Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

умир исчо раз...

Самое страшное оружие на Земле – русская чугунная бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

Валенки - это обросшие, загрубевшие и поседевшие мужские носки

venerable

Это контрольный

Служба в синагоге. Хоpонят женщину. По окончании службы гpоб поднимают и несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается pезкий звук, после котоpого слышны слабые звуки из гpоба. Откpывают гpоб и оказывается, что "покойница" жива.
После 10 лет она умиpает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к двеpям, гpомко пpичитая:
- Только в двеpях остоpожнее!

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

У знакoмoгo в группе был студент пo фамилии Драч. И на oднoй из лекций у негo пoшла из нoса крoвь. Студент сидевший рядoм oбращаясь к препoду гoвoрит: "Драчу плoхo". Тут же из аудитoрии пoследoвал oтвет: "Дрoчи чаще, сo временем научишся".

Так же ржалллл!!!!!!!!!

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Ебаться не мешает?

УМИР! бля всем зачот баянофф мало, ржал подстолом!

единственное что улыбнуло)

остально - баяны и полная х...ня
развели подготовительную группу детского сада баянистов любителей)
только не обижайтеся)

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
-Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.

Ни разу ни прафда!!! Хотя весело...

Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу:
Может, мне спеть ему что-нибудь?
Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня
ужасно болит голова.

- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х** пошлем - не заблудишься?

На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и
говорит:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Как же бесит просыпаться рано-рано на рассвете, да какой там рассвет еще темень на улице.
Вот какого х@я спрашивается не спалось дома ?


Разговор в буфете.
- Что будем брать? Пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!!

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

Телепрограмма на первую декаду января:
По всем каналам сериал: "Город принял".

- Гюльчатай, открой лифчик-то...

ЗЫ: Поздравляю всех с наступлением ЗИМЫ!!!

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой


- Ты где был?
- За хлебом бегал
- И что, догнал?


Спрашивает парень у девушки:
- Ты любишь сыр?
- Нет!
- Надо же, такая крыса и не любит!!!!



Добавлено в 10:05
В парикмахерской:
- Вы можете меня побрить?
- Да, но только "Невой".
- А я и не вою!


Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира,а некоторые первой клюшкой двора.

- Кто придумал месячные?
- Пидерасты!
- Определенно!


- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Hа какой вопрос американцы все как один отвечают: «Конечно!», а русские - «Hе дай бог!»???
Hа вопрос: «Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?»


Добавлено в 10:07
2025 год. Состав кала среднего европейца:
вода;
наполнитель органический;
краситель коричневый;
загуститель (E415);
консервант (E202);
ароматизатор, идентичный натуральному.


Купил нелегал для себя литр водки, а тут менты, и понял - не для себя.

--Больной, вам надо удалить легкое.
--Доктор, но у меня никогда не болело легкое!!
--Надо, больной. Иначе печень не поместится.

Александру Гордону таки повезло, что его не назвали Антоном.

- Аня, я все равно не пойму, ты же младшая дочь, тебе всего 17 лет. Ладно, старшая! Как ты умудрилась залететь?
- Рикошет

соседним столиком отдыхают два колдыря. И одному из них уж оооочень
хорошо, чуть ли в салат не падает. Ну в один прекрасный момент, второй
его подхватывает и уносит, а на столе остается довольно много всего.
Некоторые блюда даже не тронуты, пироженые всякие итд. И нету их минут
10. Тут появляются два бездомных пацаненка и начинают прицеливаться на
остатки пира. Официантка начинает их выгонять, типа: "Да мужики эти щас
вернутся!" А пацанята голодные, вертятся как коршуны вокруг кабака. Их
выгоняют, а они опять лезут. И вот, уже минут через 25-30 после ухода
колдырей, пацаненок продолжает спорить с официанткой: "Да они ушли уже,
тетенька, ну можно мы доедим?" На что официантка выдает гениальную фразу
на весь кабак: "ДА КУДА Ж ОНИ УЙДУТ-ТО, КОГДА ВОДКА ОСТАЛАСЬ!!!" Весь
кабак реально апладировал ))

Босс крупной корпорации отчитавает менеджера:
- Вы взялись за это дело, уверяли, что все будет как надо, а вышло наоборот. Как можно держать в компании человека, который хочет сделать одно, а получается совсем
другое?! Попытайтесь оправдаться, хотя я вас все равно уволю!
- Абсолютно с вами согласен, шеф. Нельзя работать с людьми, которые хотят сделать одно, а у них получается другое. Представляю, что бы вы сделали стем, кто пытался сделать что-то четыре раза, но у него выходило прямо противоположное.
- Я бы его лично выкинул в окно.
- Не сомневаюсь, шеф. Кстати, вы всегда хотели мальчика, а у вас родилась четвертая дочь... поздравляю.
- Спасибо, за поздравления, иди работай.

Dotsent у вас тоже чтоли? с утра пока машинко чистил совсем замерз(

К сожалению, только по календарю. Снега до сих пор нет, на улице -1 и грязь (живу в Тюмени). Странно всё это...

ЗЫ: а за оффтоп по шеям не надают?

Петросян – шутки для тех у кого нет интернета.

Национальная птица Украины.

Редкая птица долетит до середины Днепра. Не всякая даже попробует.
Только одна птаха способна решиться на такой полет. Имя ей – дятел.
Стартовав с правого берега реки, дятел, как правило долетает как раз до
середины. Поэтому в последние годы наметилась тенденция к вымиранию этой
гордой и свободолюбивой птицы.
Традиционно во многих странах есть животное, которое является
неофициальным символом государства. Например: Россия – медведь, Китай –
дракон, Америка – скунс.
Национальным символом Украины по праву считается дятел. Подчеркнем, что
речь идет об оранжевоголовом дятле Pomaranch Dolbo (лат). В отличие от
своего российского родственника с красным оперением головы, дятел вида
Pomaranch Dolbo имеет оранжевую шапочку и встречается почти
исключительно на правом берегу Днепра. Этим различия не исчерпываются.
Если обычный дятел стучит «Тук-тук-тук», то звук от украинского дятла
слышится как «Так-так-так».
В истории известен случай, когда группа красноголовых российских дятлов
просуществовала почти семьдесят четыре года. Украинский оранжевый дятел
способен задолбать менее чем за год.

Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ - это "Где
находится мозг и откуда растут руки у тех, кто проектировал и собирал
это чудо?".

Союз автолюбителей России пригласил поджигателей из пригородов Парижа
посетить Волжский автозавод.

Почему нет единства в помаранчевом лагере на Украине?

ФРЕЙД: Потому, что все были озабочены победой, а после нее открылись
скрытые сексуальные комплексы.

ЭЙНШТЕЙН: Лагерь и его обитатели двигались относительно друг друга.

ДАРВИН: Многие, пришедшие во власть не прошли
естественный отбор и таким образом нарушили процесс эволюции
трансформации человека из обезьяны.

ДЖОРДЖ БУШ МЛАДШИЙ: Да я слышал о лагерях ЦРУ в Европе, но что вы имеете
ввиду под словом единство?

ЛЕНИН: Потому, что забыли о трех составных частях марксизма-ленинизма!

ЖИРИНОВСКИЙ: Я им сразу говорил, что цвета выбраны неудачно-детская
неожиданность никак не выглядить обьединяюще.

БИЛЛ ГЕЙТС: Дело не в том, что мэнеджеров не хватает, а в том, что
работают не под Виндоуз.


Это сообщение отредактировал black - 1.12.2005 - 10:45

Dotsent )я не далеко челябинск) снега то тож нету, инеем сука покрылась

по шее точно дадут..главное чтоб не по банну дали))))



Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву "Р" не выговаиваю.

Два мужика.
- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врачиха-падла в справке написала: "Гонококки во всем
поле зрения"?!

Это сообщение отредактировал сонное - 1.12.2005 - 10:47

всем спасибо, посмеялся...

Лето. Сидит мужик на лавочке- спит, мимо пролетает муха.
- Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает петь.
- Спят усталые игрушки, книжки спят...
Муха, сонно:
- Вж вжи:
- Одеяла и подушки ждут ребят...
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
- А-А-А!!!

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет "Е. твою мать!" Вместо этого он скажет:
"Молодой человек! Вы мне в сыновья годитесь!"


Креативный директор, Толя, сегодня был необычайно тих.
Встрепенувшись, он приоткрыл глаза.
-Черт, 3 часа просидел, а монитор так и не включил.
-Нахуя я так нажрался, богема сраная. Это все Димасик из "видака", сволочь, пиво без водки, деньги на ветеееер. Сука, с его то окладом...

Толя опустил руку под стол, из среднего ящика стола достал початую бутылку текилы.
Нужен лимон. Встать не получится. Толик повернул голову в сторону недавно пришедщего ему в подчинение копирайтера. Тот иступленно печатал в ворде.
- Сережа. Сгоняй на кухню. Лимон принеси. Горло у меня болит, чаю хочу горячего.
- Анатолий, Вам сколько долек?
- Ну целиком порежь лимон, хули, - Толя оценивающе посмотрел в стол.
- Я мигом! - Сережа, путаясь в проводах, побежал на кухню.
- И , это, соли принеси!! - вдогонку прохрипел Толя.
-?????
- С солью я чай люблю, с солью, чего смотришь?...

..Анатолий почувствовал себя лучше, в зубу застряла лимонная корка, рука потянулась к кнопке включения монитора.

А Сергей стоял на кухне, и давился соленым липтоном.

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

Эстония откликнулась на просьбу США и послала свои элитные войска в Ирак.
После недели упорных и кровопролитных боев они уже на границе с Латвией.


- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю... Прислонился.
- Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые...
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!!
За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама... То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

Беззубому правосудию остается только отсасывать.


Это сообщение отредактировал black - 1.12.2005 - 11:42

Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк, дорогие сигары и девочек, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.

А я вчера на пляже вообще обалдела. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег.


Последние слова студента-химика:
"Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."


Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.


Добавлено в 12:17
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

Добавлено в 12:52
Все люди рождаются свободными и равными.
Потом некоторые женятся.


Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной абитуриент. Председатель комиссии:
- Вы знакомы с произведением Булгакова "Собачье сердце"?
- Да! Знаком!
- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
...!...!!....!!!.....!!!!!
- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола - тем более!


- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем.