Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год

я не наркоман. мне просто нравится запах кокаина.

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! Тут есть пекарь?
--------------------------------------------------------
Изощренный садизм - Кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.
---------------------------------------------------------
- Кто дежypный по кyхне?
- Я!
- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.
---------------------------------------------------------
У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет: - Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
--------------------------------------------------------
За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего поймаешь!
--------------------------------------------------------
Разговор новенькой секретарши и админа:
- Машенька, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
...(с гордостью) размер одежды!
-------------------------------------------------------
Примета: Если ласточки низко летают, значит, они объелись
---------------------------------------------------------
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
----------------------------------------------------------
"Здравствуй, милый Дедушка Мороз, у меня диабет и мне нельзя сладкого, пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.
Саша, 7 лет."

- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
*******************************************
"РЕМОНТ ОЧКОВ"
(Надпись на двери кабинета проктолога)
*******************************************
Всякое авто должно трогаться по разному:

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...

НИВА(крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.

ОКА - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью...
****************************************

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель", АвтоВАЗ начал выпуск маленького юркого автомобильчика "Вазелин"...

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?


Добавлено в 12:33
Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.

Добавлено в 12:51
Многие женщины недовольны размером члена своего партнёра!
До тех пор пока не в задницу...

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны. Россия:
- А давайте мы вам перепокажем

На работе звонит телефон:
- Алло, позовите Сидорова.
Сотрудник:
- Он вышел.
- А в цеху его нет?
Сотрудник у сослуживцев:
- Кто нибудь знает, у нас Овцехуев работает?...

А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню...
Алё, Андрюх, привет, ты где?...
Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

Приходит мужик в аптеку:
- Прорстите, у вас соски есть???
Ответ:
- Извините, кончились... Вчера последняя уволилась.

Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.

Две путаны между собой:
- Вчера, - говорит одна, - ну, такого отхватила клиента!
Цепь - в палец, кошелек - не поднять!
Вторая:
- А как там?
- Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не
поднять.


Две подруги встретились:
- Ой, мне предстоит первая брачная ночь. Мне так страшно,
так страшно!
- Глупая! Вот рожать - это действительно страшно.
- Да ну, ерунда! Я уже рожала...


Двое гаишников замечают машину, мчащуюся, ну, на очень
высокой скорости.
Один из них выходит на середину дороги и дает знак
остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100
останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и
спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.


Мочевой пузырь работал как часы - но, к сожалению, без будильника.


Милиционеры - это хрупкие и легкоранимые из пистолета существа.

Многие женщины недовольны размером члена своего партнёра!
До тех пор пока не в задницу...
жжош!!!

карочи, ликвидировал чувак послеццтвия аварии на Чернобыльской АЭС, хватанул дозу радиацыи... родился у него мальчонко - слегка мутант... не, так фсем песдатый парнишка, вот только у ниво адна голога и песдетс - больше ничиво... но голога ест, думаит, разговаривает - все путем...
у мальчонки период палавога созревания, мамо его ставит на подоконнек, чтобы сынок на улицу подолбилсо, а сынок вместо того, чобы обрадоваццо, горько плачет... мама ему "ты че плачишь, сынку"???
- дык мамо, на улице весна, ровеснике маи вон в баскетбол играют, за деффками бегают, щупают их всячески... а мне и пащщупать-та нечим...
мамо прониклось и говорит:
- хоссподи, сделай так, чтоб у моего сына выросли ручке!!!
тут хуйякс - у сына ручки выросли, а этот песденыш, вместо того, шоб обрадоваццо, еще больше плачит:
- у миня нету ножек, каму же я такой урот рукастый нужен??? а догнать деффачко не смагу....
мамо прониклось и говорит:
- хоссподи, сделай так, чтоб у моего сына выросли ножке!!!
хуйакс - ножке выросли, мама в ахуйе, сынку с падаконника соскочил:
- мамо, как песдато!!! пайду папе пакажусь, какой я теперь ахуенный!!!
(папо, как и ежедневно последние 10 лет жестко квасит на кухне)
заскакивает сынок на кухню резвенько, мамо, как это было сказано, стоит в ахуе... на кухне раздаеццо мат, шлепки, ебки, падает посуда, потом жуткий удар апстену...
выходит папо:
БЛЯ, МАТЬ, ТАКОГО ПАУЧАРУ ПРИБИЛ - НЕ ПОВЕРИШЬ!!!

Историки - через много лет.
- Какая религия была в России?
- Они поклонялись богу по имени Х%й.
- Откуда это известно?
- Найдены тексты с выражениями "бог его знает" и "бог с ним". В других текстах его называют по имени.

Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты написать песню «Мозги».

Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров... Муж Юлии до сихпор в шоке

В поликлинике стоит длинная очередь, причем все - мужики.
Подходит девушка и молча становиться в конец очереди.
Мужики по-очереди бросают на нее удивленные и обескураженные взгяды,
но никто ничего не говорит...
Наконец подходит очередь девушки.
Она заходит в кабинет.
Врач (крайне удивленно) : Девушка, вы что, тоже сперму сдавать?!!
Девушка (утвердительно) : м-м,м-м...

Осмысленное предложение на русском языке из 6 слов ПЯТЬ из которых глаголы: Пора собраться встать пойти купить выпить.

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бл@, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х*й?"!!

Поразительная трансформация русского языка: раньше говорили
"бить челом", а теперь - "ебалом щелкать"

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце.

- Мам, а почему
у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

На каждой свадьбе, тётушки тыкали своего племянника под рёбрышко, и говорили: "Ты - следующий, ты - следующий", но это закончилось после того, как он стал делать то же самое на каждых похоронах.

Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.

Больной: "Доктор, мне холодно, я замерзаю"
Доктор: "Вы не мерзнете, а остываете"

Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно бл@ть! Луна в Скорпионе!"
____________________________________________________________
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти
в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое
платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для
вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить
вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
________________________________________________________________
Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
-Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...
________________________________________________________________
Мстя девачки из Бобруйска

Одна девочка очень не любила пикаперов и мечтала, мол, вот попадётся мне такой, так я ему, паскуднику, за весь женский род вшендяплю - раскручу на
куннилингус, а в процессе пукну и вежливо извинюсь. И вот попался ей как-то молодой человек. Обходительный такой. И сразу у них всё так здорово пошло, что
просто заглядение, как по-писаному. И подкатил вроде галантно, и само всё получалось как бы. Ну точно ж пикапер, всё ж само не бывает. Вот она с ним гуляет,
а сама думает: ух, гляди, сцуко, попляшешь ты у меня!
И поплясала. Дошло у них дело и до куннилингуса - а что, дурное дело нехитрое. Вот делает он это так ей куннилингус, а она как знала - гороху утром
покушала и терпела весь день. (Она, впрочем, часто так делала и без того.)
И кааак зарядит ему за всю хуйню в самой середине процесса! Аж кончила от радости.
Одновременно с местью. Потеряла над собою контроль и обосралась, болезная. А кто бы не обосрался - с утра-то терпеть.
Он, такое пережив, не смог сдержаться и заблевал её всю немедленно с ног до головы - тонкой натуры оказался человек. И, кстати, вовсе не пикапер. Он и
слово-то такое - пикапер - только позавчера узнал и очень его не любил. Она ему понравилась просто.
Сначала.
С самого, так сказать, начала.
Очень понравилась.
Отблевался сердешный и, чтобы её не смущать сверх того, что уже есть, извинился и ушёл.
А она осталась лежать обосранная и заблёванная.
Отомстила, называется.
Вот к чему приводит порой ваша ёбаная социальная интеграция.
___________________________________________________________________
В последнее время участился такой способ обмана.
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.

Приходит мужик в похоронное бюро:
- Есть у вас гроб подешевле?
- Есть за 10 тысяч.
- А еще дешевле?
- Есть один бракованный - за 5 отдадим.
- А еще дешевле?
- Вам для кого?
- Тещу хоронить.
- А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.
___________________________________________________________________
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щщщас узнают.
____________________________________________________________________
Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужие" он написал под действием ЛСД и кокаина. Журналисты очень удивились, ведь это и не он написал "Чужие"!
____________________________________________________________________
Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком.
____________________________________________________________________
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.
____________________________________________________________________
Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает "вкусно-вкусно",
а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".
____________________________________________________________________
Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.
____________________________________________________________________
На самом деле Колобок был очень похотливым существом.
Просто он не знал как это доказать.
- Не буди во мне зверя, проснется кролик - заебет!
____________________________________________________________________
Дымилась падая ракета
И в стороны бежал рассчет
Тот кто хоть раз увидит это
Тот хуй в ракетчики пойдет.
____________________________________________________________________
В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
- Да пошел ты на хуй, Мак Дональдс!

-вовочка, садись, три
- сел, тру

@@@@@@@@@@@

-вовочка какая твоя любимая песня?
- забираи меня скорей увози за сто морей , и целуи меня везде, я помылся, я готов

@@@@@@@@@@@@@
- вовочка назови 5 африканских животных
- 2 слона 3 обезьяны

ну вот и ат миня тож штук нескалька!(хотя и старенькое)

1.
Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит — у верблюда х…й встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез — та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить. Верблюд:
- Н-н… (мотает головой и чмокает губами)

2.
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка!

3.
Профессиональный уролог за небольшое вознаграждение уроет кого покажете.

4.
Не заводится машина у мужика, позвал соседа по гаражу - специалиста. Тот смотрел чегой-то там, крутил-вертел - все в порядке вроде. Спрашивает:
- Может, у тебя секрет какой есть?
- Ну да, трахаю подругу жены, но причем здесь машина?

5.
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.


Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Мораль: маркетинг - это альфа и омега

Молодая пара ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно
и скрупулёзно
таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте
себе весь ужас
будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию
сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая
патология!
ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в
обморок молодой
мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке
направление
в местный Центр борьбы с уродствами, заикаясь, пытается расспросить мужа о
наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает
у него на плече.
Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту
семья провела
в мрачном молчании...
УЗИ в Центре по борьбе с уродствами.
Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму - для чего вас сюда направили?
Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

Выигрывает семья путевку в Париж на одного человека. посовещавшись
решили, что поедет жена, всё-таки Париж - центр моды.
Через 10 дней жена вернулась, муж распрашивает про поездку.
Супруга с восторгом делится впечатлениями, после чего начала
показывать привезённые подарки: дочурке платице и бантики;
сынуле ранец и игрушки; мужу костюм и галстук.
Супруг спрашивает: - А что любимая ты себе купила?
- Да так, "грацию".
- Так покажи!
Жена уходит в спальню, через некоторое время возращается в том же
халатике, вродебы ничего нового нет. Муж спрашивает:
- А где же "грация"?
Жена медленно растегивает халатик, муж глянул и в обмарок.
Жена в испуге вызывает скорую. Приезжает молодой фельдшер
и ставит диагноз - инсульт. Пытается выяснить причину.
Жена долго не соглашается, но в итоге расказала что показала свою
покупку мужу, он и в обморок. Врач уговаривает её показать "грацию",
она растёгивает халатик и врач падает в обморок рядом с мужем.
Женщина в шоке. Опять звонит "03". Приезжает старый врач и ставит
диагноз - у мужа инсульт, у доктора инфаркт, и требует объяснить что
произошло. Женщина рассказала, что сначала показала "грацию" мужу,
потом врачу, вот и результат на лицо. Старый врач просит показать
ему эту "грацию". Жуна вначале отказала, но потом после уговоров
согласилась и медлено растегнула халатик. Доктор глянул и говорит:
- Доченька, вообще-то этими прищепками чулочки пристёгивают,
а не половые губки растягивают!

Президент начинает общение с народом:"Всем чмоки в этом чате!"

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит китайский народ к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это хуйня какая-то . . .

Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает в ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать.
Друг его спрашивает:
- Тебе чего в туалет надо?
- Вообще-то да, но я потерплю.
Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему:
- Ну ты чего? Пойди спокойно пописай.
- Да нет, потерплю.
Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в
туалет. Возвращается оттуда печальный и весь мокрый. Друг:
- Так ты что, не дотерпел?
- Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как тут же все, кто рядом, "- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН!" - и, конечно, все поворачиваются.

дана борисова и ксюша собчак уже третий час доказывали кенгуру,что такие сумочки как у нее уже не в моде...


-бля,ты пидорас!
-нет! я не пидорас! зато я ебал того кто ебал пидораса!

Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа «Пиздобол» на тариф «Допизделись».
Ваша предоплата нас не ебёт.

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Ты не опиздала - ты охуела!!!

Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Бля, а я переписал

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю,
троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
"Я свободен"!

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.
- Чо - серьёзно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!

- У тебя в школе, что по географии было?....
- Четверка...
- Если на хуй пошлю - не заблудишься?

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...

Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает: "О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех" А вождь отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца "Парящий орел", а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце", а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда", а почему тебя это беспокоит, "Двеебущиесясобаки"?


Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой бля... и слава Богу!

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

НАЕБЩИК ПИДАРАСАФФ!!!

В первый раз непидарас!
Второй раз НЕПЕРВЫЙ РАЗ!

план не закончился! план не был выполнен!:))

низабит штоли?))))))
или забыт? ниверююююуууууууу

план не может быть забЫт! план должен быть выполнен!