Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

разгавор двух хируркав
- привет, как апирация прашла?
- так сибе... с наркозам не интиресна...

Дифчёнка устраифаица в кантору сикритаршей - праходит сабиседавание, рисничками хлопает...
Иё будущий шеф спрашиваит:
- Как у вас обстаят дила с экселем?
- Мне эксель велик будит, я абычна эски ношу.

Боюсь огоpчить, но pезультаты Вашего вскpытия...

Вскpытие покажет, кто был пpав.

Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмутками в комиссионку, а ты давай за следующим.

"бляха! у меня с начальником была договоренность - как только сдам поклонную и сделаю расчет по еще одному объекту который володя из моей бригады ведет, он меня отпускает.. сначала пропал архитектор по поклонной. теперь появился, но заболел володя. а сегодня еще и пропал начальник. наверное мне правда не судьба уволиться...."


реал из жизни вот челу то не везет

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...


Подходит Малыш к окну и видит как на крыше дома
напротив какой то мужик имеет Карлсона. Через час
прилетает Карлсон к нему домой, а Малыш ему:
- Я все видел!
- Малыш, гадом буду, не поверишь, с толкача заводили!

Добавлено в 13:41
Входит обкуренный камикадзе в кабак, хватается за взрыватель и орет:
- Алаверды! Нет, не так... Альта виста! Чего это я... Алла Борисовна! Е.. твою мать... придется возвращаться слова учить.


Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает.
На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами:
- Петечка, родненький!....
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!

english needed:

WASHINGTON (Reuters) - A tragic fire on Monday destroyed the personal
library of President George W. Bush. Both of his books have been lost.
Presidential spokesman said the president was devastated, as he had not
finished coloring the second one.

Зачетно, жжете народ!

От меня не моя история:
Вчера случилось история. Еду я значится вчера с работы домой. Расслабился, музыка играет. Навстречу мне в горку ползет Камаз. Камаз да камаз. Вдруг резко из-за него машина, иномарка старенькая, выезжает задом с включенной аварийкой и начинает его обгонять задним ходом!!! Я охуел!!! Ничего не мог понять, пришлось даже остановиться чтобы переварить такое!!! Потом я понял, что видать у мужика сломалась коробка передач и вперед он ехать не может, только назад. Ничего в жизни подобного не видел!!! Ладно ехать медленно возле обочины, но чтобы еще и обгонять?!!!

НУ поддержу:

Из объявления в газете (выходит уже давно): "После нашей работы
тараканы исчезнут навсегда! Гарантия - полгода".

В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать "Значит так, ебутся два пидараса...

В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле
елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

«Гарри Поттер и Новое Мироздание»

Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник
повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в
солидной компании, время от времени хакерствуя – для души. У Гарри
другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и
странное чувство, что в этом мире что-то не так…

И вот, его находит Морфеус…

билять хорошая подобрка
всем респект
падцталом про ебуться два пидараса

Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди хуй коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

Женщины, хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут
убрала! Еще и на сумочку осталось!

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач:
Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

Убили! Валяюсь по полу.

Свадьба, один из гостей встает из-за стола и говорит:
- А теперь я хочу, чтобы невеста сделала мне ми...ет
Жених в гневе вскакивает и бежит к нему Гость:
- Нет-нет, только невеста...

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька
брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а
новый "Мерседес".

Еду позавчера по варшавке, мельком поглядываю по сторонам, вдруг вижу надпись "ресторан АЦКИЙ КАБАН" охуеваю, естессвенно, думаю - показалось. смотрю ещё раз. АЦКИЙ КАБАН. бля, думаю, слэнг и сюда проник, в реал... спрашиваю водителя (ну, штоб полность быть уверенной, что не глюк): вон, видишь кабана на вывеске? что там написано? а он мне говорит: ДИКИЙ КАБАН. йопт... но так Д на А было похоже, а И на Ц...

это гаварит о том, что у тебя яплакальная передозироффка.. добро пожаловать фф клуб...

чуть ни абасцался

Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались


Вас как зовут?
- Бонд-Джеймс Бонд
а вас?
-Дамм-ВанДам-КлодВанДамм-ЖанКлодВанДамм



Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный х..й длиной полметра. Кощей говорит: Что случилось-то, старая? А та в ответ: Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он ее ..бать - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале... Кощей говорит: Это бабка понятно, откуда х..й-то такой взялся? А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это и ох..ел...

ацтой

Сам ты ацтой, котик охуевший.

КГ/АМ

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.


Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, - говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку,
складывает её по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку,
тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,
носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку
стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и
говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Ну и что тут такого?
- Как что? Неаккуратно как-то.


Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране
схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан
забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает
телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.


Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который
прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать
задницу.


Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и
вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:
- Эй, там никто не писает?
В ответ, сдавленно:
- Нн-е-е-ее-е!

В нашем доме поселилась.., замечательно сосёт

Пришел пророк и принес истину, а ему сказали: "Лучше бы ты принес штопор"


Милиционеp стоит на посту и pугается матом, pядом с ним
стоит мальчик.
- Как вам не стыдно pугаться пpи pебенке! - говоpят
смущенные пpохожие.
- А вы бы на моем месте не pугались? Он уже две недели
ходит за мной и пpосит пеpеспать с его сучкой, ему, видите ли,
позаpез нужна милицейская собака!


Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем
сухой. Один верблюд спрашивает:
- Мальчик, ты кто?
- Да так, сушнячок.

Отсидел мужик на зоне откинулся,а кроме как лобать нифига не умел ну взяли его в детский садик на пианино играть. Первый утренник Родители ,воспиаттельницы, детишки сидять в рубашичках платешках акуратненькие наглаженные. Заходит зек садится за пианино:
-Мы ебали медведЯ...
Детишки хорам:
Бля буду,буду бля...

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.