Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Чем больше организация, тем хуже сортир...
В виду частого отсутствия туалетной бумаги, на небольшой полочке возле
"горшка" всегда лежит "дежурная" газета. И вот, как-то, проходя мимо
сортира, слышу отборные маты, возню, шум, гам и т.п. Как оказалось,
вопил охранник, справивший нужду, и обнаруживший "дежурную" газету в
непригодном для использования состоянии. А именно, какой-то шутник
самодельно "заламинировал" газету прозрачным скотчем со всех сторон...

не мое

Солнышко светит, льдинки плывут,
на льдинках лягушки лягушек ебут.
Мерзнут животики, лапки скользят,
Но по хуй лягушкам -
Ебаться хотят!

бля ржаллллллллл афтору 5ка, астольное БАЯНЫ!
вот исче 1н!
Карпов грит Каспарову
- "Е2-Е4"
Каспаров
- "Баян нах"

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет
одна и та же...

- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил.

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

На мосту стояли трое- он,она,и унего!

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу удар в челюсть.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Медкомиссии в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах.
- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!

какая это все мура,парни!!!

Добавлено в 03:27
аффторам випить йаду!!!

Двое мусчин с жуткого пахмела.
Один говорит другому:
- сходи пожалуйста в магазин купить ченить попить, а то я пошевелиться не могу
- ОК
Проходит время, тот который ушел в магазин приходит и говорит:
- извини, воды не было, я печенье купил.

Мент спрашивает задержанного митька:
- А правда, што вам все похую?
- Правда....
-И водка?
- И водка пох...
- И бабы?
- И бабы пох...
- Нет, давайте разберемся. Вот вы приходите домой, а вашу жену ебет какой-то чмырь! Ваши действия?
- Убью обоих нах...
- Ааааааа! Вот тут то у вас неувязочка!
- Да мне пох ваши неувязочки...

lex баяны почти все!

Добавлено в 18:01
Борисыч111убейсебяапстену

Кстати, по поводу баянов:
Женщина рожает двойню. Первый ребенок выходит -- всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором: "БАЯН"!!!

вот опять анеков немного.....

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно выщипывает из нее волосок за волоском.
Вторая в ужасе: - Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза: - Да я и людей, в общем-то, не очень...


- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...


Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно
первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.
Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую
свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пи@дец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, по@бень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...


Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими "национальными меньшинствами". Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
(все сидят на местах)
- В - блек пипл...
(опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали? - Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!


Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!


Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.



И молвил богатырь Змею Горынычу:
«Выходи, чудище поганое».
И ответило чудище поганое: «Извините, я на следующей выхожу».


Reset - не кнопка, а горькая необходимость

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что??
- Иди домой, фригидная!


- Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов.
Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!


В Америке идет мультик про Винни-Пуха и Пяточка. Винни:
- Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
Переводчик:
- Эти долбанные чурки подсунули нам левую дурь!
Пятачок:
- Ой мама!
Переводчик:
- ТВОЮ МАТЬ!!!

низнайу аникдотав.....

Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!
Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки.

Дедушка внуку:
- Иду я лесом , и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает … … пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось …
Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок?
— ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@Й, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!


Ночь. Кровать. Секс продолжается уже довольно приличное количество
времени. Я, намекая на минет, ласково шепчу что-то вроде: "Дорогая,
он (догaдайтесь кто) еще не готов...", на что она берет его в руку,
нагибается и каааак ... заорет:
"ARE YOU READY?!!!!"


Дорогой Дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же
люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на
высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с
помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров.
Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости.
Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет.
Искали, искали - нет. Потом глядь: бежит, а за ним следом
молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то
кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне
рассказала, как у них появляются дети. Если, нужна девочка,
нажал одну, кнопку компьютера, если мальчик - нажал две.
Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она
бежит и просит: "Продай компьютер!"

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...


Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного младенца :
- Вечно молодой, вечно пьянный!!

День Святого Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга... Но всё разбивается о грубую реальность: "В ж@пу не дам!"

Добавлено в 14:13
Муж утром отчитывает жену:
- Дорогая, что за дела?! Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта...


Добавлено в 14:13
- Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...

Русский язык:
Предложение, состоящее из пяти глаголов, дез знаков перпинания и союзов.

Решили послать сходить купить выпить.

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!!



- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета
опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под
этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

А вот. к примеру, Боря Моисеев - танцует так себе, поет и того хуже!
Да он и пидор, наверное, никакущий!

начнем-с

- Ну неправильно мы рассуждаем, нельзя женщин лишь как сексуальный объект рассматривать, нельзя сводить личность лишь к...
- Чего????????????? Чё мелешь-то? Тебе кто эту ерунду наговорил?
- А вон та, с большими титьками...

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру.

- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!

Моя пятилетняя дочь спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...

Продолжим-с

Мачеха:
- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдешь!
Золушка: - Крестная фея! Халява! Иди помогать!

ЗАГС, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народа. Мимо идет мужик с маленьким мальчиком. Малыш спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
- Ну, можно и так сказать...

После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

ВВС США досрочно покинули Узбекистан, ускорение им придавала летевшая следом ракета Тополь-М...


Пенсионер гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую девочку,
играющую со своей собачкой. Он подходит и спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Розочка.
- А почему тебя так зовут?
- Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на ее
животик упала
капля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня Розочкой.
Умиленный прохожий спрашивает:
- А как зовут твою собачку?
- Боров.
- А почему такое странное имя?
-Свиней он е...*т, вот почему.


Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва... Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина... Следующий раунд - то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не п#здил...



Ёлка сборная/разборная. Комплект:

1) Палка с крестовиной – 1 шт.
2) Ветки для крепления на палку – 20 шт.
3) Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палку – 3.657.549 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палку - 20 литров.


Наверняка буквы Х и З расположили рядом
на клавиатуре не просто так.
В этом явно есть какой-то смысл.
Какой? хз...