Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

анегдод в картинках
знаю что как бы бойан но прошу не бить.
Топика с исходником не нашел, искал все утро, так что посчу здесь.
ой, не ту пикчу вставил.

Потпесь:

-Санек, а че это Васька Новый Год в июле празднует?
-Дык, балеет он, до зимы не доживет...

Это сообщение отредактировал Virus - 2.12.2005 - 16:48

Врезается Хонда в Мерседес. Из Мерса выходит здоровый детина, молча вытаскивает
мужика из Хонды, ставит раком на капот и начинает деловито ебать
Тот который
раком
-Ух... Ух... Ух... Ухонды руль с другой стороны.

Раннее утро. На диване лежит Тело. Тело встает, идет на кухню, проходя, стгивает с клетки с попугаем покрывало, открывает холодильник, достает остатки водки, допивает, возвращаясь, набрасывает покрывало обратно на попугая, ложиться на диван. Храп.
Голос попугая из-под покрывала :
-Да-а. За@бись, бл@, день прошел!


Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли.

Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать куда?

- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.

_____________________________________________________________
Если кто-то что-то от меня хочет Если кто-то меня достать пытается Пусть он лучше о себе похлопочет Может он в последний раз улыбается Мне все равно что он там представляет Пугает меня нагоняет страху Его всего-навсего три слова ожидает Эй ты пошел на хуй.
_____________________________________________________________
Занятия хуйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
_____________________________________________________________
В кабинете врача:
- Доктор, поцелуйте меня!
- Вы что?! Я не могу...
Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика -
мы просто не можем целовать своих пациентов... Да, по правде говоря, мне
и трахать-то вас не следовало..
-\_/--\_/--\_/--\_/--\_/--\_/--\_/--\_/--\_/--\_/--\_/--\_/--\_/--\_/--\_/--\_/--\_/-
P.S - И ебитесь вы все конем...

Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич... достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает... - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... …затягивается... - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка... - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба...


Идет обкуренный наркоман по улице, и видит на другой стороне идет монашка. Он бросается на монашку и начинает бить ee изи всех сил.Когда монашка уже лежала на асфальте без чувств, он поставил ногу ей на грудь и сказал:" я думал ты сильнее бетман.

Бажит лось по лесу, а навстречу заяц - траву курит.
Лось ему хлоп копытом по балде.
Косой:"Ты че?"
Лось:"А не че, Щас траву курить не модно"
"А че щас вааще модно?"
"Бегать"
Ну, побежал Косой, а Лось свернул.
Вот бежит Косой, смотрит-Лиса, траву курит.
Он поднял полено, и хлоп ей по балде.
Она:"Ты че?"
Косой:"А не че, Щас траву курить не модно"
"А че щас вааще модно?"
"Бегать"
Ну, бегут они уже вместе.
Видят - медведь, траву курит.
Ну, эти двое березку выдернули, и ка-ак зазвиздят ему по балде.
А Миша повернулся, взял их одной лапой в охапку, и спрашивает:
"Вы че?"
А они:"А не че, Щас траву курить не модно"
"А че щас вааще модно?"
"Бегать"
"Это кто вам такую х...ю сказал?"
Они:"Лось"
Миша:"Лось? Хех..Да-а, он когда накурится, и не такое сморозить может"

Новый фильм "Гыгы, Лола, гыгы"

Вечером муж жену спрашивает:
— Тебе сейчас нужна ванная?
— Нет, а что?
— Да мне надо голоМу поВыть…
И оба выпали в осадок. Жена только сквозь смех смогла произнести:
— Милый, что — все так плохо???

В школе милиции экзамен. Препод: - А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!
- Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно-правовых процедур.
- Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
- Меня муж побил.
- Как? Он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: “Вы действительно видели собаку Баскервили?” На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

В деревне:
-Здорово Нинка!
-Привет Зинка!
-Как поживаешь?
-Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
-Это че такое?
-Ну отросток в низу живота.
-Ой Нинка, как мне тебя жаль…

Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
- Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?
- С чего ты взял?
- Да, только что мужик сказал - вон пошла собака с двумя х…

Это сообщение отредактировал Tigra - 4.12.2005 - 06:40

А еще грят грибочки "Бя" от китайской красной шапочки хороши...

РЖУНЕМОГУ, ЖИЗНЕННО!

гыгы, лол

в натури гыгыыыыы абассакааааа

А мне про Шелока с Ватсоном понравилась )))

Старенько!! Но прыкольно!!!

Из днИвника студента: "Вчера поцЫловал первый раз Ольгу в губы!!! Но она тек резко сдвинула ноги.., шо у меня сломались очки!!! "

билять одни баяны! вот исче парочка!


- Папа, папа, а можно мне ещё "Растишки"?
- Чтобы вырасти, сынок?
- Нет, папа! Чтобы с голоду не подохнуть!


Приезжает российский либерал из командировки в Киев.
Делится впечатлениями:
- Украина-то лет на 30 вперёд в развитии убежала...
- Это как?!
- Да нефти и газа у них уже нет!


Новый корейский вирус пожирает японских собак-роботов!

- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки?
- Ну наконец-то ты дома - пивка холодненького будешь?

-папа а папа купи тамагочи
-отстань у тебя еще хомячек не сдох!

Добавлено в 16:45
на экзамене в школе ОМОНа
задача-на столе разложенны бетонные фигурки(круглые,квадратные, треугольные) надоть заполнить соорветствующие отверстия в стене.
поступившие разделились на две группы- суперУмные и суперСильные

бугага ))) весело.... )

абассака, пасиба))))

Это сообщение отредактировал KLIFFA - 3.12.2005 - 17:15

после футбольного матча!!

-тренер, а правда если яйца холодней рук я умираю??!!

Добавлено в 20:03

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают

невоткнул =(

а лола реально гыгы

Вчера как раз смотрел его по телеку, увидел много знакомых мест, она наприер мимо русского посольства раза 4 пробегала

То што не баяны,просто убило.

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла нахуй! Я кошку ищу.

Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться

- Поручик, а как вы сближаетесь с женщинами?
- А я их ебу, это нас сближает.

- Что ты делаешь, когда видишь кpасивую девушку?
- Я ее скачиваю.

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
– Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
– Кто бабушку убил, тот и пришел...

ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.

- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на хуй!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- БЛЯ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

Фен что ли блять купить? А то уж дней пять не "просыхаем"...

— Привет, меня зовут Матвей, фамилия моя Какашко, но друзья называют меня просто - Говно.

мы посадили три семечка, из них выросло пять каштонов, с каждого каштана мы собрали урожай 100 морковок. Вычислите сколько травы мы скурили...

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Опаньки! - восклицает режиссер. - А это пиздатая идея!

Идет суд, судят маленького мальчика за то, что он изнасиловал большую толстую тетеньку..мать мальчика хватает его за орган и говорит
- вот смотрите. ну КАК? Как он мог вот этим изнасиловать?
мальчик отвечает:
-маа, не тереби, суд проиграем..

Стою на асфальте я в лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

-Доктор,вот сын на уроке географии проглотил ручку! -Как тебя зовут,мальчик? -Петя! -Петя,ты пионер?(в современой редакции из юных помощников движения"Наши"?) -Пионер! -Молодец,Петя,,а карандаш у тебя есть? -Есть. Гладя по голове: -Ну вот и пиши карандашом.

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну
на диван сели… Он ей «а», она ему «о», он ей «а», она ему «о»… И так всю
ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! А-а-а!!!
О-о-о!!!!! "…. Слышу — не клеится у Сереги разговор.

Заглох у мужика автомобиль. Вылез, капот открыл и голосует - может, поможет кто. Остановился один, поглядел:
- Слушай, с виду все в порядке.
- А чего ж не заводится?
- Не знаю, может у тебя секрет какой?
- Ну сплю я с тещей, но машина-то тут при чем?

улыбнууло почти фсе!!!
а "гыгы лола гыгы" ващще достойно занесения в анналы мировой кинематографии!