Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

пара баянчиков:

поддатый муж домой возвращается, входит во двор, а там сучок его колет почти в глаз. решил он его спилить. домой заходит и грит жене - жена, где пила? - да не пила я, сам ты алкаш. - жена, еще раз спрашиваю - где пила? - ну... у соседа пила - как у соседа? зачем ему дала? - да не давала я ему! - раз пила у соседа, значит ты ему дала - ну я же не виновата, что он такой болтун...

в вовочкином классе контрольная. вовочка пишет нулевую работу. учитель его к себе после проверки вызывает - ну, вовочка, два тебе - марьиванна, не ставьте двойку, давайте я вам загадку загадаю, если угадаете - ставьте двойку, нет - тройку - хорошо, вовочка, давай свою загадку - почему на рынке все продается на вес, а яйца поштучно? - хорошо, володя, три тебе... вовочка уходит, марьиванна вызывает машеньку - машенька, твоя контрольная тоже на два, но ты можешь исправить ее на три - как?.. - угадай загадку почему на рынке все продается на вес, а яйца поштучно? - а что тут угадывать - яйца без члена веса не имеют

забавные анеки, вот мой, возможно боян... старый очень...:
Приходит дистрофик(Д) в продуктовый магазин. Подходит к продавцу(П) мясных изделий.
(Д):Взвесте мне, пожалуйста, 15 грамм колбасы.
(П):А ты не обожрешся?
(Д):Будете грубить, попрошу нарезать...

этапиздец........................................................................

ахуенные анеки....хотя и баяны попадаютца

Он стал занимать слишком много места,он слишком шумный,отправьте своего сына в армию.

если топик создал не конефф, топиг гагно

ЕБАНЫЙ В РОТ, ВРЕМЯ 0-20, МЫ С ПОДРУГАЙ В КОЛИКАХ ОТ ШАХМАТНОЙ СЕРИИ ВАЛЯЕМСЯ!!!!!!!!!

УГАГАГА!

АБАСАЦА!!!!!!

Пи.Си. ПОШЛИ ЗА ШАХМАТАМИ.

Всех с днем баяниста и аккордеониста!!!

Проста убил

я думал эту хуйню не осилю.. 4 страницы ёп калапок!

большве всех порадовало - фруктовый зад, и но футболка не пахнет, это убило

Бля, пра футболки разорвало ффарш, бля, аффтар нириальна ЖЖОТ!!!!

бляупалпацтол
пра футболки- ващеумернах!!!!

Это сообщение отредактировал Анехибонах - 19.11.2005 - 05:14

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

А y нас сегодня кошка родила вчера котят,
Котята выросли немножко, а я их засyнyл назад...

Как йоги делают клизмy? Садятся в лyжy и делают глyбокий вдох

Моими устами то и дело глаголет истина... И такую х#йню при этом несёт!

Клятва гаишника: <<Век с радаром не стоять!>>.

Дорожный знак, на нём написано: <<Школа. Поезжайте тихо. Не сшибите ребёнка>>.
Внизу детским почерком приписано: <<Подождите учителя>>.

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.


Классификация оценок студентов:
ОТЛ - обманул тов. лектора.
ХОР - хотел обмануть, разоблачили.
УД - удалось договориться.
НЕУД - не удалось договориться.

Много баянов,но много и прикольных

ышо немного)

Подходит прапорщик к солдату-кавказцу, только начавшаму служить, и спрашивает:
- Что у тебя на голове?
- Папаха!
- А что у тебя на поясе висит?
- Киньжал!
- А сам ты кто?
- Джьигит!
Hу прапорщик подходит после этого разговора к сержанту и говорит. так мол и
так, объясни новичку что да как... Через неделю прапорщик проверяет:
- Что у тебя на голове?
- Пилётка!
- А что у тебя на поясе висит?
- Шьтик-ножь!
- А сам ты кто?
- Хачик еб@ний!

- Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "тёща".
- Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя &бать или стриптиз показывать?

В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Да е### я вас всех в ###у!!!

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый"

Продолжим?

- Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо
отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья,
и все выходные впереди! - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...

Добавлено в 11:35
Обьявление: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть".

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит
горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года
спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки
лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину
пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и
остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр? Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Остопиздело!

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл@! Я панда!

...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!


Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Пиздец тебе - я ее мать.

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы.1945-й год.

Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Император: "Охуеть! Дайте две!"

Вчера на пэйнтболе...
- И тут у меня кончаются патpоны! Я выхватываю кисточку и в pукопашную!!!

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.

Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"

Добавлено в 12:06
Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!!

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!


Добавлено в 12:07
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.


Добавлено в 12:09
Старые, но веселенькие

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...

Хохла забирают в армию. Мать рыдает и причитает:
- Сынку, сынку... куды мне хоть письма слать? В пехоту, авиацию или на флот?
- Пишите, мамо, сразу в плен.

- Не топи меня, - тихо попросила Муму.
- Не ори на меня! - ответил Герасим...

Двое мужчин занимаются сексом с женщиной.
Первый мужчина: - Может поменяемся?
Второй: - Меняйтесь...

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох#й!


Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...