Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Вот старенький анек:

В кабинете сидит англицкий лорд, весь такой чинный, ну настоящий лорд... Забегает ошарашенный дворецкий, весь в кипише, сбивчиво объясняет:
- Темза вышла из берегов, через пять минут тут все затопит нах...
Лорд, не теряя ни капли чувтсва собственного достоинтсва:
- Беримор, ты же настоящий английский дворецкий. Выйди, и доложи снова, как положено.
Беримор выходит, проходит пять минут, он чинно возвращается:
- ТЕМЗА, СЭР!

Безалкогольный коктейль "Недоумение". 50 грамм - 1200 руб.

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает “нет” и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.

бороться и искать, найти и переспать

Это сообщение отредактировал Deadmoroz - 30.11.2005 - 11:31

ахуеть))))ржуууууу

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников...

Добавлено в 11:47
Пилот истребителя:
- База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?!
- Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной
"Господи, помилуй меня, грешного".

Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик.
Спрашивают, что случилось. Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю
"Ну все, мужик, счетчик включен".

- Мы приветствуем вас на борту абхазских авиалиний! Просим пассажиров бизнес-класса пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.

Эта десять!!!

Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот кобры. 20 мотков по 50 метров.
Китайские карликовые пони - 2 ведра.

- С праздником!
- А какой сегодня праздник?
- День Единения и Согласия.
- Согласны?
- Согласна.
- Уединимся?
- Уединимся!

Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
- А жена обвиняемого давала?
После паузы:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз.

малавата буит, я требуйу прадалженийа банкета
а ваще малаццы, сафсем мала байаноф

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

- А вот если йогурт "Растишка" применять как наружное...

Мужик в ресторане заказывает курицу. Ну ее ему приносят, он только собирается ее хавать, а еблан из-за соседнего столика ему говорит:
- Слышь мужик, а ты не боишся заразиться птичьим гриппом и умереть?
Мужик посмотрел на курицу, потом на еблана и отвечает:
- Да я скорее от инфаркта помру если эта курица начнет на меня сейчас кашлять!

-Девушка, а что вы сегодня вечером делаете?
-Но, но!
-Опаньки, в лошадку играем!

Вот здесь я и умер

бжжжжбжжжжжж тема жжжжжжгете!!

гы, нармальная подборка, баянов пачти нет.

После бала за столом сидит семья Ростовых - старый граф, старая гафиня, мать Наташи Ростовой и сама Наташа. Никто не хочет мыть посуду и тогда старый граф предлагает:
- Давайте сыграем в игру молчанку, кто первый скажет слово тот и моет!
Все согласились. Сидят молчат. Вдруг в комнату вваливается пьяный поручик Ржевский:
- Привет Козловы...
Тишина!
- Вы что, оглохли чтоли? К-О-З-Л-Ы? Тишина! Поручик подходит к Наташе и начинает ее лапать за интимные места. Все молчат! Тогда он кладет Наташу на стол и имеет ее во всех позициях. Все молчат! Тогда он проделывает тоже с матерью Наташи и со старой графиней. ТИШИНА!
- Ну что же, козлы, я пошел! - cказал поручик и вышел из комнаты.
Выйдя на улицу он вспомнил, что на его лошади сильно скрепит седло. Ржевский вернулся в комнату и спросил:
- Эй, козлы, а у Вас вазилин есть?
- А вот этого делать не надо!!! - СКАЗАЛ СТАРЫЙ ГРАФ И ПОШЕЛ МЫТЬ ПОСУДУ

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Ебаться не мешает?

***

- Девушка! у вас закурить не найдется?
- Блять! У меня даже найдется уколоться, напиться и поебаться!

***

Из советов сексолога.
Стиль "РОДЕО": ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее талию.
Потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я имею твою сестру".
Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.

Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома? ?
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!

Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

На лодочной станции:
- Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось?
Молчание...
- Повторяю!!! Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось?
Кто-то кричит в ответ:
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Ло-о-о-дка номер 66 с вами что-то случилось?

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Избавлю от онанизма на один вечер... Подпись: Лена.

- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь - не кушай.

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

ну вот, и снова на меня в офисе все как на идиота смотрят, кагда я из-под стола вылезаю.

50% с большой бородой ) А так ничего - улыбнуло )

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта.

Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

бугага!!!!!!!!!!!!!!!

Улыбнуло... неоднократно.... гы....

Две блондинки разговаривають:
- Милая! Никада не покупай электорвибратор!!!!
- Почему????
- Я вчера купила, седня иду к стамотологу..., все пломбы повыпадали!!!!


Два нарика обкурились увалились спать... Вдруг один просыпается от того, шо ему кто-то дрочит..... Толкает локтем второго:
-Стыш братан! Хочешь быстрее кончить???
-Да
-Тада дрочи свой!!!!

Это сообщение отредактировал Забавница - 30.11.2005 - 15:02

жЕсть!!!!

понравилось!

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Hаш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта...

Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:
- Родителей вызывали?

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за
таких $удаков...

Рекламный ролик.
Крупный план: красивый, плотный, хорошо сложенный российский пловец - - прыгун с вышки. Он поднимается на высоту 10 метров.
Прыжок(замедленный план).
Очень красивый, вообще без брызг, вход в бассейн.
Стоп кадр. Музыкальная заставочка:
- Просто добавь воды...

Встречаются 2 друга:
-Че грустный такой??
-Да так. Вчера жену с вором перепутал
и выкинул ее в окно. Ох как она орала как
сопротивлялась...
-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.
Ох как же он орал как сопротивлялся!!!!!!!