Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый
гражданин и спрашивает у приемщика:
- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и
отвечает:
- Нет тары... сэр.

Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил
отплатить. Он позвонил горбатому и сказал. - Т-ты п-помнишь, к-как мы с
тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою
фотографию, а то альбом н-не закрывается.

пабаяним???

- Ты чего такой радостный?
- Жену потерянную нашли.
- Где?
- На дне пруда когда его для чистки спустили.
- А в чем радость?
- В том, что к любовнику не сбежала.

Дюймовочка сидит на кухне у Крысы. Крыса:
- Покушай, Дюймовочка, обогрейся!
- Спасибо, милая крыса, я съела зернышко и уже сыта, посидела около твоего жаркого очага, и мне уже тепло.
- Ну, посиди еще немного, обогрейся, скушай еще зернышко!
- Ну, спасибо тебе, милая крыса, теперь я обожралась и упарилась!

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Апорт, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Апорт, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Апорт не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
Ответ:
Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршрутизации.
Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.

Идя навстречу больным, поликлиника номер 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно.
А вот туалет напротив будет работать только за деньги

Это сообщение отредактировал black - 2.12.2005 - 10:58

В одном царстве жил был царь, и было у него 3 сына, как обычно старший, средний и младший. Было у царя много пшеничных угодий и прибыли от продаж пшеницы получал он большие.

Вдруг пришла в царство беда: на поля стал совершать набеги страшный зверь -- заяц-топотун ®. Где он пробегал - всё вытаптывал, негодяй. Конечно царь за голову схватился, страшный урон хозяйству! Что делать? Решил послать своего старшего сына, чтобы тот подкараулил зайца и "по-заботился" о нём.

Старший сын ночью пошёл в поле, взял с собой большую дубину, термос с кофе и журнальчик, чтобы время не терять. Притаился, ждёт, журнальчик листает. Ждал несколько часов - уснул. Тут прибегает заяц-топотун, вытаптывает пшеницу, втаптывает старшего сына в землю и убегает.

Царь - в печали :...-(. Сына потерял, пшеницу не спас, что делать? Ну решил по-пытать счастья ещё раз, послать среднего сына.

Средний сын пошёл ночью в поле, надел кольчугу непробиваемую, взял автомат калашникова, сивушную смесь во фляге для храбрости, лежит, ждёт зайца. Ждёт, - а спать-то хочется. Не дотерпел пару часов до рассвета - уснул. А тут, конечно, прибегает страшный заяц-топотун, вытаптывает пшеницу, втаптывает среднего сына в землю и убегает.

Царь в трауре! Надежды улетучиваюся, как спирт! Горевал царь, горевал, и один раз сидя в пабе за большой бутылью, решил так: "Раз уж я потерял 2-х сыновей, потерял столько посевов, что уже мне терять. Пошлю своего младшего лоботряса, может тут от него польза будет."

Собирается младший сын. Берёт с собой магнитофон, травки, чтобы от скуки себе косячки забивать и несколько ящиков пива, решив, что пустыми бутылками лучше всего забивать противного зайца.

Вышел в поле, лёг под дерево, забил косячок, открыл пиво, лежит, слушает магнитофон, балдеет. Лежит, не скучает. Незадолго до рассвета, засыпает, как младенец, спокойным сном. Тут появляется заяц-топотун. Он привычно вытаптывает посевы пшеницы, втаптывает младшего сына в землю и убегает.

Вот такой он был заяц-топотун!

Ну значит пошли братки на дело, но не повело им - менты накрыли, все убежали, один только попался. Мусора ему говорят: выдашь своих корешей - мы тебе срок скостим. Но браток гордый оказался, корешей не выдал, сел по полной...
Ну отсидел значит, с зоны откинулся, друзья его встречают, все его уважают, за то, что не выдал... купили ему квартиру новую в центре, тачку крутую, работу подыскали непыльную, жену-красавицу...
Проходит где-то месяц, братки собираются, один говорит:
- Что-то нашего Вована никак не видно, загрустил он что-то, надо бы его навестить, посмотреть, как он живет, как ему все нравится...
Приходят к Вовану в гости, спрашивают:
- Ну как ты, Вован? Как тебе живется, все ли нравится?
Ну Вован отвечает:
- Да все хорошо: квартира прямо в центре, тачила крутая, работа заебись - делать нечего, а бабла немеряно, жена умница-красавица - порнуху мне в состир приносит, когда я там дрочу...
- Погоди, Вован, ты зачем в сортире дрочишь? У тебя ведь жена красавица - ее ебать надо!
- А за что ее ебать, если она не косячит???

В нашем доме поселилась.., замечательно сосёт

пра сисадмина и юзера - убило! бугогааа!



Начинаем передачу Коленвал для автолюбителей. Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля собственными силами, а также другие формы алкоголизма в гаражных обществах.

Жена пилит мужа: "Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?" Муж сеpдито отвечает: "Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!"

Добавлено в 11:37
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.

Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет блондинка. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат:
- Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат:
- Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Блондинка гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!

Добавлено в 11:40
- Чем отличается мужское общежитие от женского?
- В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур.

Вода была без вкуса, без вкуса, без цвета, без запаха...
Пока Менделеев не добавил в нее спирт.

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
-Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит Буратино на берегу озера и размышляет:
- Странно всё это, - и зачатие непорочное, и отец - плотник.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Поручик, а как вы сближаетесь с женщинами?
- А я их ебу, это нас сближает.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа!

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:
- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.
Идут дальше, останавливаются у следующих кустов:
- По согласию?
Мужской голос: - По согласию!
- Да, черт возьми, не Вас спрашиваю!
Тот же голос: - А я тут один!

и последний, про настост такой для пиатницы)
За нее...................... банных!

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в
командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо... Подождал муж немного и входит в
комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.

- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

Американские ученые провели опрос: "В какой тюрьме вы бы хотели
жить: с мебелью или без мебели? С начальником-республиканцем или
демократом?"
В результате оказалось, что:
49% хотят, чтобы начальником тюрьмы был демократ, 50% - республиканец
99% хотят, чтобы в тюрьме была мебель
1% хочет жить на свободе

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

Женщина звонит в милицию и говорит: - Вы знаете, на дереве напротив
моего дома сидит медведь. Ей говорят, мол, ждите, сейчас уладим. Через
какое-то время звонок в дверь. Женщина открывает, а там стоит здоровый
милиционер с бультерьером на поводке. Милиционер, показывая на собаку:
-Значит так. Это Кефирчик. Сейчас вы возьмете ружье и встанете у окна, а
мы с Кефирчиком выйдем на улицу. Я залезу на дерево и начну медведя
пугать, он свалится, Кефирчик схватит его за задницу и потащит в
зоопарк. Все ясно? Женщина: - Вроде, да... А зачем мне у окна с ружьем
стоять? Милиционер: - Если первым упаду я, мочи Кефирчика!!!

В мире две беды: на одной из них я женился, а вторая ее мама!

Проснулся Юрий Куклачёв утром, а во рту как кошки насрали.

Юрий Куклачёв выпал из окна и сломал заднюю лапку.

Прежде чем познакомиться со своей женой, Юрий Куклачёв познакомился с её киской.

ВСе пэсдец рабоать не буду... больше... сегодня...

женшына блондинка вседа загадка-либо крашенная либо дурошка от рождения!

Добавлено в 14:11
Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.

на опушке леса лежал растерзанный буратино, а над ним со свирепым клёкотом зловеще кружили дятлы...

Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии! На поле выходит сборная России, подача с фланга, удар головой, ГОЛ!!! Навес с углавого и Бесчастных замыкает передачу и гол-красавец. Потрясающий настрой у сборной России на эту игру!!
А теперь ,наконец-то, из раздевалки на поле выходит сборная Италии!


Рекламный pолик поpучили снять Петьке и Чапаю. Hу приносят через некоторое время кассету и лыбу давят.
- Че там у вас ?
- Как в лучших домах ! Все есть - секс, кровь, призыв.
Включили :
По пустыне влачит ноги Чапай в чем мама родила. Из-за бархана Петька на верблюде и с пулеметом в руках. И давай по Чапаю пулять. Hу тот естессно в кашу. Петька подошол, плюнут, пристукнул прикладом в песок и гордо так в камеру:
- И вот так будет с каждым, кто не купит холодильник "Морозко"!!!

Добавлено в 14:48
решил царь женить трёх сыновей....и вот третий сын запустил стрелу...улетела стрела в болото...пошёл опечаленный он в болото искать стрелу и нашел её и лягушку...совсем запечалился...и бах лягушка превратилась в царевну....ну на радостях он взял её и ...тра..нул....обиделась красавица и говорит все вы мужики такие - одно на уме, и превратилась обратно в лягушку, опять запечалился...хотел было уйти да подумалось ему - а ведь удобная вещица, и положил в карман так на всякий случай......

Добавлено в 14:50
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья назад


- Что такое "Кровавая Мэри по-деревенски?
- Это доярка Фрося, затоптанная коровами во время утренней дойки.


Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!

Это сообщение отредактировал Manja - 2.12.2005 - 14:53

Играет наркоман в “Кто хочет стать миллионером”.
Галкин: Итак, вопрос на 100 рублей. Кто из них пес?
А. Буратино. В. Мальвина. С. Артемон. D. Пьеро
Hарк: Я беру помощь зала.
Галкин: Голоса распределились так:
Буратино - 1%, Мальвина - 5%, Артемон - 93%, Пьеро - 1%.
Hарк: Тогда Артемон.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 100 рублей.
Hарк: Опппа! Сто рублей! Hиштяк!!!
Галкин: Вопрос на 200 рублей. Кто из них женщина?
Hарк: Давайте 50/50.
Галкин: Просим компьютер убрать два неверных ответа. Остались Артемон и Мальвина.
Hарк: Тогда Мальвина.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 200 рублей!
Hарк: Опппа! Двести рублей! Ваще ништяк! Заебись!!!
Галкин: Вопрос на 300 рублей. Кто из них с деревянным носом?
Hарк: Мммм... Звонок другу. Алло! Вован! Привет, Вован. Как дела? Hамана... Слушай, Вован, у меня вопрос к тебе... Этта... Как его... Вот блин... А! Есть чего? Сколько? Точняк? Ща буду! (Галкину) Я беру деньги!


- Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, искусали дебилы!


Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже ситуация стабилизировалась...


Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь немцы сипАтичные?
-Да не видно пока.
Сидят дальше своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
-Вань, ну пАсмАтри немцы симпАтичные?
-Фу, да ани они страшные все тАкие!
-Ну тагда Агонь! БеспАщадный Агонь!!!

- Докиор у меня сексуальная проблема.
- А в чем это выражается?
- Открываю кошелек, а там х#й.

спасиб! до обеда по пиатницам работаюю..счас ещё 170 км домой мотать...

и, напоследок:

-мальвина, я тебя люблю, я тебя люблю, я тебя люблю!!!
-пошёл нахуй, деревяшка! от твоей любви вся пизда в занозах!


-папа карло, я мальвину люблю!
-ты уже подрос сынок! вот и любовь к тебе пришла!
-ну, папа карло, я мальвину люблю!
-хорошо, сынок, любовь - это возвышенное чуство!
-ну, папа карло, я мальвину люблю! вбей хотя бы гвоздик!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Недавно стою на пл. Восстания, поджидаю приятеля. Около киоска с газетами неподалёку стоит какой-то бритый штрих и говорит по мобильному: "Да, давайте, я тут на углу вас жду, возле ларька с гондонами". Через пару минут подходят ещё двое таких же бритых, смотрят на газеты и спрашивают:
— А где ты тут гондоны-то увидел?
— Да вон стоят, — отвечает штрих, показывая пальцем на двух каких-то ботаников.

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП.

Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.

Юрий Куклачев засунул голову кошке в пасть

- С праздником!
- А какой сегодня праздник?
- День Единения и Согласия.
- Согласны?
- Согласна.
- Уединимся?
- Уединимся!

Эстония откликнулась на просьбу США и послала свои
элитные войска в Ирак. После недели упорных и крово-
пролитных боёв они уже на границе с Латвией.

Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
- Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?
- С чего ты взял?
- Да, только что мужик сказал - вон пошла собака с двумя х..

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: "Вы действительно видели собаку Баскервили?" На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

В США возмущены фильмом "Властелин колец".
По правилам "политкоррекности" из четырёх хоббитов один должен быть афроамериканцем, другой - азиатом, а третий - женщиной.

Внимание, боян:
Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается.

Долго ржал


Мой отец в детстве мне говорил:
"Назвать тебя валенком - это жестоко обидеть все валенки на свете!"

Она родилась такой некрасивой, что когда она родилась, доктор отшлепал ее мать.

Добавлено в 16:08
Трудное детство - это когда ребенок до 5 лет думает, что его зовут заткнись.