Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не, нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - иногда бывает по два раза в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 36 человек из которых только 1 девушка!!!

Парень гулял с девушкой вот уже 3-и месяца, ни разу не занимались любовью за это время. Парень подходит к девушке и говорит:
П - Любимая, я мужчина я не могу без секса! Я не хочу тебе изменять! Ведь у нас было всё: романтический ужин при свечах, катание на лодках, екстримальный вечер на крыше небоскреба, я не могу больше намекать и терпеть по этому говорю прямо- ДАЙ МНЕ!!!
Д - Ты у меня самый лучший! Ты прошел все тесты, остался последний, ты должен просидеть в шкафу неделю, и как только ты выходишь я тебя жду обнаженная в халатике и ты овладеешь мной!
П - Милая, я ждал 3-и месяца, эта неделя пролетит для меня как миг!
На это и порешили. Проходит неделя, девушка открывает дверцы шкафа, оттуда щурясь от света с маленькими красненькими глазками выходит парень и видит - перед ним стоит его возлюбленая только лишь в шолковом халатике, и говорит распахивая халат:
Д - Возьми меня мой единственый! Мой герой! Мой Ангел!
Парень подходит и беред девушку за грудь, чуть сжимая (не сводя глаз с груди) произносит
П- Мягкая, белая, прям как хлебушек....

ГОЛОС МАШИНИСТА ИЗ ДИНАМИКА: ...в середину вагона....не задерживайте отправку.... освободите автоматические двери.... освободите автоматические двери....
ПАССАЖИРЫ (ХОРОМ): Свободу автоматическим дверям! Свободу! Урааа!


Добавлено в 18:09
Отмечается какой-то из Новых Годов то ли Рождеств.
Все уже в пред-мордой-в-салатном состоянии.
Присутссвующий здесь ветеран мыша и клавы поет следующую песенку, протяжно так:
- Че-орный Бумер, Черный Бумер,
Что ты вье-ошься надо мной...
Через несколько оборотов парень помоложе решает поправить:
- Ты какую песню-то поешь? Черный бумер - это машина, а не птица!
В ответ:
... Ты маши-ина, а не птица.
Черный Бумер, я не твой...

Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.


Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
- Так?
- Еще!
Присмотрелись.
- А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..


Добавлено в 18:30
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?



Добавлено в 18:32
…Красная Шапочка встречает в лесу Волка. Он ей угрожает, ей страшно. Она ему, жалобно:
“Не ешь меня, Серый Волк! Посмотри, я же такая маленькая… у меня красные туфельки, красные колготочки, красное платьице, красная шапо… ой, блядь, что ж я как дура вырядилась-то!…”

Социальный опрос, проведенный агентством КащNet, выявил любопытную
закономерность. В России в 90 процентах случаев сотовая телефония
используется для оперативного договора о месте пьянки или секса.

немоё
"Сегодня на работе. Сижу пью кофе, подходит девушка, которая занимается у нас договорами,
кстати блондинка. И хвастается своим мобильником. И так покажет, и этак.
Сижу вежливо слушаю, пью кофе.
Под конец открывает свой мобильник, а там зеркальце и смотрится в него, говорит:
— А тут еще и зеркальце есть, очень удобно.
Я:
— И чего ты там видишь?
— Себя. Очень красивая я тут!
Протягивает мне мобильник и добавляет:
— На, посмотри какая!
Кофе оказался на столе ))))"

Анек старый но прикольный


Собрался как то "пацЦан"(П) учить ахтунга(А) говорить нормально
П : скажи саксафон .
А(с ахтунским акцентом) : саксааафон.
П: скажи саксафон!
А(с тем же акцентом) : саксааафон.
П(не выдерживая, орет) : СКАЖИ САКСАФОН бля !!!!
А(с блядским акцентом) : Саксаааааафон бля

Это сообщение отредактировал Gunlock - 6.10.2005 - 19:01

Жена мужу пишет смс: " В парке нашли труп дауна с изуродованым лицом и с горбом на спине... Милый позвони я беспокоюсь!"

... борода...
Идёт как то Кр.Шапочко по лесу. К бабушке спешит. Песенки напевает. Вдруг у неё кровь по ноге потекла, месячные начались. Самые первые.
Ну она и думает:" БЛЯЯЯЯ!!! Чё такое со мной?!! Надо бы помощь позвать каку-нибудь, из взрослых..."
Смотрит: сидит на пеньке Серый Волк, косяк долбит. Пдоходит Кр.Шапочко к Волку и говорит человеческим голосом:
- Дяденька Волк, Вы вот взрослый, знаете много, посмотрите, пожалуйсто, что ТАМ со мной случилось.
Ну Волк молча поднимает у Кр.Шапоцке подольчик юбки, смотрит долго и внимательно, затем опускает и говорит:
- Ничё я в ваших женских делах, Шапка, не понимаю, НО ХУЙ ТЕБЕ КТО-ТО ЗДОРОВО ОТОРВАЛ!!!

Летит стая воздушных шариков на юг.
Вдруг самый задний шарик орет самому переднему:
- Осторожно! Впереди - кактусы!
Передний:
- Нет никаких кактусов, ты просто пиздиШШШШШШШ...

Ебутся двое голубых... Долго-долго... Потом один говорит другому:
- Я пойду поссать, а ты без меня не дрочи.
Ушел, значит, приходит и видит - все забрызгано спермой, окна, двери, стены... Он говорит первому:
- Я ж тебе сказал не дрочить без меня, а ты че?!
А тот ему:
- Да не дрочил я! Я просто пукнул...

Встречаются как то 2 нарика (со стажем). 1 и 2:
1 - Привеет!!!
2 - Здарооов!!!
1 - А кто это у тебяяя?
2 - Это моя собааачка!
1 - А как зовуууут твоююю собачку?
2 - Каасичееек!!!
1 - Аа что умееет делать Касичоок?
2 - Каасичееек - голос!
- ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ!!!!!!

Добавлено в 23:13
Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному посрать приспичило.
Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.
Через полчаса из кустов голос раздается:
- Мыкола, у тебя газетки нема?
Микола отвечает:
- Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!

Жена прибегает домой:
- Дорогой, горе-то какое... Маму мою, автобусом зашибло...
- Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!!

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
- Засос, - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала “SOS” открытым текстом!!!!

В очень интеллигентной семье рос мальчик.
Пошел в армию и там ранило и ему ампутировали ногу...
После этого он стал очень стеснительным, но его родители познакомили с одной
хорошей девушкой, тоже из интеллигентной семьи. Они долго встречались, и вот
наконец решили пожениться.
В первую брачную ночь муж взял руку жены и положил на свою обрубленную ногу:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе...
И услышал в ответ:
- Х@@ня! Влезет!!!

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от
церкви.

Звонок ветеpинаpу:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже тpетью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дуpно пахнет!

Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.
Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.
Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.
Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.
Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд.
Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.
Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой.


Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпиздяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..

блондинка звонит в зоомагазин
-вы знаити я купила у вас морскую свинку,
придя домой налила ей ванну воды и пустила паплавать,
так вот,она наплавалась, легла на дно и сейчас спит
подскажите пжалуса, чем её покормить, когда праснётся?


Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию

Причем тут расизм, черномазая гнида?

Звонок на радио в прямой эфир:
-Здравствуйте, я сегодня нашла кошелек там были визитки на имя Иванова Иван Ивановича и 10 тысяч рублей денег.... поставьте ему кокую-нибудь хорошую песню...

званок в 3 часа ночи... Мужик патходит, бирёт трубку:
-Алло? как на ХУЙ?...

Вырежи три домика в деревне и получи каску СС.

- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить.

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

Я принесла домой старую школьную форму, такую, в какой я еще в школу ходила - коричневое платьице и черный фартук.
- Мам, а это на кого надевали?
- На нас, деточка.
- А за что?

ГОЛОС МАШИНИСТА ИЗ ДИНАМИКА: ...в середину вагона....не задерживайте отправку.... освободите автоматические двери.... освободите автоматические двери....
ПАССАЖИРЫ (ХОРОМ): Свободу автоматическим дверям! Свободу! Урааа!

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом

Буагага, слово "вырежи" приобретает в таком контексте нимного другое значение

Вырежи три домика в деревне и получи каску СС.
vrode uzhe videl no togda vrode ne ponial.no schas tochno dognal
ГОЛОС МАШИНИСТА ИЗ ДИНАМИКА: ...в середину вагона....не задерживайте отправку.... освободите автоматические двери.... освободите автоматические двери....
ПАССАЖИРЫ (ХОРОМ): Свободу автоматическим дверям! Свободу! Урааа!

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом

bliat' nahuy

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

-Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

- Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.
- Нубляаащще!!!

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!!!

- Мама, я пятерку по географии получил!
- Вот те не похуй?, у тебя же рак.

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая
девушка на свете?
- Hет... (смущенно)
- ПЕРВЫЙHАХ!!!

Кокаин не вызывает наркотической зависимости. Я знаю о чем говорю: я нюхаю его много лет.

Лучше, мужики, целлюлит в руках, чем силикон по телевизору!

Унесённые ветром" по-сербски - "Прохуяло с вихарем".

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому что ты первый кончил

Добавлено в 14:51
Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:
- А мои предки страшно мультиков боятся.
- А почему ты так решил?
- Да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся...

начнем-с

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

© rudasov