Ваши любимые местами чёрные анекдоты категории "Б".

А мне понравилось!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

- А почему у вас пальцы такие тонкие, длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, простату массирую.

2 вариант:
- Пробирки в лаборатории мою!

-ваш рецепт гавно!
-так это рецепт говна!
-тогда недурственно!

Кошка за мышку, Жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку, внучка за бабку - так мстит сицилийская мафия.

Обьявление на заборе: Пропала собачка, один глаз выбит, на втором бельмо, спина обожжена кислотой, одна нога переломана, вторая не ровно отрублена отзывается на кличку "Счастливчик"

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу

А мне понравилось. Жаль, что это не анекдоты , а наша жисть.

Выходит бухой мужик из бара. Навстречу бомжиха - грязная, вонючая, страшная, вся в коросте.
- Мужик, выеби меня, а?
- Да ты охуела?
- Тыщу баксов дам.
Ладно, залезли в теплотрассу, мужик тыкается бомжихе в пизду, не лезет чего-то
- Эй, чо такое, неужто целка?
— Да ты корочку отдери, а там по гною как по маслу пойдет
Мужик блеванул, но дело все-таки решал сделать, а хуле, тыща баксов... ебет, в общем..
Бомжиха прется, стонет:
- Ну давааай... вгоняй меня в долги

Вообще то это диагноз так обозначался в документах.
Известность он получил из-за проверок призывников на предмет заболевания.
До мягких стен никогда не доходило, потому как тем, кто в них нуждался, (в мягких стенах), отлавливали гораздо раньше в семье и школе, не обязательно было армию привлекать.

Ну местами есть. Есть..

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион".
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.


оксана просит полицейских
найдите мужа моего
брюнет высокий кареглазый
и чтоб не пил и не курил


Олег Ильич от обезъяны произошел не до конца...

Въезжает мужик на автомобиле в незнакомый город, видит на первом же светофоре ГИБДДшник со спущенными штанами стоит, голым задом к проезжей части! Удивился, разумеется! Едет дальше. Следующий перекресток, та же картина-инспектор с голым задом в интересной позе! Третий, четвертый перекресток, то же самое!!! Не выдержал, притормозил. Кричит ГАИшнику:
-Командир, вы здесь, что с ума все посходили?!!
Инспектор в ответ шипит:
-Проезжай, мужик, не мешай! У нас из следственного изолятора активный гомосек-зоофил сбежал-вот, ловим на живца!!!

Гей со сломанным мопедом голосует на обочине. Останавливается машина и оттуда:
- Парень, помочь, толкнуть твоё говно?
- Да-да-да!!!! А потом и мопед заведем!

Продам адрес голой девушки, которая заказывает на дом пиццу


Однажды человек слегка перегнул палку и получил бумеранг


Ну нарезали
перец чили,
зачем же вы
потом дрочили

На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям:
- Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:
- Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит:
- По акции.

- И что, после реинкарнации у меня появится новая печень?
- Да.
- Забавная штука этот буддизм.


Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше,
а другие задержаться подольше.
Как правило представители обоих типов между собой состоят в браке.


¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ

Кладбище.
На могиле надпись "Здесь похоронен наперсточник Вася".
На соседней могиле "Или здесь".

один мальчик пас овец и два дня кричал: «волки! волки!»
на третий день волки не выдержали и пришли спросить:
хули ему надо, блять?!


- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...


Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.

Приехала деревенская бабулька к внучке в город и немного приболела. Повела ее внучка в поликлинику. Пришлось бабке первый раз в жизни посетить гинеколога. С божьей помощью взгромоздили ее на гинекологическое кресло... раздвинули ноги и молодой гинеколог приступил к осмотру... Бабка вся горя от стыда, жалостливо смотрит на гинеколога и чуть не плача говорит:
-Сынок, а твоя мамка то знает, чем ты тут занимаешься?..

Классическая ситуация. Муж раньше срока возвращается из командировки, жена выталкивает любовника на балкон. Муж оглядывает комнату, все понимает, орет:
-Я не понял!!!
Жена:
-А что ты не понял? Ты думаешь эта квартира на какие деньги куплена?
-Я повторяю! Я не понял!!!
-А что ты не понял? А твоя машина, а моя шуба, а наша дача на чьи деньги все это?
-Я не понял, сука, почему наш кормилец зимой, босиком на холодном бетонном полу стоит?!!

Молодая семья. Вечер. Супруга готовит ужин. Супруг на диване лежит. Ребенок ползает по полу - гулит... Вдруг ребенок начинает плакать! Жена кричит из кухни:
-Вась, он наверное обосрался? Подмой его в ванной и поменяй подгузники!
-Ладно, поменяю...
Муж берет ребенка, уходит в ванную комнату. Через пару минут из ванной раздается дикий рев ребенка!!! Жена распахивает дверь и видит картину-муж держит ребенка пассатижами за ухо и полощет под струей кипятка! Жена орет:
-Ты что творишь, сволочь?!! Ему же больно!!!
-Ага! Больно ему! Потерпит! Мне, что теперь руки обжечь?

Десантник боится прыгать. Никак не могут его из самолёта выкинуть.
- Чё ты боишься?
- У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это болезнь замкнутого пространства. Где ты увидал замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

- Сынок, перестань грызть ногти у Дедушки!
- И вообще отойди от гроба!!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

К нам сегодня приходил
Некрозоопедофил.
Дохлых маленьких зверушек он с собою приносил.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Всё придумано до нас!©

ТС извини , но анекдоты не твоё.Не смешно от слова совсем

Размещено через приложение ЯПлакалъ