Ваши любимые местами чёрные анекдоты категории "Б".


Страницы: (7) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя »	[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]

Увыиах	23.01.2023 - 15:08 [ показать ] 7
Статус: Offline Увыиахер Регистрация: 17.08.19 Сообщений: 5360	- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег? - Да. - Что? - Где они.
	[^]

pograneclvov	23.01.2023 - 15:09 [ показать ] 16
Статус: Offline Ярила Регистрация: 19.05.16 Сообщений: 1214	Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка: - Девушка, вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом! - А что такое? - Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами. - Да?!! Хоть не лает? - Hет... - Слава тебе, Господи...
	[^]

Увыиах	23.01.2023 - 15:09 [ показать ] 10
Статус: Offline Увыиахер Регистрация: 17.08.19 Сообщений: 5360	Он: Ну так что договорились? Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра. Он: Ок. ;) ... Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое? Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!((((((((((( Она: Бери гандоны.:)
	[^]

Увыиах	23.01.2023 - 15:11 [ показать ] 12
Статус: Offline Увыиахер Регистрация: 17.08.19 Сообщений: 5360	- Папа, а нас коснётся мировой финансовый кризис? - Сынок, это олигархов он только "коснётся", а нам - пиздец!!!
	[^]

Nemesis27

23.01.2023 - 15:11

Статус: Offline

Приколист

Регистрация: 28.04.18
Сообщений: 272

Цитата (den82 @ 23.01.2023 - 14:15)

— Я буду борщ
— У нас французский ресторан.
— Тогда пиццу?
— Нет.
— Я сдаюсь.
— О, вот теперь вы заговорили на нашем языке.

"Как, Франции мы тоже проиграли войну?" ©

Ваши любимые местами чёрные анекдоты категории "Б".

[^]

Увыиах	23.01.2023 - 15:12 [ показать ] 5
Статус: Offline Увыиахер Регистрация: 17.08.19 Сообщений: 5360	Это какую трещину должна дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик с именем Иосиф стал матерым бульдозеристом...
	[^]

pograneclvov	23.01.2023 - 15:12 [ показать ] 11
Статус: Offline Ярила Регистрация: 19.05.16 Сообщений: 1214	Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
	[^]

Увыиах	23.01.2023 - 15:13 [ показать ] 11
Статус: Offline Увыиахер Регистрация: 17.08.19 Сообщений: 5360	Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик: - Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты исдох!!!! Мужики во дворе сочувственно: - Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы выебать душевно, сделал Циле куннилингус!
	[^]

pograneclvov	23.01.2023 - 15:13 [ показать ] 20
Статус: Offline Ярила Регистрация: 19.05.16 Сообщений: 1214	- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка.
	[^]

Увыиах	23.01.2023 - 15:15 [ показать ] 13
Статус: Offline Увыиахер Регистрация: 17.08.19 Сообщений: 5360	Живем с женой вместе 30 лет. По совету друзей, для перезагрузки семейных отношений, стал называть ее "любимой". Результат не заставил себя ждать: за последнюю неделю узнал что такое женщина сверху, анальный секс, минет и многое другое. Теперь вот сижу, соображаю, и где эта блядь, всему этому научилась...
	[^]

pograneclvov	23.01.2023 - 15:16 [ показать ] 11
Статус: Offline Ярила Регистрация: 19.05.16 Сообщений: 1214	Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено: - Неужели так больно? Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы. Заходит больной к стоматологу в кабинет и говорит: - Доктор, Вы не могли бы мне помочь? - Конечно, на какой зуб жалуемся? - Дело в том, что мне кажется, что я моль! - Так это вам к психиатру. - А я у него уже был, и к Вам я просто на свет прилетел.
	[^]

pograneclvov	23.01.2023 - 15:17 [ показать ] 9
Статус: Offline Ярила Регистрация: 19.05.16 Сообщений: 1214	На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
	[^]

gapanowitsch	23.01.2023 - 15:17 [ показать ] 10
Статус: Offline TOTUL FUTUT Регистрация: 23.03.15 Сообщений: 4483	Поспорили два врача-стоматолога, кто больше выпьет из плевательницы возле зубоврачебного кресла. Первый снимает крышку, делает глоток:-"Фу, больше не могу!" Другой запрокидывает емкость, делает один глоток, другой, третий, пятый. Выиграл! Побеждённый отсчитывает деньги и спрашивает:-"А зачем ты пять глотков сделал? Мог ведь после второго остановиться?" Победитель отвечает:-"Да понимаешь, там такая длинная и толстая сопля попалась, никак перекусить не мог."
	[^]

pograneclvov	23.01.2023 - 15:18 [ показать ] 13
Статус: Offline Ярила Регистрация: 19.05.16 Сообщений: 1214	Приходит письмо А.М.Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки.После первого вашего сеанса они исчезли, а бородавки остались."
	[^]

pograneclvov	23.01.2023 - 15:20 [ показать ] 8
Статус: Offline Ярила Регистрация: 19.05.16 Сообщений: 1214	Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".
	[^]

pograneclvov	23.01.2023 - 15:23 [ показать ] 14
Статус: Offline Ярила Регистрация: 19.05.16 Сообщений: 1214	Колян и Федор писают в общественном туалете. Колян замечает, что у Федора член спиралевидной формы и обалдевает. - Что это с твоим? - Ничего. - А почему винтом? - Да он всегда у меня такой. Завершают писать. Колян стряхивает. Федор удивленно: - Что это ты сделал? - Каплю стряхнул. - Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал.
	[^]

pograneclvov	23.01.2023 - 15:24 [ показать ] 7
Статус: Offline Ярила Регистрация: 19.05.16 Сообщений: 1214	Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку: - Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? - Сьлюсяю, МальИванна. - Повтори, какой был девиз у французских революционеров? - Сьвобода, лявенство ... - Всё, тихо, читаем дальше.
	[^]

Штопор20	23.01.2023 - 15:27 [ показать ] 8
Статус: Offline Ярила Регистрация: 28.02.16 Сообщений: 2813	...
	[^]

pograneclvov	23.01.2023 - 15:27 [ показать ] 4
Статус: Offline Ярила Регистрация: 19.05.16 Сообщений: 1214	Бог , создавая мужчину, дал ему мозг и член, а потом сделал в члене дырку чтобы мозг не задохнулся.
	[^]

Увыиах	23.01.2023 - 15:35 [ показать ] 8
Статус: Offline Увыиахер Регистрация: 17.08.19 Сообщений: 5360	— Боря, у вас был секс с женщиной за 50? — Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!
	[^]

Увыиах	23.01.2023 - 15:37 [ показать ] 12
Статус: Offline Увыиахер Регистрация: 17.08.19 Сообщений: 5360	В кабину сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытаясь открыть дверь. Голос из кабинки: - Да занято, ебаный в рот! - Ой, пардон... - Сильвупле, блеать!
	[^]

Увыиах	23.01.2023 - 15:39 [ показать ] 1
Статус: Offline Увыиахер Регистрация: 17.08.19 Сообщений: 5360	- Вот она блядь! - Почему? - Вышла замуж за неудачника! - Почему же он неудачник? - А что, это удача - жениться на бляди?
	[^]

Увыиах	23.01.2023 - 15:40 [ показать ] 11
Статус: Offline Увыиахер Регистрация: 17.08.19 Сообщений: 5360	Моя жизнь похожа на зебру-сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом!
	[^]

pograneclvov	23.01.2023 - 15:40 [ показать ] 7
Статус: Offline Ярила Регистрация: 19.05.16 Сообщений: 1214	Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то.
	[^]

Увыиах	23.01.2023 - 15:40 [ показать ] 4
Статус: Offline Увыиахер Регистрация: 17.08.19 Сообщений: 5360	Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
	[^]

Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)	Просмотры темы: 74942
0 Пользователей: