234
Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане.
К счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.
×××
— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.
×××
Чем хорош 40-летний мужик? Тем, что есть лаве на кармане, опытен в постели и т. д. Чем плох? У него на каждый пук найдётся анекдот в тему.
×××
50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.
×××
- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю...
×××
Армия. Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв.
Ты же десантура, умеешь!
- А ты чё, пароль забыл что-ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, с*ка!
×××
Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:
- Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
Наркоман на полном серьёзе:
- А на#уя тебе школа? Ты и так пи#дато заикаешься!
×××
- Почему еврейский снайпер самый точный?
- Пули дорогие.
×××
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:
- Почему вы остались?
- Я полностью уверен в своих
студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит!
×××
Интересно, а если нефть станет бесплатной, насколько у нас подорожает бензин?
×××
Сегодня я узнал, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос... Там тоже нет канареек.
×××
— Тук-тук
— Кто там?
— Дед
— ОСТАНОВИТЕ ПОХОРОНЫ!!!
×××
Типичный прием у стоматолога:
— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.
×××
Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты мозгами нет.
×××
— Ну вот как так, я вчера ПОДУМАЛ, что в мастерской надо бы сварочный аппарат иметь, а питать его лучше от генератора, чтобы без угроз для электроники дома. А сегодня гугл рекламирует мне генераторы! Я ведь даже вслух не говорил!
— Ты ж вакцинировался!
— Да, аргумент.
×××
Maльчик игрaл сo спичкaми и прoигрaл трёхкoмнaтную квaртиру.
×××
— Ты был на дне России?
— У меня зарплата 17000 рублей, что значит «был»?
×××
В ресторане:
— Скaжитe, у вaс eщё рaбoтaeт тoт oфициaнт, кoтoрoму я сдeлaл зaкaз?
×××
— Как называют карлика в военкомате?
— Маленький негодник.
×××
Определять время по стрелкам очень просто. Если вы помните группу "Стрелки", то ваше время подходит к концу.
×××
— Как вас зовут?
— Михаил, без «Ф».
— Но в имени Михаил нет буквы «Ф».
— Верно, я так и сказал.
×××
Ученые признали, что желание работать - редкое психическое заболевание, которое лечится наследством.
×××
Жизнь дала мне два важных урока. Первым я уже не помню, а второй - всё нужно записывать.
×××
В суде рассматривают дело о разводе пары: 101-летнего мужчины и 98-летней женщины.
— Вы прожили вместе 80 лет! Почему же вы разводитесь? - спрашивает судья.
— Понимаете, ваша честь, - отвечает жена, - Мы давно решили развестись, но не хотели расстраивать детей. Поэтому решили подождать, пока они умрут.
×××
— Я буду борщ
— У нас французский ресторан.
— Тогда пиццу?
— Нет.
— Я сдаюсь.
— О, вот теперь вы заговорили на нашем языке.
×××
В дагестанском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеется.
×××
— Дорогой, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая моя!
×××
Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придется начать спиваться как нормальные люди.
×××
Женщина приводит сына в зоопарк и останавливается у бассейна.
— Видишь, сынок, это кит.
— Простите, мадам, но это крокодил, - поправляет ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! - упорствует женщина.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? - победоносно восклицает служитель, - Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
×××
Бесит тот факт, что прежде чем выбирать тарелки и полочки в Икее, нужно купить квартиру.
×××
Сколько замечательных людей вокруг. А вы мясо животных едите.
×××
Начальник заходит в рабочее помещение:
— Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплёвывая на пол:
— А кто работает?
×××
Не ведитесь на развод, что после вакцинации у вас не будет детей. Только что пришел домой после прививки - все дома.
×××
Если бы вакцину от коронавируса можно было бы украсть с работы, то 70% россиян уже давно были бы привиты.
×××
Собеседование в Роскомнадзор:
— Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.
×××
Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- Да не доживут они до зимы (с всхлипом).
×××
Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое. Разговор в жюри:
- Давайте отдадим победу той, что слева.
- Да ну, у нее зубы кривые.
- Ну, тогда правой, у нее их нет совсем.
×××
— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Вот, возьмите ухо.
×××
— Бабушка, а чего ты удалилась из «Одноклассников»?
— Одноклассники кончились.
Последний.
Чтобы деградировать, надо сначала развиться. Если вы сразу тупые - это не считается, ребят.
Добавляйте свои
Размещено через приложение ЯПлакалъ
yaplakal.com