А каковы ВАШИ эпические про*бы ?

Не мой, моего папочки (это у нас Семейная легенда). Два стажера ремесленного училища - будущие слесаря-универсалы 14 лет (53й год) направлены прикрутить ручку к двери кабинета в обеденный перерыв (пока никого в заводоуправлении нет). И вот эти два гения слесарно-столярно-плотницкой мысли приноравливают дверную ручку к двери и шурупчик аккуратненько молоточком потюкивают - место ему, значит, налаживают… Тут к ним мужик какой-то подходит и говорит: ´Ребята, это же шуруп, его отверткой крутить надо, а не молотком тюкать!` А папочка мой (тогда ещё буууууудущий): `Мужик, не мешай профессионалам работать!`
Через полчаса выяснилось, что они директора завода нафуй послали…
Мастеру своему первому отец до сих пор свечку ставит: он их с другом после ремесленного в вечернюю школу записал и вместо мам (а че, специальность в руках есть, чего ещё надо?) ходил, узнавал, гонял за прогулы и неуды…

это не проёб, это попадалово

И чё? Я хуй поверю что у человека отдавшего 15 мультов за тачку не было бабла на каско ....
Страховая предъявит конечно регрес но это уже другая история

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ещё один случай, про эпичный долбоебизм. Занимались перекреплением 9-й приемной площадки вспомогательного уклона N3. Проходная выработка, не тупик. При проведении взрывных работ, выставляются посты на всех возможных путях подхода к опасной зоне. Причем выставляются они, как только принесли взрывчатку. В данном случае, поста было два- ниже и выше места проведения взрывных работ. Отправили на нижний пост одного новоиспеченного проходчика Сережу. Он около года работал ГРП, потом приняли проходчиком. Т.е. элементарные вещи должен был знать по определению. Вот взрывник повернул ключ взрывмашинки, отпалили, минуты три посидели, пока пыль улеглась, пришли на место, осмотрелись- всё нормально, отказов нет. Вернулся верхний постовой, а Сережи нет. Подождали минут 10, решили что заснул, отправили человека разбудить его, и дать пизды. Через минуту бежит гонец, орет что-то. В шахте так не принято. Орут, если что-то случилось. Короче лежит Сережа посреди выработки, как морская звезда, только мордой вниз, метрах в сорока от места взрыва. Перевернули его на спину, у него в глазу торчит кусок арматуры 6мм из жб затяжки. Без сознания. Выдали его на гора, в облтравму повезли. В себя пришел - рассказывает : типа я ж уже охуенный опытный проходчик, а ни разу не видел, как порода взрывается. Решил посмотреть. Выработка слегка изгибалась, вот он типа из-за угла решил одним глазом посмотреть. И посмотрел в последний раз тем глазом. Повезло дураку очень, что пиратом стал, а не жмуром. Нас тогда долго дрючили правилами ТБ. Только всё равно в голове не укладывается, как может взрослый человек такое исполнять. И, к огромному сожалению, таких людей среди нас тьма-тьмущая.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Это потому, что ты себя поедом ел, а девка жила в своё удовольствие. И правильно делала.

Я зимой пошёл прогуляться по лесу - люблю забрести километров за десять (в смысле 10-сять) и пошататься по тропинкам. Чёрт занёс меня в деревенскую чайную. Там было тепло и такая душевная атмосфера, что я взял чаю и пару пирожков. Никогда не брал ни беляшей, ни пирожков вне дома или если не в гостях у надёжных людей, а тут размяк. Закусил и пошёл дальше дышать сосновым воздухом.
Через пару километров какой-то из пирожков постучался наружу. Сначала робко, потом всё настойчивее. Я оглядываюсь - узкая натоптанная селянами тропинка среди деревьев, по сторонам сугробы. Я прикинул, что в лесу потужиться - вполне достижимая цель. Но тут же представил, что придётся снимать штаны на морозе и решил потерпеть. Подумаешь, пирожок в животе захныкал. Через километр к скандальному пирожку присоединился его собрат. Вдвоём они стали проситься наружу уже более решительно. Медлить было опасно. Я шагнул с тропинки и тут же провалился, рухнув в снег и чуть не пропустив нежданчика. Стало ясно, что добраться до ближней ёлки и вытоптать себе поле деятельности - задача нереальная.
Вернуться к своему уютному толчку не получится - позади восемь км пешком, потом машиной через город, еще пробежать по двору, а там ещё подъезд... Нет, не вариант. Сесть на тропинке - нет, ни за что. Впереди, через речку, ещё деревня. Там живут хорошие знакомые. У них два туалета в тёплом доме - мечта любого засранца! Но к мечте надо ещё прорваться. Моя решительность сконфузила мерзкую парочку в моём животе. Появилась надежда разрулить ситуацию мирным путём.
Как известно, на выходе кишечника имеется два клапана. Один управляется автоматически без участия нашего сознания. Этот был уже давно открыт до отказа. На состояние второго мы можем повлиять усилием воли, но надёжность этого устройства - как у парковочного тормоза. Работает в ограниченных условиях и так себе по результативности. Я нёсся последние сотни метров, рыча: "Стоп! Рано! Я не готов! Нет! Хосподисусе! Ай!" Гнусные пирожки синхронно ломились наружу с разбегу. Обогнул на полном газу парочку мирно гуляющих местных на околице, ворвался на знакомую улицу, влетел во двор, толкнул вечно незапертую дверь и ввалился в уютную обширную ванную, срывая штаны на ходу и путаясь в проклятых трусах.
Я уже летел в прыжке на толкан, когда извержение началось. Долбаная нефтяная скважина заработала. Пробки вылетают одна за другой, перемежаясь не струями - фонтанами. Твою ж мать, как это мучительно. Как это унизительно. Как больно. Я уже забыл эти ужасные ощущения, когда твой организм творит беспредел, а ты ничего не можешь с этим поделать.
"Человек - венец природы" - говорили они. Венец, ага. Ты шмыгаешь носом, а попробуй сделать что-нибудь со своими разбушевавшимися кишками. Своими? Да весь наш организм построен вокруг кишечника. И стоит ему захотеть опорожниться - в плановом или аварийном порядке - мозг начнёт судорожно вспоминать, где есть ближайший туалет, а тело побежит выполнять прихоть этой безмозглой трубы.
Однако, ещё дергаясь от толчков говна и судорог, я начал приходить в себя. В доме было тихо. Хозяйка обычно гуляла в это время, хозяина и их дочь не было слышно. Я осмотрелся. Трусы требовали срочной замены. Пол вблизи эпицентра взрыва был покрыт крапинками. На уютном половичке - две кляксы. Надо бы встать и оглядеться получше, но я боялся второй волны. Тут я услышал быстрые шаги - хозяйская дочь сбегала с лестницы. Больше так бегать здесь никто не может. Девица достигла совершеннолетия, но вид чужого мужика в туалете наверняка её шокирует. От толкана до двери метра два, рукой не придержишь. Дверь не заперта. Надо было крикнуть: "Занято!" или покашлять, но пока я соображал, девица распахнула дверь и остановилась на полном ходу. На лице - ужас. Я только помахал рукой: "Привет!" Наверное, подействовал спокойный знакомый голос - девчонка немного успокоилась. Зато явно начала принюхиваться и присматриваться. Кажется, разозлилась. Ещё бы, попробуй пройди по помытому полу в ботинках при любой женщине, а тут всё обосрано... Порядок до моего появления здесь был образцовый. Наконец девчонка ушла - они с отцом торопились уехать в город по делам. Я остался один.
Встал, начал приводить себя и помещение в порядок. Вот-вот должна была появиться хозяйка. Снял куртку, разделся до пояса. Трусы - в пакет и в рюкзачок. Ванна тут же, быстро ополоснулся. Нашёл тряпку, протёр всё вокруг. Толчок отмыть было труднее, догадался осмотреть крышку и долго драил её. Коврик протёр и перевернул. Осмотрел одежду, оделся. Как раз вовремя - пришла хозяйка с подругой.
Через десять минут мы сидели и пили чай. Поговорили, и я стал собираться восвояси. Пока обувался, заметил - хозяйка внимательно осматривает ванную комнату. Дочь, видимо рассказала ужасов по телефону.

В чём мораль? Мне не было стыдно. Я не грыз и не грызу себя за этот случай. Сожалею об одном - что нарушил своё правило не есть что попало в общепите. Собственно, за это и был наказан.

Году так в 2009, друзья попросили их в отпуск отвезти на Северский Донец, в село Щурово, которое недавно разъебашили(((. Недалеко от Черного озера небольшой пляжик, людей немного, поскольку от поселка не близко. Несколько пацанов 13-15 лет. Один из пациков, в синих семейных труселях и с огромным фингалом под глазом, как мартышка влезает на прибрежную иву, и оттуда в речку сигает. Глубина там приличная. Вот я посмотрел на это, и громогласно объявляю, что тоже хочу так сигануть, тем более, что с берега кажется совсем не высоко. Моя доця двенадцатилетняя и друзья начинают меня отговаривать, а люди внимательно смотрят в нашу сторону. Я влезаю на дерево, смотрю вниз, и начинаю думать, как бы без репутационных потерь слезть обратно, поскольку сверху картина совершенно иначе выглядит, нежели с берега. Но видя несколько десятков пар глаз, смотрящих на великовозрастного дауна, гордость не позволила включить заднюю. Я прыгнул солдатиком. Напором воды чуть ноздри не разорвало, и ногами коснулся дна. Вынырнул, вылез на берег, а самого мандраж трусит от впечатлений. Зато доця очень гордилась моим поступком, а я для себя сделал выводы, и больше такой херней не маялся никогда.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Деды кителя надраили и на кровати повесили...все они спали у печки. Поставил тушняк на буржуйку и не пробил, думал как три щелчка, так сразу и скину...щелчки я не услышал ((((

Пушнул в мастер ветку с хуево решенными при мерже конфликтами.

Есть у пидоров тема такая, рассказывать про свои приключения. Наверное, от реакции на рассказики кайфуют. Тут еще у чувака Ass в нике. Ох, неспроста это.

Склад кислот, я аппаратчик, в тепляке две цистерны, одну я заливаю
100% уксусной кислотой, еще горячей, после ректификации.
Ночная смена, начальник до утра спит в другом цехе - на складе хлора.
Со мной две пэтэушницы, клушки, ничего не знают, в цехе второй раз.
.
Сморило, просыпаюсь - газовка уксусом, мои клушки сидят как сидели,
бегу в тепляк, кислота течет по путям в канализацию.
.
Отключил, из цистерны отвакуумировал, люк закрыл сам, слесаря не звал,
открыл ворота, приточка, вытяжка, смыл с путей, девок отругал, всё.
.
Начальник смены утром пришел - всё нормально, потягиваюсь, залил 47 тонн.
.
Но ещё. Когда цистерну закрывал, рукавицы в кислоте, вначале ничего, но
потом кожа на руках вздулась огромными волдырями, но совершенно
безболезненными. Сдуру показал механику, он чуть премии не лишил,
прошло всё потом без последствий.

Читай то, что пишут! Он написал что ФСОшники его положили потому что с крейсера сходил президент!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Перед отлетом в Турцию делал ремонт с чуваком, напились пива, понес ему инструмент в машину, давай еще пивка? Ну х.с ним давай, до магаза и как он въебал на новой, только что купил машину, выскочил почти на трассу, я ему грю, еб твою, тормози, тому похуй, попали в аварию, перелом руки оскольчатый, путевка проебана, бабла на лечение отдал. Тачка в тотал.

Ну, вот минусов мне накидали. Ладушки.
А обосновать, за что эти минусы сможете?

Такая херня наверно у каждого второго, когда до цели чуть чуть, а организм подводит, особо страшно, когда где туалета нет или не знаешь, а кругом люди.

Периндоприл

Какой же это проёб? Это наоборот,возможно очень повезло. Многие из "больших кооператоров" сгинули в неизвестности,так что даже могилок нету.А из тех кто выжил, у части руки в крови, ибо были как пауки в банке.Про бандитов вообще не говорю.

Лучше не бывает. Грамотные пропиздоны только укрепляют семью. А ехал я туда в первый раз. А через неделю ощущения не те были ))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Он хуйню и пизде́жь написал.
К Президенту РФ хуй кого подпустят на безопасное расстояние.
Этого пиздабола с кителем ВООБЩЕ ИЗНАЧАЛЬНО там, где возможно присутствие Президента, не было бы.
Уж поверьте.
Всем долбоёбам, что поверили ему - соболезнования.

Это сообщение отредактировал Майорзапаса - 11.06.2022 - 17:56

ГенГеныч
Ходил я осенью прошлого года пешком по Испании, паломником с посохом и сумой по Пути св.Иакова, Камино де Сантьяго. И собирал по дороге " дары осени" : яблоки,груши,виноград, инжир....Пока идёшь свои 20-25-30 км и кушаешь на ходу.Так вот ,очень ходьба и фрукты одновременно способствуют супербыстрому обмену веществ! Срал под чьими-то заборами,почти на виду,еле успевал добегать до туалетов в общагах для пилигримов....После второго раза понял, фрукты только после завершения этапа, в спокойной обстановке.

Салага! Это не китель, это тужурка.

Ну естественно, что может быть лучше, чем наорать на жену, реализуя свои комплексы, благо, она ответить не может. А потом писать в кочетовских темах, какие жёны бляди.
Вам лечиться нужно. У Вас с психикой всё плохо. Из-за такой хуйни, как случайно забытые плавки, срываться на любимую женщину и мать своих детей - это совсем нездорово.
Ну и потом тащить эту хуйню в тему про эпичные проёбы - прямо диагноз.
То есть самый Ваш эрпичный проёб ,это забытые Вашей женой Ваши трусы.
Ну, просто пиздец трагедия.
Одно радует: то, что Вы показали своей жене, кто в доме хозяин, вставив ей пропиздонов. Это правильно, это, я думаю, здорово подняло Вас в Ваших глазах.

Это сообщение отредактировал Майорзапаса - 11.06.2022 - 18:10

Пару месяцев назад сломался блендер, а именно разъем на чаше куда вал входит. Сама ручка с мотором работает.Служил верой и правдой семь лет, как бы и притензий нет. Решил купить точно такой же. Тем более верхняя часть про запас оставалась. Купил. Распаковали, сравнили, вроде точно такой же, но вал у старого и нового отличается немного размерами, и старый блендер к новой чаше не подходит. Ну если так, то и смысла его хранить нет. Блендер полностью ушел в мусорный бак. Жене говорю, ты опробуй его, пока 14 дней на проверку дали. А были будни, всё некогда, да не до этого. Дней через пять руки дошли, решила выпекать. Начинает стыковать ручку и чашу, а он в никакую. Меня просит помочь, я пробую тоже никак... И тут понимаю, это чаша от старого блендера ! А новую мы выбросили ! Бляяяя... Начинаем вспоминать, в какой день это было и когда вывозят мусорный контейнер... Дальше, я так думаю вы догадываетесь... Время 10 вечера, я с фонариком, жена в маске и перчатках штурмуем мусорный бак )) много нам пришлось пакетов перебрать пока до нашего добрались. Благо блендер был в отдельном пакете, а не вместе с основным мусором. Достали, отмыли, пользуемся ))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А вы штатный яповский психотерапевт ? Тема какая ? Вот у кочета в теме и будете меня учить. А здесь не нужно, чтобы я не говорио куда вам идти неуважаемый...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А у меня вот последние года 2ва тяга написать "ф" фместо "в" . И ,почему-то, наружнИй. Спасибо "Ворду", бдит.

Нормально, я всегда пишу "фпезду". Это не косяк

фпезду-ладно,а фот в примеру эрозиФный...не поймуть))