Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Многа баяноф!!

ПОЩЩУ РЕБЯТЫ - НИЗНАЮ МОЖ ХДЕ И БОЯНЫ НО МЕНЕ ПОРАДОВАЛИ))))))))


Помогите! Никак не получается закончить стихотворение:
«Вот и утро! Солнце встало!
Топай в ванну мыть …»


Мне было 17, парню 20. Мы занимались сексом. Потом я стала делать ему минет и проглотила его сперму. Он был в таком шоке! Я из-за него сама испугалась. Он мне сказал: "Ты чегооо???? Что ты наделала?”
Он побежал на кухню, сделал мне горячий чай, и говорит: "Выпей быстро, чтоб сперматозоиды сдохли!"


- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуя. Даже не знаю, что сказать.


Я - жуткий лентяй! Я просыпаюсь ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать...


Приятель-немец, служивший в Бундесвере в танковых войсках, рассказывал, что у них ходила такая байка: немцам впервые после войны разрешили участвовать в общих учениях. Франция, идёт танковая колонна, из переднего танка высовывается молодой обер-лейтенант и, галантно козырнув стоящей у дороге пожилой француженке, говорит: "Ну, вот, бабушка, мы вернулись".


В тему:
Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС"!


Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит всё чаще, а месячные всё дольше...


Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это что значит?
- Ты, падла, два года лишних прожил.


Если в разведке сидят долбо@бы -
Нечего строить в стране небоскребы!


Дядя моего друга живет в Германии.
Выезжая как-то из гаража, он перегородил дорогу какому-то бюргеру. Тот кричит:
- Sprechen sie deutsch (говорите ли вы по-немецки?)?
- Ja (да).
- Сворачивай НАХ#Й!!!
Вот как трудно общаться незнакомым русским за рубежом.


Покупатель:
- «Яйцо отборное»…. У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе…


Европа принимает в свои ряды все больше стран...
Это для того, чтобы подчеркнуть масштабы Тюменской области...


И в заключении выпуска - о сантехнике Кузьмиче. Пьет часто, местами порывисто. Временами порывы могут достигать трех литров в секунду.


Папа купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели - пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать.
Спрашивает:
- Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
- Да, папа.
- А зачем?
- А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!


- Подскажите, что делать, уже за полночь, пришло время рожать анекдот, а роддом еще не работает?...

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

MaxFloat
да ты просто в голову не бери

БЕРИ, БЕРИ! Воинствующие гомофобы уже за#$али ещё больше, чем пидорские анекдоты!!!

...перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

сорри за оффтоп: Я, когда книжку (бумажную) читаю, то иногда автоматически в правый верхний угол глаза скашиваю, чтобы время посмотреть. Во, на...

Я - жуткий лентяй! Я просыпаюсь ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать...


Забибись.....Настроение подняло, а то все уже зае....ло

Добавлено в 17:41
Я - жуткий лентяй! Я просыпаюсь ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать...


Забибись.....Настроение подняло, а то все уже зае....ло

Вы знаете как начинаются все русские сказки?
- Ну там жили-были...
- А украинские?
- ?!
- 'Любі друзі...'

Эта не анехдот, эта жисть

Она такая миленькая. Хочется ее обогреть, напоить...

Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет - массажист хренов!!!

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

Нас помнят, пока мы мешаем другим!


В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!

кота жалко....

Приходит мужик к стоматологу.
- Доктор, у меня зубы жёлтые.
- Жёлтые... Жёлтые... Что бы Вам посоветовать?!
О! Придумал! Жёлтые зубы - зелёный галстук!

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]

Добавлено в 19:09
«Пойдем погуляем?» «Не стоит - прохладно». «Уверена?» «Точно». «А, может, пойдем?» «Замерзну». «Замерзнешь?» «Замерзну!» «Ну, ладно Не хочешь - не надо». «Спасибо на том». «А, может быть, все же пойдем на прогулку?» «Не хочется, правда…» «Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков?» «Пускай потеплеет!» «Ну ладно, окей». «Спасибо». «Не стоит». «Но может быть все же…» «Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!» «Ты хули орешь!? Может, хочешь по роже!?» «Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай!» «Какая ж ты сука!» «Ебись-ка ты в уши!» «Я все для тебя, а ты просто пизда!» «Ты все для меня? Не смеши!» «На хуй, клуша!» «На прыщик что ль твой? Да теперь никогда!» «Ты сиськи свои-то видала?» «Видала». «Да где ты видала? Там нет ни хуя!» «Заткнись, мудозвон». «Ща как дам по ебалу!» «Не зли меня, гнида, а то ёбну я». «Чего, блядь, молчишь два часа как немая?» «Да хули с тобой говорить, с мудачьем…» «Послушай, прости. Не нарочно…» «Я знаю». . . . «Пойдем погуляем?» «Блядь, ладно, пойдем…

Добавлено в 19:13
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет. 10. Чего-то хочется, не пойму никак — чего 12. Хочется подpочить 14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку 16. Хочется именно вот эту подpугу, потому что она всем дает 18. Хочется всех!… попpобовать по pазу 20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает 25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена 35. Хочется всех, кpоме своей жены 40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку 45. Хочется одинокую соседку — она вpяд ли откажет 50. Hикого не хочется, надоели все, но надо! 55. Хочется… подpочить? 60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется 65. Hадо делать вид, что все еще чего-то хочется 70. Слава богу, уже не надо делать вид 75. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80. Помню, чего-то хотелось, а чего — не помню

ЯЗВА

Хороша ты шапочке...

эта пиздец!Куда дезы смотрят?Мало того что боян на бояне,так еще и в одно теме одно и то жи и впще сигодня две темы и опять одно и тоже!!!

про шахматы и футболку это сильно, это ж надо было такое придумать!!!! Сто миллионов зачетов! смеюсь второй час уже

Пра Буратину - паржал славненька!!

Баяны просто убивают! Даёшь больше баянов, одинаковых!
Скоро будет смешно с того, что один и тот же анек будет перечитан в разных темах на ЯПе дветысячи пятый раз... в 2006 году две тысячи шестой нах!

Порвал нахуй! Асобливо про хозяюшку! ПЕТМОЛ!!!!

Добавлено в 02:33

уссссака


Добавлено в 02:35
Пурген69 а посуду мыть ты умеешь????

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру.
Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! И потом, гулящая женщина, вместо зарплаты, ты получишь большой половой член . В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил ! в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами....

***

Парень с девушкой по интернету познакомились. Разобщались, решили в итоге встретиться. Она его значицца к себе домой пригласила. А у него проблема - носки жутко воняют. И у нее тоже проблема - невероятно противно изо рта воняет. Ну и значит подруги ей советуют, что ты, мол, главное рта не раскрывай, "угу-кай" там, мычи как-то жестикулируй. А ему друзья посоветовали как придешь, попросись руки помыть, а сам носки под ванну кидай, потом заберешь. На том и порешили.
Приходит парень к девушке.
- Привет
- Угу.
- Я Кирилл, а ты Лена, да?
- Угу.
- Ну я пойду руки помою, можно?
- Угу (и рукой в сторону ванной комнаты показывает)
Парень пошел, руки помыл, носки снял, под ванную закинул. Всё зашибись. Возвращается в комнату. Начинаю есть, пить, "общаться". Под вечер он и говорит:
- Ну мне пора, я пойду.
- Угу.
Собирается, заходит в ванную за носками... а нет носков!!! Всюду облазил - нету! (у девушки кошка жила, утащила сволочь)
Вылетает из ванной и к ней.
- Где носки???
- Мммммм
- ГДЕ НОСКИ?????
- Мугумыугыуммм
- ГДЕ НОСКИ Я СПРАШИВАЮ?!?!?!?!
- ДА НЕ ЗНАЮ Я ГДЕ ТВО...
- БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ! ДА ТЫ ИХ СОЖРАЛА!!!!!

про носки боян, но улыбнуло снова :-)

В город на диком западе прибывает путник. Город пустой - ни одной души.
Путник заходит в бар и находит там бармена.
- Что случилось? Почему никого нет?
- Все поехали пиздить Картонного Джо.
- А почему его называют картонным?
- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура,
картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки,
картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади,
которая пьет воду из картонного ведра…
- А почему его поехали пиздить?
- Да он просто заебал здесь шуршать!!

Тогда я создам и начну

1)
В магазине:
- А у вас безалкогольное пиво есть?
- Hет!
- Тогда - две бутылки водки!


2)
Ночь. Ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее - рядом с водителем, показывает дорогу:
- Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!

3)
Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.

4)
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь не купит?

5)
Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением "всех порву" домой поехал. Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит...
ИМ: Как? Кто посмел? Батя, кто?!!
Б: Да ладно, Илюшенька, замнем.
ИМ: Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так?
Б: Соловей-разбойник (С).
И пошли они на разборку.
Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты - самый крутой русский богатырь Илья Муромец.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате морду бить.
Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты - самый крутой, ты - супер, круче нет.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате снова морду бить.
Илья опять оттакскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает: Да ты знаешь кто я?!!
Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: Илюша, пойдем домой.
ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались???
Б: Да на фиг мне нужна такая разборка!!!

6)
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые груди....
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

7)
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Hет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.

8)
В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!

9)
Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает: - У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать? - Давай с плохой... - Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру... - Да-а-а. Ладно, давай хорошую... - У нас будет ребёнок, милый

10)
- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать...


если где баянчики.. не бейте сильно

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.

— Эту картошку желаешь Йоде отдать.
— Желаю.
— Этот гамбургер желаешь Йоде отдать.
— Желаю.
— Этот напиток желаешь Йоде отдать.
— . ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЕЩЕ НАЗЫВАЕТСЯ В РЕСТОРАН ПРИГЛАСИЛ!