Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

И ышшо адын:

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

А децтво у миня была сложное. До пяти лет ваще думал, что миня завут "Заткнись"...

Добавлено в 21:45
З.Ы. пра лыжы - пестетс!!!!

Добавлено в 21:51

Рабинович: Алле, эта Либегально-демокгатичиская пагтия Гассии? Вас Габинович беспокоит..
ЛДПР: Да, **довская морда, что тебе надо?
Рабинович: Скажыте, а пгавда, что евгеи пгодали Гассию?
ЛДПР: Да, падла пархатая, правда, чего тибе еще?
Рабинович: Скажыте, хде я магу палучить сваю долю???

Это сообщение отредактировал Manzini - 2.10.2005 - 21:54

попали на необитаемый остров хрузин,русский и литовец.
а жрать-то хоца на 2 день хрузин отрубает себе руку и делиться на троих
ещё через 2 дня русский отрубает себе ногу и тоже делит всем по-рофну
ещё через 3 дня литовец (не выдержывая психической атаки и взглядов)
расстёгивает штанцы и достаёт йух ...!!!
русский: о! мы будем есть сардэльку!
литовец: сардэльку,сардэльку...сегодня на обед- ЁГУРТ!

Над небом Таллина третий день медленно кружились парашютисты.

-Что такое перекрасившаяся блондинка?
-Искуственный Интеллект


мож и баян - топиг не рулит

Не самое смешное, но оригинально %))

Интервью с чукчей-заводчиком оленей:
-Как много у вас оленей в хозяйстве?
-А каких: белых или черных?
-Ну.. ну черных?
-Черных мнооогоо... тысяча есть..
-Ну а белых?
-Белых много.... целая тысяча будет...
-И тяжело за таким количеством олений следить?
-А за какими? За белыми или за черными?
-Ну, скажем, за черными?
-Ой тяжело.... еды мало, людей мало, из последних сил держимся (
-А за черными?
-А за черными тяжело: еды и людей не хватает, боюсь отпускать придется оленей (
-Чукча, что ты тут мне мозги пудришь - зачем про белых и черных отдельно говорить если одно и то же всегда??
-Так черные мои!
-А белые?
-И белые мои...

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

***

Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да... а какая красивая собачка его принесла.

***

"... теоретически же котенку следует перед сервировкой голову поплющить молотком, а клюв оторвать плоскогубцами...".
Р.S. Речь идет о кормлении их куриными головами.

***

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А почему ты сгоревших кидаешь?

***

Парень засмотрелся на длинные и стройные ноги:
- Мне бы эти ноги, да на плечи!
Девушка, услышав:
- И ссать пока не захлебнешся.

***

Летит орел. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Че сука пасешь? За дорогой следи!

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

***

Гроссмейстер сходил слоном - сантехника захлебнулась

***

- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?? Хочешь???
- Мам, ты чего?!

***

Зря народ потешается над блондинками. Их мозг гораздо совершеннее этих тупых компьютеров.
Он способен обрабатывать и передавать информацию на уровне нано- и даже пикобитов!

***

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца.

***

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

***

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лелик. Уезжает в командировку и говорит жене:
- Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни "Лелик ко мне".
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: - Лелик ко мне.
Прибежал Лелик. Трахает час - ей нравится. Трахает два - жена еле живая, а как его остановить не знает. Высовывается в окно там дворник - Михалыч. Жена:
- Михалыч, крикни "Лелик ко мне", бутылку дам.
Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки, смотрит - двор пустой и только прижавшись к дереву стоит дворник с ружьем. Муж спрашивает:
- Михалыч, а где все?
- Не знаю где все, но Лелик где-то рядом!

***

Парень: Девушка, чай с лимоном хочешь?
- Ты не устанешь?
- Не устану. А ты не захлебнешься?

***

Мальчик - проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что еще не раскрыто!

***

- Ну и расклад! Такого я еще не видел! - удивлялся преферансист,
просматривая порносайт.

***

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В пизде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

***

Мудрость - это когда понимаешь, что всех твоих женщин следовало называть каким-нибудь одним ласковым словом. С самого начала.

***

Встречает гей мальчика:
- Давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
- Нет дядя, давай я сначала тебя, потом ты меня?
- Договорились!
Гей нагибается, сзади пионер. Гей:
- О, мальчик! О, юноша!! О, мужик!!! О, конь е*аный!!!! Милиция, спасите, насилуют!!!!!

***

Разведенные подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа:
- Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?
- Кайф подвесить эту надувную сволочь за фаллоимитатор к люстре!

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.


В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.


- Здравствуйте в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель
Обсудить в форуме

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь):
- HЕТ!!!
- Ой бля… и слава Богу!

........................................................................................................................

Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

........................................................................................................................

Муж возвращаеться неожиданно домой с работы,
застает супругу в постели с любовником,
и задает естественный вопрос: дорогая, что
он делает у нас в постели, на что жена отвечает закатив глаза,Чудеса!!


........................................................................................................................

Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует – может поможет кто. Остановился один, поглядел: - Слушай с виду всё нормально.
- А чё тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём?

........................................................................................................................

Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен.
- Ну кому он нужен этот праздник? Сказал вождь.
- Да все хотят. Не унимается индеец.
- Ну хорошо, давай спросим. Эй Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?”
- Да нет.
- А тебе Гордый Орел?
- Нет, не нужен.
- А тебе, Хитрая Лиса?
- Нет.
- Ну вот видишь Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен.

Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки.
Красная Шапочка удивилась:
- Серый, что с тобой?!
- А я уже не серый, - ответил Волк и потупил глаза

........................................................................................................................

На похоронах мужа прекрасная молодая вдова безутешна. Её постоянно поддерживает под руку молодой человек – дальний родственник мужа. Ближе к ночи они оказываются в одной постели, но вдова робко сопротивляется
- Ну как же, ведь траур?
- А мы будем медленно и печально!

........................................................................................................................

Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздpавить?
- Ой, о чем вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея.

........................................................................................................................

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
........................................................................................................................

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

........................................................................................................................

Лето. В полном автобусе едит пъяный мужик, держится за поручень, шатаясь, периодически тыкается лицом рядом стоящий женщине под мышку.После очередного раза возмущенно обращается к ней
-Слыш…ты…бырылина… или трусы одень, или ногу опусти!

........................................................................................................................

…Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком

Мужик забирает из автосервиса автомобиль,
разговорился со слесарем.
Слесарь спрашивает: мужик, а ты кем работаешь?
-я хирург, делаю операции на сердце.
- и много платят?
-10000$
- слушай, обидно, я движки перебираю, ты движки перебираешь,
а мне платят 300$
- ну хочешь, я заплачу тебе 10000$?
-конечно
Мужик заводит машину и говорит: ПЕРЕБИРАЙ.

-мама,а откуда дети беруццо?
-аист приносит!
-а аиста кто ебет?

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
**********
Едет наш парень парень по Нью-Йорку в автобусе. Вокруг америкосы стоят, читают, слушают музыку.... В общем занимаются тем, чем и пассажиры в России. Тут автобус резко притормаживает, парень не удерживается и летит вперёд одновременно крича от души "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ!". Движение прекращается после налёта на солидных размеров даму. Парень встаёт перед ней и ессно прозносит: "excuse me"! На что получает от дамы ответ: "Молодой человек, вы уж определитесь - блядь или excuse me"!
***********
Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая...
***********
Стояла как-то на остановке, ждала толлейбус. На светофоре остановилась черная машина с тонированными стеклами. Внутри двигалось вверх-вниз белое пятно. Мне стало реально страшно, что с моей головой и глазами не все в порядке.
Оказалось, негр в темной одежде и на черной обивке сидений ел яблоко.
***********
ночь, дождь, кабак. открывается дверь, заходит весь промокший негр.
Бармен: Что хотите?
Негр: Сухого. Белого.

кидайте в комментарии свои анекдоты, тока не особо бородатые

Порутчик Ржевский как обычно нажрался на приеме и упал мордой в салат. А его адьютант чтобы как то овыгородить его говорит:
-вы не подумайте что он всегда такой, вот как то стояли мы под Киевом, все пьют, гуляют, а он насобирал в поле цветов и на чал составлять экибану...
тут порутчик поднимается из салата
-это точто как ебену ... ебану...

Порутчик Ржевский на приеме захотел поссать, ищет туалет, нет нигде.. в отчаянии заскакивает в какую то комнату, встал в угол поссал, поворачивается а там гусары сидят чай пьют, он им:
- ну господа нашли тоже мне где чай пить

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Все шалавы в нашем классе
Целый день пиздят о Васе.
Говорят все, что у нас
Вася Пупкин пидарас.
Есть у нас одна давалка -
Машка (кличка Ковырялка)
Говорит, что Пупкин Вася
Её брата пидарасит.
Я не верю этой сучке,
И устрою падле вздрючку.
В туалете этой дуре
Всю пиздень порву, в натуре.
Это мне как нехуй ссать,
Блядью буду, в рот ебать.
А ещё одна мудила -
Надька (кличка Страхуила),
Так она всем говорит,
Что у Васи не стоит.
Падлой буду, гонит Надя.
Всё у Васи, бля, в поряде.
Он вчера на перемене
Мне лизал и толстой Лене.
(Бля, у этой пиздорванки
Охуенная лоханка.
Я как это увидала,
Чуть на Васю не сблевала.)
Вощем Вася молодец.
Мне лизал - ваще пиздец.
Хуй стоит, и всё в поряде.
Так что ссать на эту Надю.
Ну а Машке, этой твари,
Завтра расшибу всю харю.
Вот такие вот дела
В нашем дружном первом "А".

Письмо Алисе Селезневой:
Здравствуй Алиса. Извини за неровный почерк, одной рукой я пишу писмо, а другой думаю о тебе...


- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.
- Чо - серьёзно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!


Приходит гей к врачу и говорит:
– Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
– Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
– Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
– Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
– Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
– А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
– А ничего… Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Поздний вечер. Едут в машине два мужика -после напряженного рабочего дня возвращаются домой. Вдруг они замечают на обочине дороги одинокую девушку, и из благородных побуждений решают ее подвезти. Машина останавливается, открывается дверь и в салон заглядывает довольно симпатичное личико.
- Оральный 100, - бойко говорит девчушка.
Запаренный, уставший за день водила, нехотя отвечает:
- Не знаю я где это. Ну да ладно, садись, по дороге покажешь.

Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25... Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слёзы... Сейчас пройдёт... Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52.

Инструктор в тренировочном лагере Аль-Каиды: "Идиоты, сколько раз повторять вам: мы не хоббиты, мы - ваххабиты!"
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.

- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

Бог разговаривает с Дж.Бушем
-Джоржик,на твои штаты идет сильнейший ураган...
-Хуйяссе!Дайте две!
Бог(удивленно)
-Да не вопрос!

Ржевский катает Наташу на лодочке по пруду.Она видит на берегу оленей..-Поручик,посмотрите,какие красивые животные!!!!Я бы хотела стать оленем!!..Поручик смотрит куда-то вниз...Видят плавающих лебедей..-Поручик,посмотрите,какие красивые птицы..Я бы хотела стать лебедем..Поручик что-то высматривает..Наташа:-Поручик,что вы всё время в воду смотрите??? -РАКИ,ГДЕ ЖЕ БЛЯДЬ РАКИ...!.!.!

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать куда?

Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозkи, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: "Ну правильно! Луна в Скорпионе!"

...добавлю старый анекдот с бородой....
Картину с охотниками видели? так вот сидят охотники на привале трындят
первый-вот я помнится в прошлый раз на кабана охотился -выстрелил, пуля наповал первого кабана и рикошетом враз второго....мяса былоооо...
второй - это что...вот я на фазанов ходил... влет бил.... вот мол в патроне 16 дробинок..ну вот один выстрел - 16 фазанофф!!!
третий кулеш готовит - грит: пошел как то на лося...ну иду себе - иду...смотрю красавец - рога во!...ну вот, прицел-выстрел...с двух стволоф!!! наповал!...ну разделал его..маса то многа...ну думаю все не унесу...ну так вот, взалил одну ногу на одно плечо, другую закинул на другое.....
Тут закипел кулеш...
Третий крышку снял, мешает....
Ну так о чем это я?...
Ему подсказывают...мол закинул одну ногу на плечо........
Ага, грит....закидываю это я одну ногу на плечо, закидываю другую...
КАК ВДУЛ...И ПАРИК В ФОРТОЧКУ