Ваши любимые местами чёрные анекдоты категории "Б".

-Пиздец! -сказал директор АЭС увидев у себя в кармане белого халата протёкшую авторучку.
Двадцать сотрудников поседели...

Норм, некоторых ранее не слышал. А это немало!
Спасибо.

"Ну вот как так, я вчера ПОДУМАЛ, что в мастерской надо бы сварочный аппарат иметь, а питать его лучше от генератора, чтобы без угроз для электроники дома. А сегодня гугл рекламирует мне генераторы! Я ведь даже вслух не говорил"

Сцуко нет дыма без огня как говорится. Заходил в гости к сестре жены, она показывала как кладовку классно сделала. Я сказал что неплохо было бы газовые упоры поставить как на багажнике /капоте что бы крышка легче открывалась, и дней пять мне в телефоне выскакивала их реклама, я даже не гуглил, просто говорили о них. 🙄

Это сообщение отредактировал lexik462 - 23.01.2023 - 14:41

Во время землетрясения продавщицу секс-шопа буквально пиздой накрыло.

там же:
- а что это у вас на витрине такие самотыки маленькие?!
- это - пробнички!


Инвентаризация:
- Марина!
- Аа?
- хуй на!

— Помогите! Отсосите! — Кричал укушенный коброй человек.
Но все посчитали его хамом и прошли мимо…

Кормление грудью на публике вас не раздражает? А меня раздражает. Из-за головы ребёнка нихрена не видно.

Привет, как тебе Питер? Целиком здесь отдыхаешь?

Mуж, бoлeющий зa Cпapтaк, вытaтуиpoвaл нa пoяcницe жeны эмблeму Зeнитa.

редкая хуета, ничего общего с категорией /b/ не имеющая
хотя этот ТС ничего другого и не постит, чему удивляться

— Один знакомый постоянно дрочил в душе. Теперь во время дождя, у него - стояк…

Судят Карабаса Барабаса.
Встает Мальвина: -
Карабас Барабас - извращенец! Он делал мне непристойные предложения!
Встает Пьеро:
- Да нет, господа, Карабас Барабас - гей! Он и мне делал непристойные предложения!
Встает Артемон:
- Да нет же, господа, Карабас Барабас - зоофил. Он мне тоже делал непристойные предложения!
Встает адвокат Карабаса Барабаса:
- Уважаемые господа присяжные. Ну что тут все такое говорят. Ничего подобного, Карабас Барабас замечательный добрый человек, он любит природу...
Вскакивает Буратино:
- Вот только этого мне не хватало!!!

7Б
Справка такая есть. Выдавали давно в заведении где мягкие стены и наполеоны.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

- У меня дед долгожитель.
Пойдёт бывало в лес и спрашивает: - Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?
- Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся".
Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нахyй.."
Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить.

Валентина Петровна-пожилая дама страдающая склерозом, пригласила подруг на чаепитие. Чтобы ничего не забыть, написала список и повесила его на холодильник:
1) предложить гостям чаю.
2) угостить тортом
3) предложить фрукты.
Подруги немного побеседовали и Валентина Петровна удалилась на кухню. На холодильнике в списке первым пунктом значилось предложить гостям чаю. Хозяйка приготовила чай и подруги продолжили беседу. Через некоторое время Валентина Петровна забеспокоилась, ей показалось, что она что-то должна ещё сделать. Вышла на кухню, а там в списке- предложить гостям чаю. Приготовила. И так 6 раз. Через некоторое время гости засобирались домой. Тепло попрощались с хозяйкой, заверив её, что вечер удался. Выйдя из подъезда подруги остановились. «Совсем плоха Валечка стала- даже чаем не угостила» сказала первая. «Какая Валечка?» спросила вторая. «Где мы?» ужаснулась третья. А Валечка убирая со стола, открыла холодильник, видит торт, фрукты. « надо же, так и не пришли, заразы!»

Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…

Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы: - Акбар, Аллах Акбар.

— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Тебя минусуют боты. Гордись! Ты несешь просвещение.

Кличко спрашивают:
— Чтобы вы стали делать, если бы на вас напали четверо?
Кличко:
— Ну первого бы уложил с одного удара, второго — хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего — прямым ударом…
— Ну а четвертого?!
— Ну а четвертого у меня День Рождения!

А муж певицы Монеточки изменил ей с Купюрочкой 😆

Размещено через приложение ЯПлакалъ

- Фира, ты пересолила!..
- Боря, наверное, это потому, что я очень люблю тебя!
- Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить чай?!
=====

- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами..
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я буду брать с вас с деньги!

Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела. Девка (печально поднимая глаза):
- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!