбе может лишь тренер по стрельбе
66. Не по рту ложка, зато по морде кружка
67. Женщины, безусловно, умеют хранить тайны, но сообща.
68. Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
69. Девушка - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
70. Посредством маразма дойдем до оргазма
71.Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"
72.Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже
73. Протяну ноги в хорошие руки
74. ГАИ говорит - «Тише едешь - никому не должен".
75. Реклама: "Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!".
76. Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
77. Думаем одно, говорим другое, подразумеваем третье, делаем четвертое и удивляемся, когда получается пятое.
78. Силы нет - ума подавно
79. Взялся за грудь - говори что-нибудь!
80. У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.
81. Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...
82. Водка - наш враг... Hо, кто сказал что мы боимся врагов?!
83. Сделал дело - вымой тело
84. Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
85. Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
86. Наклейка на багажнике машины "Не пей за рулем - на капоте удобней!"
87. Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.



Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат .. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Вот такие иногда встречаются названия в инете
- penisland.com - сайт, где можно купить авторучки.
- therapistfinder.com - сайт врачей-терапевтов.
- ebi.ee - Институт экспериментальной биологии в Эстонии
- anus.com - американская ассоциациия нигилистов
- ssu.ru - представительство ООО "Стройсвязьурал-1"
- dermo.com - производство химических реагентов
- nasrat.com - сайт туристических услуг
- minet.net - Французская телекоммуникационная компания
- neher.de - Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток
- jopa.com - Компания Jopa Company - занимается ландшафтным дизайном,
- jopa.net - по этому адресу расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc.
- jopaonline.com - заказать горячие обеды с доставкой
- ebun.com - Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок.
- sraka.com - Словенский информационный портал
- suki.net, японский сайт, посвященный сетевым технологиям.
- Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association
- chmo.com - принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры

Бабники редко думают сразу о целой бабе.


Иегова диктует Моисею тору:
- Не вари козленка в молоке матери его...
Моисей: - Это означает, что нельзя готовить вместе мясное и молочное?
Иегова: - Пиши, что тебе говорят! Не вари козленка...
Моисей: - А! Понял! Это значит нельзя готовить в одной посуде мясное и молочное!!!
Иегова: - Не выдумывай! Пиши: не вари коз...
Моисей: Все!!! Понял!!! Это значит, что нельзя их есть одновременно!!! Сначала в желудке переварится...
Иегова (устало): А, делайте что хотите...


Друг недавно купил Опелек. Остался очень довольным и теперь гоняется со всеми подряд. Рассказывал, что давеча гонялся с порше, но допустил всего одну ошибку на скорости 190 - поршик понял, что Володя с ним гоняется



Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем. Косой - пьяному:
- Смотри, куда идешь!
- А ты иди, куда смотришь!


- Сразу после рассказанного анекдота - начинают смеяться разбитные типы, заводящиеся от обстановки веселья и радости, даже не вникая в суть слов.
- Затем смеются люди, которым нужно произвести впечатление остроумных или умных.
- Потом наступает очередь людей, отчаявшиеся понять соль анекдота, после нескольких неудачных попыток..
- И, наконец, последним смеется человек, который его понял... Он-то и производит впечатление самого тупого.....


Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.



60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту т хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%


Не смешно, но суровая правда жизни. Если в слове "ниггер" сделать четырнадцать ошибок, то получится "афроамериканец".


Мужик нашел мертвого котенка и сильно расстроился.
А котенок ему говорит - Хочешь анекдот расскажу.
Мужик обрадовался. После первой тысячи анекдотов мужик уже стал сомневаться правильно ли он расстроился и правильно ли он обрадовался.


Экономия-это способ тратить деньги,не получая от этого ни какого удовольствия.


-Абрам, вы, случайно, не шахтер?
-Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!


-Чисто прибранная квартира
-признак неисправного компьютера.


Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
В этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше, грохот. Председатель ...
- И десантник этот задрал уже !!!

Меня однажды поробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.



Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых.
Последний трамвай.
На одной остановке заходят двое парней в изрядном подпитии. Трамвай практически пустой, только у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут один из вошедших садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
- НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!

Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку.
- Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: "да-да, уже бегу, все куплю". Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица...

Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.


Литва - непобедимое, офигенное госуарство, вопросы есть?
-Вопросов нет - лекарство есть!

-А почему у меня в зеркале левая рука - правая?
-Глакное, чтоб посередине все было в порядке!

-В честь какого Петра назвали Ваш город
-А где те вилы, в честь которого назвали Вильнюс?

была уже тема анеков ))))))))) но пох )))))))))))))))

- Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь…

- Опять в милицию???!!! - взвыла мама

- Нет. Сватать меня придут. - успокоила дочь - Через минут 10.

- Опять??!!! - взвыл папа

- Счастье-то какое!! - закричал брат - Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ?

Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться… И вот уже дверной звонок.

- Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! - закричал брат.

- Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец - у вас… Опппа, а у вас вроде тоже купец… Это чего такое?

- Это брат ее. А она - вот!!! Красавица!!

- Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар!

- Да ладно вам! - оскорбился отец невесты - Купец, видите ли, у них… Так - скупщик секонд-хэнда.

- Нам уйти , что ли? Нам не рады тут?

- Христа ради!!! - мать невесты повалилась на колени - Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!!

- Ну ладно! О главном - отдаете дочь вашу за князя нашего?

- Отдаем!! - закричал папа - Только сразу предупреждаю - много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности.

- Расписку… -сваты подозрительно оглядели невесту. - А свадебку сыграем где-то…

- Где-то через минут 20!!!!! - закричала семья невесты

- Как-то быстро очень. - засомневались сваты. - Может в следующем году?

- Фигассе тест-драйв!! - удивилась невеста и упала в обморок.

- Воруй ее скорей!!! - закричал жениху брат невесты - Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит.

- Я согласен. Сваты не возражают? - оглянулся на сватов жених

- Не возражаем!! - радостно закричали сваты - Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья…. Щастья вам и любви!!

Подруга очередная, Катя, как то говорит:
- Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?
- Нахуй, нах"й, - говорю.

Муж с женой любовью занимаются,
в комнату входит их сын:Муж сразу стал жену по жопе бить и говорит -Вот это тебе, чтобы сына больше не била.
Голос сына -Ага ты еще кота выеби, чтоб не царапался

БГАГАГАААААА!!!!!!!!

это не мое!

Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он:
— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
— Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Убило нах

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений.
Придумать такие удобные строчки «Одеяло убежало, улетела простыня» и не срифмовать, впоследствии, со словами «заебало» и «хуйня» - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

Один чел послал другу СМС-ку:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь он сидит и думает - где же опечатка?

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат,
царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно
на меня смотрит.

хуясе!!! и я в пятерке

Добавлено в 17:39
Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, нас так за это ругают!!!...

- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?

Две подруги давно не виделись:
- Как дела?
- Плохо. Муж утонул.
- Да ты что! Где утонул?
- В цистерне с пивом.
- Что, вот так вот упал и утонул?
- Да нет, говорят, два раза в туалет вылезал...

Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: "Да ты Гена хамелеон!!!"

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, С#КА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!


Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

не мое....

Хочу поделиться очередным перлом, выданным моей дочкой Лизой (на тот
момент ей было три с небольшим года). Это было на даче. Картина такая:
середина лета, погода великолепная, близится вечер - одним словом - Рай
на Земле. Елизавета с бабушкой сидят в беседке и пьют чай. Девочка сидит
за маленьким столиком, рядом пристроилась и бабушка. Через какое то
время, видимо почувствовав сладенькое, на стол поползли муравьи. Лиза,
не долго думая, раздавила одного.
Бабушка (давит на жалость ребенка): Лизонька, ты что, как же так можно!?
Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь:
сидят они дома и ждут свою маму… А мама не придет….
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): И папа тоже не придет!!!

Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив передние крылья.
Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил:
- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова иномарки.
- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка"
практически не пострадала)?
- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...


- Пока! Всем удачи!
- Да сам ты мудАча!!!


Непревзойденной вершиной творчества составителей инструкций является плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".


Симптомы птичьего гриппа
Центр контроля над распрастранением птичьим гриппом распрастранил перечень симптомов болезни.
1. высокая температура
2. несварение
3. тошнота
4. усталость
5. боль в суставах
6. непреодолимый позыв настрать на чье-нибудь лобовое стекло


Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий пилот, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных


Две подруги встречаются в раздевалке фитнес-клуба. Одна удивляется:
- С каких это пор ты носишь мужские трусы ?
- С того дня, как мой муж нашел мужские трусы в моей машине.


Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике
пристает к нему:
— Милый, ну пойдем спать!
— ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
— Ну, котик мой, рыбка, зайчик.
Муж слегка раздраженно:
— Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?


Парадоксы шоу-бизнеса.

Название «7-Б» больше подошло бы группе «Стрелки».



дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- а сам как думаешь, внучек?
- сам то я о девках думаю ....


Солнышко светит, льдинки плывут,
на льдинках лягушки лягушек ебут.
Мерзнут животики, лапки скользят,
Но по хуй лягушкам -
Ебаться хотят!


Сидят два гинеколога в стрип-баре, пиво пьют.
Один другому:
- Блин, скука какая, скорей бы на работу..


Добавлено в 19:48
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик –дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула…