Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит Черномырдин. Ельцин спрашивает:
Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента и премьер-министра России?
Виктор Степанович и Анатолий Борисович.
А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич?Тот замолкает, не зная. Заходит Примаков. Ельцин задаёт тот же самый вопрос.Примаков отвечает:
Евгений Максимович и Юрий Михайлович. - А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич? Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ:
Владимир Владимирович и Михаил Михайлович.
А почему не... А, это вы, товарищ Путин...

Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он ещенеделю может питаться тем что осталось в клавиатуре.


Плотник-шизофреник вставил дверь в Триумфальную арку в Париже.

Теремок, нах!

Прыгает зайчег по лесу, видит на дереве ворона сидит.
Он ей – Ворона, ты типа чё там делаешь?
Ворона – А я выёживаюсь!
Зайчег – Фигасе!!! Я тоже хочу, можно?
Ворона – А, давай.
Залез значит зайчег, сидят они с вороной выёживаются. Идёт лиса.
- Чё делаете?
- Выёживаемся
- Ух, ты! Можно с вами?
- Залазь!
Залезает, сидят выёживаются. Приходит волк. Та же фигня происходит. Тоже залез сидит с ними, выёживается. Ну и как водится, последним приходит медвед.
- Чё делаете?
- Выёживаемся
- Ёпте! Давайте я с вами!
- Давай
Влез медвед на дерево, ветка обломилась, все упали, нехило об землю дерябнулись. Только ворона взлетела, летает нда ними – НУ, ЧЁ, МЛЯ, ДОЕВЫЁЖИВАЛИСЬ!!!!

- А правда, что в Живых Журналах люди живут?
- Ну на счет живут не уверен, а вот продукты жизнедеятельности оставляют, это точно.

Добавлено в 12:13
Безоблачное утро на Канарах.
На террасу выходит англичанин: - What is the wonderful morning!
Выходит немец и выдыхает: - Das ist wunderbar!
Выходит поляк и удивляется: - Jak tutaj jest fajnie!
Наконец, появляется русский: - Я ебу!

Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
- Позвольте поинтегесоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос, гордо:
- Из пролетариата:
- И пгавильно! Пголетариат надо е@ать в пегвую очегедь!

Девочка была страшная. Ей даже на шею сосиски вешали, чтобы с ней собаки играли.

В ресторане.
- Официант, что вы мне за суп принесли?
- А что такое?
- А вы попробуйте
- Что пересоленный?
- Вы попробуйте
- Горячий, наверное?
- Нет, ну, вы попробуйте, попробуйте
- Хорошо… хммм… а где ложка?
- Вооот!!!!

Жил был лось. И были у него огромные яйца. Он ходил и хвалился – АГА!!! ГЛЯДИТЕ, КАКИЕ У МЕНЯ ЯЙЦА ОГРОМНЫЕ!!! Все дивились на такое чудо и завидовали ему. Однажды пришли охотники и погнали лося. Убегал он от них, убегал. И вот неудачно застрял между деревьями – сам проскочил, а его огромные яйца застряли. Стоит, дёргается, нифига никак не может убежать, а охотники рядом, собаки лают. Дёрнулся лось посильнее и оторвал свои знаменитые яйца. Прошло время. Идёт лось по лесу, грустный-грустный, вспоминает былую славу. Тут, тыгдын тыгдын, из-за кустов выскакивает молодая лосиха, подбегает к лосю и говорит: «Привет! Я лосища – огромна пи…дища, а ты кто?» Лось посмотрел на неё печальным взглядом и отвечает: «А я лось, просто лось».

У мужчины половой орган находится в одном месте,а у женщин - они беспорядочно разбросаны по всему телу.

-Стас,я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился,ей 17 лет,она юна и непорочна,красива как богиня и жаждет встречи со мной.
-А её случайно не Изольда зовут?
-А ты откуда знаешь?
-Ну,здравствуй,Антуан.

По улице идёт молодой человек в капюшоне,громко смеётся и сам с собой разговаривает.
Одно из двух:либо конопля,либо блютуз.

Добавлено в 12:43
Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе - подари мужу колготки...

сам себе набайанил ахаха

Добавлено в 12:50

Добавлено в 12:59

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий!!!»

Это сообщение отредактировал omgtheykilledkenny - 6.03.2007 - 13:00

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина,горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетаетпетух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная уткаи бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..."

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого.
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.
После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен - не играй"


- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"!

Муж пришёл от врача как в воду опущенный и поддатый.
- Что?! - выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на всё и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
- 16 часов осталось. Может... А?
Потом ещё через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон.
Муж долго ворочался и тоскливо глядел на часы.
Он осторожно растолкал жену:
- 4 часа осталось...
Жена села и сказала:
- Слушай, мне утром надо вставать. А тебе нет.


Добавлено в 13:03
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот трахает его супругу.
- Ты что делаешь? - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит:
- Ну что ж, молись, чтобы когда ты кончишь, на твоём члене были цифры.

Добавлено в 13:08
Один мужик вернулся из отпуска и делится с приятелем:
- Представляешь, когда я сел в свой вагон по дороге домой, вместе со мной в купе оказалась шикарная длинноногая блондинка. И больше никого в купе нет.
- И что же?
- Ну, мы с ней выпили, потом она начала раздеваться. Ты не представляешь, какая женщина! Такие ноги, такая грудь!
- И что потом?
- Ну, потом, понятно, мы с ней занялись любовью. А потом она вдруг начала плакать. Говорила, какая она потаскуха, какая сволочь! У нее есть муж, которого она любит. А она ему изменила. Какая же она подлая и никогда, говорит, себе этого не простит. И начала так горько плакать. Я тоже расчувствовался и тоже начал плакать.
- Ну и что же дальше?
- А дальше так всю дорогу до конца плакали и трахались, плакали и трахались.

Приходит еврей в паспортный стол.
Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
Действительно.
И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
Да. Только они у вас будут шестиугольные.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
Папа грустил, когда меня не было дома?
Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.


Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит: - Все, господа, хватит бл#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Hаташе Ростовой!Гyсаpы в один голос: - Hо ведь она замужем за Пьером, поручик! Ржевский, изyмленно всплескивая pyками: - Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "ручной медведь, ручной медведь..."

В больнице в палате на кровати лежит умирающий старик рядом сидит внук и держит его за руку. Дед говорит:
- Слушай внук, что скажу, жил-был Сталин при нём был сталинизм, умер Сталин - умер сталинизм! Жил-был Ленин при нём был ленинизм, умер Ленин - умер ленинизм.
Внук причитает:
- Дедушка Ананий, дедушка Ананий не умирай пожалуйста!

Добавлено в 13:18
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...


Добавлено в 13:18
Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

Испуганный мальчик прибегает домой.
- Мама, мама, там на улице дяди с раками пиво пьют
- Нет, сынок, не волнуйся, это у них лица такие.

Загадка
- Отчего умер швед, когда пил молоко?
Отгадка
- Оттого, что на него упала корова.

Раннее утро. Роддом. Под окнами собрались папашки и как водится кричат - СВЕТАААА! НАТАШААААА! ЛЕНААААА!
Тут в их ряды втискивается угрюмый, небритый мужик в ушанке, телогрейке и с беломориной в зубах и тоже начинает орать - КОЛЯЯЯЯН!!! КОЛЯЯЯЯН!!!
Все в ахере смотрят на него.
Мужик продолжает - КОЛЯЯЯЯН!!! НУ, ЧЁ!!!! РУБИРОИД ПОДАВАТЬ????

Забросил старик в море невод в первый раз, ... потом во второй...,потом в третий..., а потом пришел домой и забросил на хуй в морестаруху.

Х@й, пиз@а и желудок пошли оформлять себе пенсию.
Через 5 минут х@й выходит довольный и говорит:
Пенсия 100%, говорят, хорошо работал, можно и отдохнуть.
Желудок выходит через полчаса ни то, ни се, говорит:
Пенсия 50%, говорят, часто болел, водку жрал, добро на гавно переводил.
П@зда выходит через час вся в слезах, соплях, говорит:
Не дали пенсию, говорят, помыться, побриться и на работу.

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел ипускал корни.

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
"Курение может привести к импотенции".
Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности".
- Поменяемся?

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?:
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Два мужика мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года. Подъезжают к железнодорожному переезду.
Ты смотри направо, - говорит водитель, - а я буду смотреть налево, чтобы не попасть под поезд.Через секунду раздался грохот, и, когда приятели выбрались из-под обломков автомобиля, водитель сказал:
Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!


В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

- Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла - Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине.


Добавлено в 13:37
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Есть еще вариация:
Что на дороге самое страшное: пьяная военнослужащая блондинка на праворульной Газели едущая ночью после отмечания покупки водительских прав

Шел обкуренный царевич Елисей морями, шел горами, и в пещеру он вошел.Там гроб стоял хрустальный. Пошел Елисей к гробу и поцеловал красавицу-царевну в губы...А сзади ему и говорят:
Слышь, мужик, а побыстрей нельзя? Тут вон какая очередь в Мавзолей стоит...

- Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.
- Он уже сделал тебе предложение?
- Нет еще, но уже застрелил свою жену.



В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд.
Команда-победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. В нашей сборной паника и усиленные тренировки.

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвет ваш начальник.

Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло — то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний — значит, к потере денег. Если погнулся задний — значит, к прибыли.

Алло! Это служба спасения?
Да:
Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!!


Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотноупакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекаетсяшпора, пишется ответ. Второй вопрос - извлекается шпора, пишется ответ.Третий вопрос -... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забираетзачетку и ставит четыре балла.
А почему четыре?
По приказу министерства.
???
По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.
???
Округляем среднее, получаем четыре.
???
Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен - два, за стриптиз - пять.

31 декабря, 23 часа 45 минут. На экране телевизора появляется диктор и говорит:
— Мы прерываем телепрограмму для новогоднего поздравления, которое для вас приготовил президент России...
Небольшая пауза, слушает наушник.
— ...а фамилию президента мы узнаем после рекламной паузы.

Реальный случай из жизни моего друга!
В бытность его врачем на машине скорой помощи случилась следующая история:
Вызов на окраину города. Не могли долго оказать первую помощ по причине хохота, после того как узнали, что произошло.
Далее со слов участников "трагедии"!
Осенний день. Мелкий дождик накрапывал с утра. Мужик идет с рюкзаком полным даров полей по тропинке тянущейся с дачных участков на трассу. Проходить приходится возле высоковольтных вышек. И тут ему в сандаль попадает камешек. Снимать рюкзак в облом, так он решил обпереться рукой об балку вышки и вытрусить камешек. Стоит и дрыгает ногой.
Понятно, что идущий сзади видя эту картину сразу вспоминает все, что он изучал на уроках "Гражданской обороны" и "БЖД", бросает вещи, хватает первую попавшуюся деревянную палку, и с разбега хренячит по руке мужика(надеясь отсоединить его). В итоге перелом, и посиневшие от хохота медики!

Мое.

10 ОПРАВДАНИЙ ПРИ ОПОЗДАНИИ НА РАБОТУ:
1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
2. Переводил молодую девушку через ванную.
3. Все утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина.
4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.
6. Меня избили. Шел на работу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...
7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 09:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.
8. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, приятель, в коридоре стоит...
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в черных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...
11. Искал новую работу.


Добавлено в 14:16
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
— Что-что? Говори громче!
— Ну в общем — Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь, с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?

SMS: "Включи телефон".


Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие б##ди, такие б##ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...