Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

ниасилил ни разу

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой
мобильник.

Это сообщение отредактировал jembajemba - 23.11.2005 - 11:57

среда говорите...

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.

- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?

- До каких пор будет продолжаться эта херня со средой??!!

ЗАЧОТ )))))

Выкладываю свой байан.Идёт мужик по пляжу с колодой карт в руках.Видит сидят деушки симпотичные,ну и решил познакомиться.Подходит и говорит:
-Девчонки!В преферанс или очко?
-А в преферанс- это куда?

Правда жызни...

улы666нуло

Едут в маршрутовке электрик, механик и программер. Тут маршрутовка глохнет.
Электрик: "Надо покопаться в проводах, наверно что-то там не контачит"
Механик: "Надо посмотреть движок, чей-то там наверно заклинило"
Программер: "Мужики, да нафига париться. Надо только всем выйти из маршрутовки и зайти снова"

ЭТО НЕАНЕКДОТ,А БЫЛЬ!
Как-то раз зашли с друзьями в оружейный магазин,подобрать товарищу ружьё для предстоящей охоты.Подходит к нам консультант:
-Вам помочь?
-Да, может что-то порекомендуете?
Язнал что мало похож на интелектуала, но следующий вопрос нас убил практически наповал:
-Ребята,а вам для работы или как...?-спросил он ,оценивающе осмотрев нас.

Студент на письменный экзамен пришёл,ни хрена не знает.Волнуется,руки трясутся...Раздали задания.От волнения запинаясь и трясясь он спрашивает у препода
-Простите,а писло чисать?
-Чишите,если вам это поможет...

Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!


Добавлено в 14:24
Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!!
- Прекрати, Жорик! - стонет Жанна. - Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!

Некоторые реально ржачные..

анекдоты спижжэны из рассылки с omen.ru....
ф топку !

про панду - реальный отжиг!!!!!!!! остальное говно!

- Что это у тебя с лицом?

- Да так, подрался из-за девушки.

- Да ну, а с кем?

- С женой...

вот эта аблоом!я до этава мамента думал што тут все анеки сами придумывайут..

-

jackbauer - жжош, сцуконах!!!!

1.
К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к Е#@НИ МАТЕРИ!

2.
Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Б*я! Я панда!

3.
Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.

4.
Необходимо доказать теорему, что жопа бесконечна. При доказательстве пойдём методом от противного: допустим, что жопа имеет конец. Но это не верно, потому что конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна. Теорема доказана.

5.
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

жестко, на дискотеки больше не ногой

Нихуя! 71 должна! Я сам гладить не умею

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена: Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж: Миньетик?

- Сергей Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
— Вам помочь?
— Да, как работает эта штуковина?
— Очень просто, — берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
— Простите, а откуда доставать копии?

Это сообщение отредактировал albavi - 24.11.2005 - 10:50

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка
паркуется...

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом,
тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

У бухгалтера на столе (под стеклом) лежит распечатка:

"Нечетные дни - 1,3,5,7,9,...
Четные дни - 2,4,6,8,10,..."

Конец имеет жопу!
Блядь, кто придумывает эти пидорские анекдоты?!
Блевать тянет!

В Москве все так дорого! "Ламборджини диабло" стоит 500 000 долларов! А для сравнения у нас в Перми килограм гречки - 12руб.

- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду, убирается в доме.
- Да это же не муж, а просто... жена какая-то.