Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Едет мужик на машине из дальнего рейса, решил в город заехать травы подкупить, ну чтоб веселее ехать было. Купил одуренно-мощной. Радостный такой едет, думает дай остановлюсь один косяк выкурю. Останавливается, выкуривает - прыг в машину и дальше. Эффекта ноль. Думает надо в деревню заехать в баню, там жарко, разопрет. Заехал, баньку нашел, в парилке забивает еще один огроменный косяк, выкуривает - эффекта ноль! Выбегает злой, прыгает в машину и несется дальше. Тут его ГАИ за превышение скорости останавливает, штрафует. Тот дальше несется - бах, колесо лопнуло.
- Ну что за еб*чий день такой: трава отстойная - не прет, мент оштрафовал, колесо лопнуло.
Дай думает "пойду в поле посру хоть спокойно". Взял газетку, ушел, в поле сел, сидит гадит, тут пинок в сраку:
- Ты чего скотина в парилке гадишь?!

Известная челябинская художница, работающая в стиле bоdу-аrt,
к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.

"Я: - Мама, мне предлагают встречаться два парня, я не могу выбрать, что мне делать?
Мама серьезно смотрит на меня.
Я: - Нет, мама, они знают друг друга.
Мама: - Блин!.."

Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку!


Новость:
Опрос, проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены в
отсутствии сексуального насилия в школе. Остальные 33 процента
краснеют и хихикают.

Сидят на дереве зав.кафедры, декан и ректор. Внизу беснуются студент. Зав.кафедры:
- А давайте сбросим полтинник, студент обрадуется, напьется, завалит экзамен, и стипендию не получит!
Декан:
- Лучше пятьсот! Тогда упьется весь поток, тоже стипендии лишатся.
Ректор:
- Сбросим декана - весь институт напьется, и никто ничего сдавать не будет...

- Скажите, а здесь можно курить?
- Нет!
- А тогда кто тут накурил?
- Те, кто не спрашивают...

Старенький, но хороший анек

Мужик утром с похмела подбегает к пивному ларьку, дрожащими руками набирает мелочи на кружку насыпает на прилавок и продавцу - "Пива", продавец наливает, мужик выпил, а не отпускает, подумал, зашел за ларек, нассал в кружку поймал муху и бросил в кружку, кружку перед продавцом ставит - "Муха!", продавец без пробем наливает другую кружку и дает мужику, тот потихоньку пиво пьет, радуется жизни - отпустило его, а продавец муху из кружки выкинул и под прилавок поставил кружку, подбегает второй такой же крендель - те же дрожащие руки, мелочь на прилавке - "Пива", ну продавец ему, так улыбаясь, дает ту самую кружку. Мужик выпивает залпом и тут его глаза округляются, продавец ему с улыбочкой - "может еще чего?", мужик "может у вас и бутерброд с говном найдется?"

ай парадавали, ай малаццы

Идет нарик по городу с крокодилом. На улице жара, крокодил ноет:
- Жарко! Лапы к асфальту прилипают! Поехали на автобусе.
Залезли в автобус, едут. Крокодил опять ноет:
- Народу полно! Хвост дверью прищемили! Поехали на такси.
Поймали тачку, едут. Снова крокодил ноет:
- Тесно! Бензином воняет! Пошли пешком.
Нарик к поворачивается к крокодилу:
- Слышь зеленый! Я ща дуну и ты исчезнешь!

Сидят папа верблюд и сын верблюд. Сын спрашивает:
-Папа а зачем нам такие горбы
- Это чтоб когда долго идешь по пустыне у нас были питательные вещества.
- Папа и зачем нам такие большие лапы.
- Это чтоб когда идешь по пустыне не проваливаться в песок.
- Папа если мы живем в зоопарке нахуя нам такой тюнинг.

Стою на асфальте я в лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...


- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта.

Заходит заяц в магазин.
Там волк продавец
З - килограмм соли.
В - знаешь, у меня весы сломались, но я тебе на глаз насыплю
З - На хуй себе насыпь, собака бешенная.

(в варианте для детей на нос)

Ваинкаматом навеяно:
Захажу значить к херургу. И фместо таво, што бы сказать сваю дижурную фразу типо "сымай да кален, жываот надуй" эта сцукко мни гаварит: Ну шо? Дафай пасмотрим тваиго тигренка!

вдогонку йолке!

Куплю:
1) Стратигический бронепоезд изготовленный по технологии "Stealth"- 2 шт.
2) Пули-разведчики - 243900 шт.
3) Контактный миноискатель - 1 шт.
4) Миношвырь Кидыль-4М - 3 шт.
5) Самоходные проволочные заграждения - 103 км.
6) Самоходные противотанковые ежи - 5 шт.
7) Шальные пули 56452 шт.
8) Пулю "Дура" 45 шт.
9) Штыки "Молодец" 25456 шт.

Продам:
1) Ядерный грибок для детской площадки - 4 шт.
2) Костыль- самострел - неограниченное колличество.
3) Окопных вшей - 300 мил. шт.
4) Гранаты ОРБ-7р ( Оторвись рука бросающего - 7 раз ) - 54000 шт.
5) Дальнобойный водитель калибр 45.
6) Взрыв мощностью 6 киллотон - 6 шт.
7) Эмбрион электрического вируса АС/DС - 3 шт.
8) Вакцина к вирусу АС/DС - 1 батарейка.
9) Универсальные солдаты повышенной стойкости VаnDаm-2 (олово) - 300000 шт.
10) Подземное ружье Rооt-3 - 15 шт.
11) Полевой наркоз "Киянка" - 123 шт.
12) Прыгающий танк "Прыг-Скок" - 2 шт.
13) Парашут к танку "Прыг-Скок" - 1шт.
14) Прыгалки к танку "Прыг-Скок" - 34 шт.
15) Сухие штаны - 56898856848564455654 шт.
16) Накладные раны - 54464 шт.

Объявление в институте:
- Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

- Папа если мы живем в зоопарке нахуя нам такой тюнинг.
РЖАЛ!!!!!!!! подборка охуенная! все афтьорам риспекты! гы!

Афторам РЕСПЕКТ!!!

Не наю.., баян али неть....
В автобусе бабулька не то чихнула... не то кашлянула..., рядом стоящий пионэр:
-Будте здоровы бабушка!!!
-Я не чихнула.., я кашлянула!!!!
-Да по мне, бабушка, хоть хуем подавилась!!! Просто пионЭр должен быть вежливым!!!!





Это сообщение отредактировал Забавница - 29.11.2005 - 19:02

Едут в трамвае мама с сыночком - и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица... Народ сочувствующще оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает:
- А чтойта у вас такое с мальчиком-то приключилось?
Мамаша (хмуро):
- Рот порвал!!!
- Ах... и как ж это так?
- Как-как?! Рот порвал - орехи ел...
- Орехи?
- Ну, да!!! Купиии, говорит, мама мне кокосовый орех...

дарова пипл!

Наташа Ростова на балу напилась, накурилась и давай учинять акробатические номера в сочетании со стриптизом. Короче, прыгала, кружилась, вертела сальто и в результате присосалась пиздой к полу. Народ ее окружил, двое отрывать пытаются, она орет как сука, но ни в какую не отрывается. Попытки прекратили, стоят, репы чешут, как помочь?
Один умный вдруг изрекает: - господа, надо спуститься на этаж ниже, дырку в потолке просверлить, воздух в пизду войдет и она отсосётся!
Хозяин аппартаментов: - нихуя, у меня тут паркет дорогой!!! Я, бля, стока бабла вкинул, а ты, сука, сверлить???
Стоят, опять репы чешут... И тут поручик Ржевский: господа, ИДЕЯ!!! ИДЕЯ!!! Давайте её за сиськи подёргаем, у неё смазка пойдёт, мы её на кухню откатим, а там - паркет дешевый!!!

Добавлено в 21:01
еще:

сидят два нарика на берегу реки, накуриваются... подъезжает мэрс ахуительный, вылазит браток и говорит: - пацаны, а где брод здесь?
Один нарик: - а вот там, где ты стоишь, там и брод!
Браток: - спасибо, пацаны!
Прыгает в мэрс, по газам и машина с крышей уходит в пучины речные... Через секунд 10 выныривает браток и орёт: - суки, суки, какого хуя вы мне тут про брод заикались?
Нарик: - тэ, мужик, я хуй его знает, полчаса назад гуси по пояс переходили.

Сидит Буратино на берегу озера и размышляет:
- Странно всё это, - и зачатие непорочное, и отец - плотник.

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
– Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
– Кто бабушку убил, тот и пришел...

Сидит в песочнице девочка и играет с куклой. Тут к ней подходит мужик и спрашивает:
- А что это у тебя кукла такая странная вся в крови что ли?
- А это не кукла это выкидыш...

- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на хуй!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...

Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.
- В чем секрет российских ученых?
- Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться.

Если ребенка вовремя не отучить пиздеть - то из него вырастет политический деятель.


Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо.

- Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днём рожденья - ему такой пиздец будет
- Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ пиздец!!!

Сидят два гинеколога в стрип-баре, пиво пьют.
Один другому:
- Блин, скука какая, скорей бы на работу..

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...


На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...

Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

На 9-й день французская полиция всё-таки решила применить силу. Против вандалов в ход пошли пенопластовые дубинки, водомёты с подогревым и несильным напором и гранаты с неедким газом с запахом банана.

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.

Xохлы и корейцы - братья по разуму.
Cвиньи и собаки - товарищи по несчастью.

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли

Приходит в операционную в стельку пьяный анастазиолог, пытается сделать анастезию.
-Доктор, да вы же пьяны!!!
-Я пьян?! Ды вы ещё хирурга не видели!!!


Разговорились двое мужчин, знакомятся:
- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже.

В нашем отделе кто-то брал у экспертов цифровой фотоаппарат на день рождения поснимать и установил в нем соответствующую рамочку. Эксперт, выезжавший на место происшествия, то ли не смог ее убрать, то ли забыл.
И теперь у нас в уголовном деле на фототаблицах труп в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью Happy Birthday!

знаити йа не ф силах фсе читать проста, но йа далжна написать анек, смиялось йа долга

-Девушка у вас закурить не найдецца?
- Да блин!.. У меня даже найдецца уколоцца, напицца и патрахацца!!!
бугага!!!

Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.


Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:
"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет:
"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему:
"Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует:
"Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг´едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг´омахнусь мимо полосы, то самолет г´езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг´олетаешь пег´вую пег´ебог´ку (загибает пальцы), вторую пег´ебог´ку, тг´етью пег´ебог´ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х$я ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается.

Продолжим?

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну, и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?

- Мало кто знает, что настоящие эстеты покупают журналы
Рlауbоу и подрисовывают в них одежду.

Так ли блондинки красивы, если у них ноги от ушей, а руки - из жопы?

- Пингвины - это не только ценный мех и пара тапок, это ещё и объект для шуток, в отсутствии Петросяна и Стоши Говнозада....

В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять. После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х@Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!".


Добавлено в 09:07
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного -
муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.

Новый мультфильм! Смотрите в кинотеатрах города: "Братья ПЕЛОТЫ и сестры ПЕЛОТКИ".

Плывут пароходы - привет Мальчишу!
Идут пионеры - салют Мальчишу!
Летят самолёты - привет Мальчишу!
Идут наркоманы - ништяк Мальчишу!

Обратите внимание на трансформацию: в первом случае написано "девочка", во втором, как положено - уже "девушка"

Добавлено в 10:01

Аружие падонкаф:

Штурмовой первыйнах
Ручной ниибет
Меч Ниасилил
Обоюдоострый вмемориз
Фтопка пароконная
Двуствольный жжот
А так же насадка для ближнего боя - Ужоснах
ротный имперский Ржунимагу на конской тяге
специальная осадная машина "Убейсебяапстену"

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали…
- Мотор!
- Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка Indesit…

Тонкий английский юмор
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом придет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....

Добавлено в 10:00
Мужик пошел в баню. Покупать яйца.

если что - прочтите еще пару раз фразу

Добавлено в 10:01
Недавно стою на пл. Восстания, поджидаю приятеля. Около киоска с газетами неподалёку стоит какой-то бритый штрих и говорит по мобильному: "Да, давайте, я тут на углу вас жду, возле ларька с гондонами". Через пару минут подходят ещё двое таких же бритых, смотрят на газеты и спрашивают:
— А где ты тут гондоны-то увидел?
— Да вон стоят, — отвечает штрих, показывая пальцем на двух каких-то ботаников.

©http://www.livejournal.com/users/uisky/548082.html