Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

20 современных скороговорок
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.

заибался фсиё перечитваць, тема гуд, но гавна пафтарияющигося даибениматери...назачот КГ/АМ

Выпей йаду !!!
Убей себя , спаси планету (С)
Дайошь ЯПъ без националистов и скинхэдов

Это сообщение отредактировал Gunlock - 29.09.2005 - 21:03

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.

Ей задают вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
— Блондинка пропускает вопрос.

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
— Блондинка просит помощи у студентов Университета.

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
— Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
— Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
— Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Это сообщение отредактировал Bysinka - 29.09.2005 - 21:05

Идет супер красивая блондинка с отличной фигурой по тротуару, мимо проезжает джип и внезапно останавливается рядом с девушкой. Открывается дверь, девушку затаскивают внутрь. В машине полно навороченных парней. Ей говорят:
- Выбирай: либо ты говоришь нам сейчас банковский счет своего отца, либо мы сейчас поедем и на каждом переезде будем тебя трахать по очереди, а на каждом перекрестке ты будешь делать нам минет. И так будет продолжаться до тех пор, пока у нас не закончится бензин. Ну и что ты на это скажешь?
Девушка:
- На заправку, мальчики!!

моё первое!!! )
надеюсь, оно не будет бояном))

почему блондинки не ходят в церкофь?
потому что когда они встают на колени, у них рот открывается!

катюша
Тройной!!!

Читай выше:
SlimS
fima

Бля, я так и знал! Засрали топег! Все постят лишь бы кинуть, а чо до этого было - всем похуй!
Конкурс не удался! Занавес!

Хотя есть ещо шанс навести порядок

Это сообщение отредактировал Nautilus - 29.09.2005 - 21:40

Bysinka

Nautilus

хто этим будит занимаццо?

мдя, жопа.
хотите анекдот?
Когда блондинка становится на колени, у нее раскрывается рот.
И кто скажет что я не фпятьорке?

Допинг-проба колумбийского марафонца определила, что он никакой не марафонец, а наркокурьер...

- Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли « не хочу» на номер 4242.

Провинциальный город. Битком забит автобус. Остановка. На ней много народа. Открываются двери. Вперед лезет бабуля с огромным рюкзачищем, пытается залезть, двери закрываются, защемляет рюкзак, водитель видит, что что то застряло, открывает двери, бабуля вываливается на тех, кто на остановке, сшибает с ног 3-х человек, голос из автобуса: “Что бабуль? Парашют не раскрылся?”

Спрашивают армянское радио
- Что делать, чтобы мех горжетки не истирался?
- Армянское радио не знает, но догадывается, что такое мех горжетки, и рекомендует поменьше кататься на велосипеде.

добавляйте свои

- Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.


Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".

Первая брачная ночь:
М - первыйнах!!!
Ж - баян ...

Шерлок Холмс: Ватсон, на каблуке вашей правой туфли пыль, значит вы пидарас.Ватсон: но почему Холмс!?
Холмс: а почему бы и нет ?

Разговаривают два соседа:
- Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
- У меня не крыса а такса.
- По мнению моей кошки это была крыса.

Лето. В полном автобусе едит пъяный мужик, держится за поручень, шатаясь, периодически тыкается лицом рядом стоящий женщине под мышку.После очередного раза возмущенно обращается к ней
-Слыш…ты…бырылина… или трусы одень, или ногу опусти!

…Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком!

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились...

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну, пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

можит и бойан но да пох...



Сидят такие две девчки в писочнице...с бантиками...ачаравашки б\п ваще...
адана: Знаишь у маего папы йух 30 см!
втарая: У маего меньше чуть-чуть...но тоже больна

Брат ибет систру...
Систер: Слушай, а у тибя уйх больше, чем у атца!
Браза: Знаю! Мама гаварила!

Крик в районе железнодорожной станции:
- Кто-нибудь!!!... Помогите!!!!!
Подбегают два студента:
- Что такое?!
- Помогите вагон разгрузить!

***

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

***

- Почему во Вьетнаме померло столько негров?
- Когда сержант кричал "Get down", они все вскакивали и начинали
танцевать.


***

Создали конструкторы новый эксперементальный самолёт. Посадили людей,летят. Один мужик в туалет пошёл.А мужской занят, он зашёл в женский, а там на унитазе 3 кнопки. Он сел, одну нажал - ему жопу тёплой водой окатило, вторую нажал - всё салфеткой подтёрли, третью нажал (АУТ) и всё, потерял сознание. Очнулся в больнице, ничего не помнит. Спрашивает медсестру : "Что со мной случилось?"
- Вы нажали кнопку (АУТ), это означает Автоматическое Удаление Тампона, но вы не переживайте, ваш член под подушкой.

***

Невелик на бабу спрос, если мало знает поз

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

- Как узнать, что блондинка работала за компьютером?
- Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив

- Ты представляешь, сегодня токо три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить!
- Да.. Трудно тебе придется...
- Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать...

***

Многие женщины недовольны размером члена своего партнёра!
До тех пор пока не в задницу...

Когда аист принес меня моим родительм, родители долго смеялись и сначала хотели взять аиста

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.

Урок химии. Химик смешал белую жидкость с красной и получил черную.Дети подумали,что он колдун и сожгли

Отправил СМСкой другу, который читал "Дозоры":
"Бухой дозор! Всем выйти из запоя!"
Приходит ответ:
"Бухой дозор! Имею разрешение Трезвого дозора. Запой 3го уровня."

- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.

Разговаривают две малолетки:
- моя мартышка уже мехом обросла.
- ну и что? Моя уже во всю бананы хавает

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

Слону в пятку воткнулась заноза, вытащить не может, сидит, плачет. Мимо бежит мышь, видит такое дело и говорит:
- Давай занозу вытащу, но за это потом в попу трахну.
Слон прикидывает размер мышиного члена (хе!) и соглашается. Мышь занозу вытаскивает, пристраивается к слону сзади и начинает трахать. Слону, естественно, это пофигу. Тут мимо пролетает ворона, видит эту картину, решает посмотреть поближе(не каждый день такое увидишь) и присаживается на ветку над слоном (а мышь продолжает трахать). Ветка обламывается и попадает слону в глаз. Слон:
- АААААААААААААА!
Мышь:
- ОРИ, СУКА, ОРИ!

Дурацкие вопросы
Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?
Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?
Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи?
Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем?
Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам?
Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?!
Почему кубики "Galina Blanka" по форме параллелепипеды?
Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование
общественного мнения?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше?
Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше?
Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые?
Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?