Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот - грязный извращенец!

"Битлз" летят в самолёте. Маккартни посмотрел в иллюминатор и спрашивает у Леннона:
Джон, а что это за гондон там внизу?Леннон посмотрел:
Так это же Лед Зеппелин!


От Жириновского Россия спашивает у Украины:
А правда, что вы отдельное государство?
Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн:
И язык свой?
Да:
Как по-украински рука?
Рука.
А нога?
Нога.
А жопа?
Срака.
И что, из-за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен.
Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее курит.
По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтронна-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц, илиминтарной частицы, пере... педе... передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!"
И так — страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается.
Но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы.
Я убью его.

- Холмс, ну почему из-за двух идиотов, которые не смогли разъехаться на
ровной дороге, все остальные вынуждены торчать в возникшей после аварии
"пробке"?
- Элементарно, Ватсон! Должны же "чайники" иметь хоть какую-то
возможность отомстить тем, кто ездит лучше их.

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине:
- А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви,
а большие для работы?
- А я люблю, когда женщина в постели работает!!!

- Я хочу, чтобы ты знал! Что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу !Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна. Я смотрю, а затем... опять смеюсь!

Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.

Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своём разводе, которая называется "Я от бабушки ушёл".

Добавлено в 11:04
Идет евpей по улице мимо гоpодской тюpьмы и видит лицо своего соседа за pешеткой.
- Абpам, что ты здесь делаешь?
- Сижу...
- А что тебе дают кушать?
- Хлеб и воду...
- Ты не мог кушать это дома?!

Накануне 8-го Марта. Абрам (Сарре):
- Что тебе подагить, моя гадость?
Сарра:
- Все гавно, мой догогой!

Добавлено в 11:06
Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине:
- А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви,
а большие для работы?
- А я люблю, когда женщина в постели работает!!!

Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо и минеральные вещества. Вам не
кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?

Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?

Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны

А на следующее Евровидение пошлём Андрея Губина - будем
давить на жалость.

- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта сука у меня регистрацию просит.

Наконец-то изобрели вечный двигатель!!! Устройство его достаточно простое: большое деревянное колесо, в котором бегает Дункан Маклауд.

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии
он действует на нервы...

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал....

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и
доносится снаружи – это жена.

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".

Вовочка подходит к учительнице:
— Марь Иванна, а можно у вас мел на минуточку попросить?
— Можно. А зачем он тебе, Вовочка?
— Да физрука обвести...

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода -воздух -вода -воздух -вода -воздух -Соединенные Штаты Америки».

Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва. Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

а чё бы не объединить ленты то сегодняшние?

Добавлено в 11:09

....мужика

Педофил останавливает мальчика-дауна гуляющего в маске сварщика и говорит:
П-Мальчик хочешь мороженку?
М-Конечно дяденька хочу?
П-Мальчик а хочешь я тебя на машине покатаю?
М-Конечно дяденька хочу?
П-Мальчик а давай заедим в кустики и я свою писиньку тебе в попоньку засуну?
М-(Снимая маску)Вот вы дяденька всякую хуйню несете а я же не настоящий сварщик...

УдавКаа
...и рибйонка...а то и двух...

Добавлено в 11:11
УдавКаа

бля...а твайу нивидила

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Реал” (Мадрид) замена: вместо Дэвида Бэкхэма номер 23 выходит Рауль Гонсалез номер 7.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на хуй, мы дровами топим!

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим мы друг другу. Если он грубо втыкает ключ в дверь, он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь милый?
Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает.

- Вы так похожи на Собчак.
- Это комплимент?
- Нет, это беда.

Граждане, БДИТЕ!!!
Весна идет!!!
У пидоров тоже есть гормоны!!!

После серии терактов отдел ФСБ на нашем заводе решил провести учения, прочитали работникам лекцию сообщать о подозрительных предметах, сообщать об оставленных сумках и т.д. После этого в целях проверки бдительности граждан прицепили к одному из вагонов муляж взрывного устройства, в состав которого входил здоровенный будильник, провода, нечто похожее на динамит да коробка, и стали ждать. Проходит 10 минут, 30 минут, час - тишина. Решили посмотреть на бомбу, открыли коробку, а будильника уже нет.
P.S. кто с мечом к нам приедет, то без меча и уйдет.

УдавКаа
ну ты даёшь.. Уже боянишь сем себе в одном посте.... Зачёт

не маё ;]

Кузен рассказал: он на «скорой» работает.
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина
«скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте
сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.
К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по
20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания
девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия
своеобразных заигрываний из серии пойти, б*я, с ними выпить и там, б*я,
потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более
решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром
не хочешь, б*я, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать
из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он
сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают
соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от
греха.
И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое
санитаров.
Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать
«трехстворчатые» - это ничего не сказать. В кузове они оставили за
полчаса до этого повязанного и прикрученного «ласточкой» к носилкам
буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было
немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в
кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.
Санитары приближаются…
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и
прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей
с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу
вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед
троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного
Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества
Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите
продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту
ахинею они произносили без запиночки.

Один крендель не ел несколько дней. Проголодался как сцуко. Зашёл в столовую. Зырк, зырк по сторонам, видит, сидит мужичок, газетку читает, а перед ним тарелка супа. Ну, наш крендель думает: «Жрать хочу сил нет, подбегу щас, съем энтот суп, а уж там будь что будет». Сказано-сделано. Подлетел быстро, суп оприходовал, последнюю ложку съедает и видит – на дне тарелки расчёска с волосами. От такого расклад его вырвало прям в означенную выше тарелку. Сидящий напротив мужичок, медленно так от газетки отрывается, сворачивает её и говорит: «Ну, что, брателло, видел расчёску? Вот и я тоже видел».

Жила-была девушка, и звали её Лена, а фамилия у неё была Головач. Так её все и звали Головач Лена.

Поздняя ночь. Стук в дверь. Мужик подходит
- Кто там?
- Смерть
- Ну, и что?
- Ну, и всё!

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе
продавец:
- Вы, наверное, одна живете?
- А как вы догадались?
- Да ты страшная пипец!!!

Что-то в этой сказке не так, подумал колобок доедая лисицу!

Идут как-то по дороге Есенин, Hекрасов и Маяковский. Видят: дама под деревом малую нужду справляет.
Есенин:
- Белая береза, что тебе сказать?
- Под твоею кроной баба села с@ть!
Hекрасов напрягся и:
- Я люблю, когда женщина м@читься.
- Я люблю, когда пахнет м@ч@й.
- И мне хочется, хочется, хочется
- К ее ж@пе прижаться щекой!
Тогда и Маяковский продекламировал:
- Сидит баба! Ж@па метр на метр,
- Как магазин продовольственный.
- Был бы у меня ... длиной с километр,
- Я бы доставил ей удовольствие!

Добавлено в 11:41
- Давайте завтра встретимся с вами в это же время?
- Давайте, а где?
- Под часами!
- Под какими?
- Под теми что у меня над кроватью висят!

Сидит мужик, жрет виноград засовывая в рот целые кисточки. К нему подходит другой и говорит:
- Кто так виноград ест?
- А как надо?
- По одной ягодке!
- Не пизди. По одной - яблоки едят.

Утверждают, что мужиков, мол, интересует только секс. Это не совсем так. Их также очень даже интересуют вопросы власти, мирового превосходства, денег и пива...

эта 5 ;]

Обычное морозное утро. Обычный, ежедневный автобус. На окнах расклеены рекламные объявления. Стою, как всегда, смотрю поверх и сквозь них, дабы не забивать с утра мозг всякой ерундой. Хочешь-не хочешь, а взгляд все таки цепляется за объявление перед лицом (все-таки полчаса езды). Дословно с пунктуацией: "Цирковой аттракцион. Дрессированные тигры на зеркальных шарах заслуженного артиста России Мстислава Запашного". Воображение сразу же нарисовало похабную картину. Утро перестало быть обычным. Всю оставшуюся дорогу глупо улыбился и хихикал.

Разговор:
- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам...
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

Добавлено в 11:46
Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг! ... Не пойти, что ли, cегодня на работу?

Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ бля.

Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась :
Опять нажрался ! Целыми днями все жрешь да жрешь. Хоть бы раз в месяц меня трахнул.Пьяный муж обалдел от такой наглости.
Ты что - совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство матки ?

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идёт он по ещё пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновлённый
- Здравствуйте, тётя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! а возмужал-то как!
- А дайте мне, тёть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... ты для Катьки чтоль?
- Для неё!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, вобщем, Вань...
- ....................................Ахyеть...... Дайте две!!!

90-е годы.Перестройка.Мужик просыпается среди ночи справить малую нужду.Бредет по темной квартире.Выходя из комнаты,потыкается о ящик с тушенкой,тихо матерится,в коридоре натыкается на мешок с сахаром, падает через него и переворачивая мешок с мукой падает в муку. От удара о стену открываются дверцы антресооли и на мужика падают банки с "закрывашкой". От грохота просыпается жена и включив свет видит благоверного в муке,куче битого стекла, помидорах и варенье.
Мужик:-"Бля, когда уже этот голод закончится."

Добавлено в 11:50
Четыре желания мужа в постели :
1. Чтобы поскорее уснули дети.
2. Чтобы уснула теща.
3. Чтобы не уснула жена.
4. Чтобы не пропало желание.

Добавлено в 11:55
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
Шапокляк родила! Беги к ней скорее - я своих утопил, а твои плавают!

- Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла - Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине.

- Что Вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
- Я штук 50-60 браконьеров убил.

Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.Папа:
Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Перед 8-м марта вспомнилось:
Подарки дарить люблю, покупать - ненавижу.

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

Давеча, напишешь поэмку, а наутро уже ПИРАТЫ: "Свежий Пушкин! Свежий Пушкин!"