Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Перед въездом в Москву на посту ГАИ, гаишник останавливает "копейку". В ней четыре хача. Гаишник:
-Куда едем?
-В Москву.
Гаишник достаёт ведро,ставит на землю:
-Наберёте полное спермы, поедете дальше.
Ну хачи кое-как, из последних сил набрали. Поехали дальше. Гаишник со всего
размаху ногой по ведру тресь...!
-Лююбимый город, моожет спаать спокойно... и видеть сны... и зеленеть среди весны...!

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала.

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне!

Почему шины "Мишлен" в качестве логотипа используют человечка, замотанного в бинты?

Нашли звери в лесу мешок кокаина. Думают, что с ним делать, решили отнести льву. Дают зайцу мешок, мол, лети косой пулей к лёве... Прошел месяц, два, нет зайца... Вдруг, через полгода, встречают зайца.
-Блять, сцуко! Где кокс?!!
-У меня его дракон отжал!
-Какой, нах, дракон?!!!
-Пойдем покажу!
Выходят на полянку, заяц весь на стреме, подползает к пеньку, выкладывает на него две дороги и убегает. Из-под пня вылезает ящерица, задувает дороги и убегает.
Звери зайцу:
- И это дракон?!!!
Заяц:
-Вы бы его полгода назад видели....

Мама, собирая сына в школу: Будешь идти через минное поле, будь осторожнее - там волки.

Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Сто рублей.
- А чего так дешево?
- Храплю я...

Чечня. Двое обкурившихся лежат с автоматми в "зеленке":
- Слушай, э! Мы гоблины, да? Нет, не так... Мы "хоббиты"?...
- Достал уже!, - отвечает второй, - МЫ ВАХАБИТЫ!



Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.


-Кто самые-самые оптимисты в мире?
-Евреи!... Они еще не знают, до какого размера ЭТО у них вырастет, а уже обрезают.
Кто самые-самые тупые в мире?
- Антисемиты!... Они до сих пор думают, что евреи отрезают себе кусок ЭТОГО при обрезании.

- Соня, это у тебя что?
- Слоник. Он идет...
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на хуй...

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:
- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!


Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

Рогазм - чувство, которое испытывает мужчина, когда жена ему изменяет

ГЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!! жестко! зачот!

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е,
или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости


Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"


Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблеточку...
Наутро весь город сиял чистотой!!


Сидят мужики после охоты, бухают. Ну пили, пили они - скучно стало просто так быхать. И тут, значит, один из них говорит:
-Мужики, а что мы просто так пьем, давайте лучше в такую игру сыграем: кто угадает что за зверь и чем убит, тому лишний стакан водки.
-Да! Давай! Сыграем!
Ну, один значит закрывает глаза, трогает:
-Утка, ибитая дробью, пятеркой.
-Во, молодец! Держи стакан!
Второй тоже щупает:
-Так, лиса, убитая пулей, в глаз.
-Так, правильно, держи стакан!
Играли они так до самого утра. Один, вечером, просыпается, тока глаза открывает, ему жена скалкой по голове НА!
-Блин, дура, ты че?
-Знаешь дорогой, то, что ты приперся черт знает когда - это я привыкла. То, что ты принес много дичи домой - это хорошо. Только объясни мне, дорогой, почему, когда ты гладил ночью меня по пи**е ладошкой, ты говорил, что это ежик, убитый топором в спину?

класс!!!!!!!!!!!!!!111

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Вот купил себе собаку, хотел простого пса, а попался гончий.
- Да это же классно, он наверно такой быстрый, шустрый?
- Неа. Я ему говорю "Фас!!!", а он мне в ответ "Да ты гонишь!!!"

- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания...
- Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли!
- Пожалуйста...
- Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов.
- Изволь... Последнее твое желание.
- Хочу, чтобы басурманы опять Швецию взяли!
- ??? Ты что, старче? Это же последнее желание!
- Ну так шо ж... Зато москалям знатно огороды потоптали!

Жена углубилась в газету:
- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему же? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 24.09.2007 - 07:59

убило!

это пять!!!!
неси зачотку

Немногие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство,
что если слово: "ПОТЕНЦИЯ" читать наоборот - получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Добавлено в 18:28
-Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!

прилетает оса в аптеку:
-у вас есть маз-з-з-з-з-з-зь?
-нет.
-ну и заибиз-з-з-з-з-зь

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса увидела, что пакетик почти целый и скоро потечет через край, и побежала за вторым... Когда вернулась, видит, что все блюют, а этот один - смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через край польется, а я взял да отхлебнул!

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зек. Порядок идеальный. На прогулке дети не шалят, ходят по кругу, руки за спину... Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый! Опять обделался?!
- Обижаешь, начальник! Употел!...

Студент приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста презерватив.
Современная продавщица:
- Вам натянуть или завернуть?

Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем... - Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор... нэт... срал гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!

Бородатый. Тока было "мышь полевая, зарублена топором"...

Это сообщение отредактировал chayf - 22.11.2005 - 18:56

была не полевая, а пожилая

В институте началась лекция, вламывается опоздавший студент. Профессор:
- Молодой человек, почему вы опоздали?
- Извините, профессор, но я принимал участие в ралли.
Через пять минут заваливается ещё один студент. Профессор:
- Вы тоже сралли?
- (ошалело) Нет, я курил...

Добавлено в 19:02
И не рычите, сам знаю, что древний анек...

Хохохотнул,спасибо...
Забаяню и я одын...
Крот вылазиит на поверхность на нудистском пляжи у деушки между нох...
лапками щуп-щуп :
-Йожык,ты?
носам нюх-нюх:
-Здох штоле???

Муж орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое...
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Да скажи мне хоть, что случилось-то?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться!
(орет)
- Ты изменяла?!...



Добавлено в 20:12
Хорошему коту, и в сентябре март!!!!!

одни баяны.

Добавлено в 20:15
и в конце то концов где наконец моя новогодняя шапка????

Поправка, у носков бывают три степени:
1-я Когда снимаеш носки, ставиш в угол и они стоят.
2-я Когда снимаеш носки, подбрасываеш их, а они прилипают к потолку.
3-я Когда снимаеш носки не снимая ботинок....

Убил на повал....

Голубой пришел в магазин.
- Завесьте мне палку колбасы твердого копчения.
Продавщица завесила, протягивает.
- Может вам ее порезать?
- У меня жопа, а не копилка.

Упала ложка и давай валяться