- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
---
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
---
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие....
---
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?!
---
- Когда будет твой День рождения?
- Второго сентября.
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Чтобы в году было два сентября.
---
Из жизни.
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль - сделать заначку!
Короче, не помню куда точно положил деньги!
Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись. ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ...
---
Преподаватель на экзамене спрашивает студента:
— Что вы так волнуетесь, вы боитесь моих вопросов?
— Нет, я боюсь своих ответов.
---
— Кто такие загадочные женщины?
— Это те, которые выходят замуж за гадов.
---
Жена возвращается домой из длительной командировки и видит, что вся кухня завалена пустыми бутылками. Из спальни вываливается вдрызг пьяный муж. Жена кричит:
— Признавайся, это твоих рук дело?!
— Нет, конечно! Я ни разу пустых бутылок не покупал!
----
Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных
и чувствуют когда вам страшно...
----
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
----
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя,
автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу,
я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то
сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.
----
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах
вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у
него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь,
принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и
сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я
подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив,
что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции,
выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
---
Как получить отпуск
Шаблон1
Дорогой начальник,
в течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких
лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной
проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с
хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать.
Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым
неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта
ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу,
что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы
понимаете, что рингтон вышего вызова (хрюканье свиньи в
последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня
физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось!
Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в апартаменты,
которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)
Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене
о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела Вам
передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу,
деспот!"
Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.
Шаблон 2
"Я устал.
Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них
ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается
моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль
берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн,
но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела
снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит.
Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы
сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю
вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах
понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и
настигает вас где бы вы не были.
Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО
ОТВЕТА!"
Шаблон 3
"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?
ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?
ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?
Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "
Шаблон 4
"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для
трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак
наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина -
еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается
пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху,
каковой и прошу у Вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство
фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой
набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я
планировал уехать отдыхать. "
Шаблон 5
"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить -
отпуск взять или уволится? Спасибо за консультацию"
yaplakal.com