Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
Триста граммов.
А на неделю?
Столько крови за один раз вы сдать не сможете:
Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.


Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камнитяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,обращаясь к девице: - Вот тебе и смена прибыла!

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук повторяется.
Потом ещё раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется ещё раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, ЗАЙКА?

Приехал как-то новый русский в Италию. Приземлился он, значит, в аэропорту и спускается по трапу. Вдуг его окружает толпа уважаемых господ с возгласами: "Тото Кутуньо, Тото Кутуньо..." Он такой не в понятках: "No, no, ну типа вы ошиблись". Господа не унимаются, сажают его в шестисотый, сзади куча охраны, и с сиренами срываются из аэропорта. НР бедалага всю дорогу No, no, но его и слушать не хотят - думают, прикалывается. Короче, привезли его в крутой отель и поднялись на 6-й этаж.НР опять No, no, но все тщетно. Ну заводят его в шикарный номер, НР заходит и видит на кровати лежит красавица. И тут-то, увидев ее, НР поворачивается к господам, поправляет свой галстук и такой:"Ла шатани кантаре, кон ла гитара эн мано..."

При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот.

Почему если мужчина упал лицом в салат, так сразу алкоголик...
А если женщина, так увлажняющая маска?

Идеальный муж по одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плаванья.


Немецкая реклама: Вы проснулись? Опять бриться? - раздражение, сухость,жжение!....Русская реклама: Вы проснулись?....... Ну, и слава Богу!


Препод:
На время сессии вам придется забыть о личной жизни.Встает студент:
А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д.
Голос за кадром:
Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...

Двое лежат в постели.
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
- Нет, а что?
- Придется начинать. Муж из командировки вернулся...

Добавлено в 15:01
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Встречаются 2 друга, один говорит другому:
— Что ты подаришь своей на 8 марта?
— А когда у неё 8 марта?


Добавлено в 15:07
Весна.... с крыш капает тестостерон

Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Батя из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Оглянись вокруг. Все сущее - есть результат оргазма!

Один программер приходит в гости к другому. Тот в ванной стирает коврик из-под мышки.
- Что, пивом залил?
- Нет. Windоws Vista устанавливал.
-??!
- Мышь проблевалась...


переиначим?

Собираюсь на работу как всегда в спешке. Покрикиваю на дочку чтобы та собиралась в садик. Крашусь, а в это время подходит дитя и просит понюхать клеящий карандаш.
- Дочя! Не занимайся ерундой, ты еще не одета и т.д.
- Ну понюхай, чем пахнет?
- Ну розами пахнет, одевайся давай.
Бегом на садимся в маршрутку и тут милый ребенок звонким детским голосом спрашивает: А наешь мама, почему от тебя так вкусно пахнет?
Я: почему?
Дочь: потому что ты с утра клей нюхала!
Скажу только что на следующей остановке мы сошли.

Кум, а кум! А чего у тебя арбузы так рано поспели?
Это не арбузы, а крыжовник.
Кум, да у тебя слива уже опадает:
Это не слива, а черешня.
Слушай, кум, а чего у тебя соловей в кустах трещит, заливается - лето ведь?
Да не соловей это - счетчик Гейгера!!!

**

Охотник, расхваливая свою собаку говорит: "Вот у меня была собака, воду с молоком разведу, молоко выпьет, а воду оставит."

**
Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида:белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...

Перед употреблением пива подумай о вреде курения, потом поздно будет!

Для любой женщины счастливее дня Восьмое Марта может быть только ночь на девятое.

Для пущей важности смотри голодными глазами.

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.

Письмо провайдеру:
Здравствуйте. Я недавно стал вашим клиентом и хочу поделиться с Вами своими впечатлениями. У меня есть 486 машина и я с теплотой и любовью отношусь к ней, но она у меня лежит в чулане, как память, а вы мудаки все еще на ней работаете!

...без женщин я бы никогда не узнал, что УСБ кабель великолепно входит в Ethernet разьем.

Мотивация поведения женщины в магазине проста:
Я не вижу того, что хочу, и не хочу того, что вижу

Хузей мудожественный

"Ваша киска купила бы вискас."
Х"№ вам. Моя киска пошла бы, купила себе валерианки и напилась вдребезги.

Идёт празднование юбилея. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т. д. и т. п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...

Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х**!!!

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

Есть два способа управлять женщинами...
Но никто их не знает

Всё! Не могу!!! Я хочу здесь и сейчас!!! У меня всё горит и распирает!!! Я уже не могу говорить - только стонать...о господи!!! Как же мне жмут эти ё**ные ботинки!!!

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе...

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием
строительного сезона в Москве.

Вчера купил своей сумку. Говорю это тебе подарок на 8-е. А она не в какую! На 4-е и все!! Что с этими женщинами делать?

Потушил пожар - отряхни шланг!

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывашкой - значит, ты мощно
постарел

Даю уроки английского и испанского языков для детей. Пока последняя пара дописывает контрольную, подхожу к двери, где в предбанничке уже сидят две новых ученицы Наташа и Лена, которых матери привезли немного раньше времени. Девчушки разговаривают, причем тема такая, что я начинаю прислушиваться. Речь идет о русских матах и их адекватном переводе на испанский язык.
Наташа:
- Как будет по-испански "Пошел на х..."?
Лена:
- "Vayatе a la verga!"
Наташа:
- Как будет по-испански ".. твою мать"?
Лена:
- "Chinga tu madre!"
Наташа:
- Как будет "Вы...ть во весь рост и в три х.."?
(тут даже я покачнулась)
Лена (растерянно):
- Не знаю...
Наташа (с гордостью):
- То-то, так только по-русски можно сказать!

Незваный гость лучше нежданного мужа.

Женщина жалуется другой:
- Ты представляешь! Все мои дети похожи на своих отцов как две капли воды! Я, прям, как ксерокс какой-то....

Вопрос армянскому радио:
- Можно женщинам верить?
Ответ:
- Можно! ... Пусть верят....

Женщина приходит с сыном в детскую поликлиннику. Заходит в кабинет к врачу.
- На что жалуется маленький принц? - спрашивает доктор.
- Знаете, у него температура, голова кружится, пис@ка болит, яички болят. А вчера ещё сыпь какая-то по телу пошла. Сопильки у него постоянно. Чихает он и кашлиит. Ещё, доктор, кажется у него геморой. И ещё, он говорит, что у него сердечко иногда щемит. Доктор, что с ним?
- Хм... Раздевайтесь.
- Но доктор! Болен мой сын, а не я.
- Бл@! Чем такого лечить - легче нового сделать.

Объявление.

Легковые транспортные средства российского производства с номерами регионов 77, 99, 97, 177 автомобилями не считать.

Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, нормально... А плохая?

Рокфеллер в России мог бы жить, но умереть своей смертью - никогда.

Есть такая профессия - себя от Родины защищать!

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных смсок с 8-м Марта с огромным отрывом лидирует следующая:
"СПАСИБО! А КТО ЭТО?"

- Тpах тиби дох - сказал Хоттабыч.
" Ахтунг!" - подумал Волька.

- В чём смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключён.

Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)

- Ты кто?
- Волосатый Джо.
- А! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо...

На Украине специальная комиссия определила разницу между эротикой и порно.В общем, если стоит более определенного угла - это порно, менее - эротика. Наконец-то импотенты вздохнули спокойно, они эротичны.

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба...

- Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
Слушайте внимательно: "Женщина стоя, слегка наклонившись выбирает кольцо от Тиффани и Ко ... мужчина - сзади, готовит бумажник"

Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно, а то еще срать мучиться...

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну как тебе мой новый скин?

Девушки, надевая колготки, будте внимательны: сзади должно быть три линии - две от колготок и одна от природы
А спереди только одна .

Только в русском языке есть непереводимое слово с тремя приставками - заподна@рать.

Когда тебя вызванивают с того света, телефон как назло свободен и сам ты, как дурак, дома...

Крайняя степень похмелья--это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу...

Работаю я монтажником. Подключаю пользователей к интернету по выделенке. И вот ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг навстречу мне выползает бомж, ужасно грязный и вонючий. Говорит:
-Мужик, ты чего тут делаешь?
-Интернет проверяю, - автоматически отвечаю я.
-А коаксиал тестил?
-Да, тестил!
-А линк на хабе горит?
-Горит.
-А "мастдай" у юзера какой?
-95-й, вроде не глючит.
-А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...

Чтобы выглядеть умнее, на вопрос типа "Пиво будешь?" можно ответить:" Плотность вероятности данного события близка к единице."

...Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

Поздравляя жену с 8 марта главное не перейти на крик!

Сидит дед, во сто шуб одет.
Кто его раздевает, тот слезы проливает! А потом еще и @изды получает.
Холодно же деду, че шубы-то снимать...

Мужик хвастает на работе:
- На праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так
вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки.
И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама
к нам в гости собирается.
- А ты чего?
- Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

"Johnsons baby-
просто сказка!
Johnsons baby-
вместо смазки..."

- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама! Смольный давай!

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.

Жизнь коротка: не успеешь повысить духовный потенциал, как снижается физическая потенция.

- Скажите, а пpотивогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Hу что вы, наобоpот! Во-пеpвых, жена молчит, во-втоpых, я не вижу ее лица, ну и в-тpетьих, когда я закpываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

В результате кораблекрушения на необитаемый остров попадают простой парень и Курникова. Против природы не попрёшь, и спустя какое-то время они стали заниматься сексом. Парень счастлив. Проходит месяц, и парнишка мрачнеет. Она подходит к нему:
- Чёта ты грусный какой-то? Мож те чё сделать?
- Да не... Ты не поймёшь...
- Ну чё? Говори!
-Надень мои штаны и рубашку...
Она надевает, он осматривает её:
- Неее... Ну, шляпу надень...
Она надевает, но тот опять не доволен:
- Неее... Ну, угольком подрисуй усы...
Та подрисовывает, парень оглядываясь по сторонам:
- Мужик!!! Я каждый день Курникову тр**аю!!!!

Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего. Есть все, но без ценников. Посетителей - один в год, на его деньги и живут. На двери объявление - "Цены космические, в случае неплатоспособности - отрубается часть тела"
Зашел американец - "Стакан виски". Выпил. Приносят счет - 1 млн долл. Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых - насобирал 800 тыс - не хватило. Отрубили ему палец.
Зашел японец - "Сакэ". Выпил. Приносят счет - 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч - насобирал 2 млн - не хватило. Отрубили ему руку.
Зашел новый русский - "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Ест, "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три... Наконец подходит к стойке бара... Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку. Барменша (со злой надеждой): "Что, рубить?" Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно".

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: "ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят..." "Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят..." Я верю, я почти засыпаю...
Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: "Легкий моторный катер пронесся по глади залива..."

Это сообщение отредактировал konvEEr - 6.03.2007 - 15:36

остальные - байаны

Это сообщение отредактировал omgtheykilledkenny - 6.03.2007 - 16:05

Да это два разных анека по-ходу

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. - По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая.И только они начали спорить, как их сбил поезд.

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!!
- Вчера? В СУББОТУ??!?

Добавлено в 16:20
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
-Извините хочу вернуть. Не то.
-А что такое? Может где шовчик вылез?
-Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
-Может подскрипывает где или с движениями проблема?
-Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
-А может процессор слабоват, подтормаживает?
-Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете ...... не дала!



Добавлено в 16:25

— Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!

Добавлено в 16:27

Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана - летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов.
Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась "История КПСС".
Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась, словом, "Дело уверенно шло на рационализацию" (бр. Стругацкие, "Сказка о тройке"). Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос:
- Скажите, а "Мессершмитт" трудно сбить?
Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил:
- Вот что я вам скажу, сынки. "Мессер" завалить - это все равно, что тигрицу в жопу вы@#ать! А я их три сбил!!

вопрос:
-Я просто хочу выяснить что нам (молодежи) СЕЙЧАС надо делать, чтобы на пенсии не собирать бутылки и пр.
Ответ:
-Начинать собирать бутылки и пр. прямо сейчас…


Добавлено в 17:05
2080 год. Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха-Чи.

патдершивать.сиводня слышалат на базаре.
Акыыым,карзин плетенетый меняит на зурну.Какои там,на зурна что нести палучитса,воздух адин!

Неприятная закономерность…в время сессии преобладают студенческие анекдоты…а после сессии армейские…

ПИСИЧКА, как всегда, отожгла - видать, ей ганжу плетеными корзинами носят

Добавлено в 17:20
Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

- Официант, что это за дерьмо вы принесли, да еще так мало!

Она: - Ой, какой у тебя член маленький...
Он, с улыбкой: - А если в задницу?!

**

Пьяницы бывают трех видов:
- застенчивые - как выпьют держатся за стенку;
- выносливые - их после попойки выносят;
- малопьющие - этим сколько не наливай, все мало...

— Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
— Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть…