Ваши любимые местами чёрные анекдоты категории "Б".

Молодая пара. Первая брачная ночь.
Молодая нечаянно пукнула и от стыда стала собирать свои вещи.
Муж:
- Что ты делаешь?
Молодая сквозь слезы:
- Ухожу.
Муж:
- Не понял... пёрнуть приходила чтоли?!

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, а проснулся, даже клей на руках остался...

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую??
- Ну чтоб грудь побольше, а пизда поуже.
- Посидите, журнальчики посмотрите.
Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким хуем, пройдите в комнату 5!

Дед с внуком идёт по берегу реки, а по ней плывет кусок говна. Внук спрашивает:
- Дед, откуда взялись эти какашки?
- На берегу реки стоял замок, в нём жил молодой принц со своей женой, но принц погиб, а принцесса не перенесла горя и бросилась в реку со скалы.
- А какашки откуда?
- Откуда я знаю? Насрал кто-то...

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Мужик пришел в цирк. Подходит к билетерше и спрашивает:
- А хде двери? Двери хде?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Паука спросили, в чём смысл жизни. Наплёл такой хуйни

Фух. Я думал мне одному не радостно. Тип юмора такой, что даже как-то плохо становится.

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой блядь, что холодно, шопездец!!!

- Мама, pебята в школе говоpят, что у меня слишком большая голова - и обзывают головастиком!
- Так дай им за это по шее...
- А они от меня по узким коpридоpам убегают!!!

Летит Супермен и видит на пустынном пляже загорает одинокая обнажённая Белоснежка. Дай думает он я её трахну всё равно никого рядом нет, да и с моей скоростью она и сама толком ни чего не поймёт только удовольствие получит. Как задумал так и сделал, управился за сотую долю секунды и улетел. Девушка томно приоткрывает свои прекрасные и счастливые глаза и спрашивает: "что это было?" "не знаю я сам ничего не понял" - ответил ей человек невидимка - "наверное педераст какой-то!"

- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что ее тошнит.
- В таком случае немедленно дайте ей сыра!
- Поручик, но зачем сыр?!
- Пусть наблюет нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить.

Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках:
- Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил таки!!

— А ты правда душнила?
— Да.
— Круто! А скажи что–нибудь на душнильном.
— По–душнильски.
— Вау!


Если у вас нет яиц, значит у кого-то их два


Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Ну–ка, порули...

У нас с мужем много общего. Он гордый и я гордая. Он вредный и я вредная. Он любит меня и я люблю меня!


От женщин огромная польза, даже, когда они пообещают придти, но не приходят: зубы почищены, выбрит гладко, шторы постираны, порядок в доме наведён, рубашка поглажена, простыни свежи и хрустящи, приготовлена вкусная еда, присутствует хорошее вино, шоколад и фрукты


На форуме.
"Меня почти везде забанили кроме вашего ебанутого сайта"

Такие Лены довольно часто встречаются. Но после брака перерождаются в обычных стерв.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо. Пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Повар-раздатчица еды в палате для лежачих больных: -"Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!"
Один из больных:-"А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!"
Раздатчица:-"И не говори!"


Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, — так бы отлупил


Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нахуя ты ей одел пояс? Она же страшная пиздец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, бля. Когда вернусь — скажу, что ключ проебал.

Из резюме:
" Имею один недостаток — несколько заниженная самооценка. В остальном я просто охуенен"


— Что же появилось раньше курица или яйцо?
— Конечно курица!
— А откуда тогда взялась курица?
— Как откуда? Из ребра петуха, это же очевидно!
— Эм-м-м... Вы сумасшедший?
— А что, у людей же такая история прокатила


Когда каннибал приглашает девушку в ресторан, он платит за еду

Поздний вечер. Парень провожает девушку домой. Остановившись у оного, он опирается рукой о дверной косяк и говорит:
— Послушай, Мэри, сделай мне минет...
— Да ты что, здесь??
— Hу да, а что?
— Hо ведь здесь дом, мои родители могут выйти.
— Да ладно, ты по-быстрому...
— Hет.
— Мэри, ну отсоси, я ведь знаю, тебе это нравится.
— Hет!
— Ты ведь много раз делала это, что тебе стоит еще разок отсосать?
— Hет-нет...
И. т. д. После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанная сестра Мэри:
— Добрый вечер. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отсосала, или мы с Мэри вдвоем вам отсосали, или чтобы вы сами у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосёте, но только ради Бога, уберите руку с домофона!

Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы и причёсывается, то гости будут в белых халатах


— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
*40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*


В порыве страсти он снял ей трусы через голову

детально рассмотрев измены
причинно следственную связь
сережа плюнул в отраженье
и встал на сторону жены


Он так быстро надевал шерстяной свитер, что его убило током


Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее

про шахтёров жёстко

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет треснувшими, кровавыми губами: “Сгущооонки!”