Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Из цикла проверено на себе: Если ваш коллега по офису приподнял полупопие и прижмурил глаза,то знайте,произойдет что то страшное

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Добавлено в 17:34
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...



Добавлено в 17:35

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне х..во.

... В 4 года удача - это не писить в штаны.... В 12 лет удача - это иметь друзей.... В 16 лет удача - это иметь водительские права.... В 20 лет удача - это заниматься сексом.... В 30 лет удача - это иметь деньги.... В 35 лет удача - это иметь хорошую семью.... В 45 лет удача - это иметь хорошую семью.... В 50 лет удача - это иметь деньги.... В 60 лет удача - это заниматься сексом.... В 70 лет удача - это иметь водительские права.... В 80 лет удача - это иметь друзей... В 90 лет удача - это не писить в штаны...

Писичка ТЫ ЧО
КУ-КУ
хорошие наркотики у тебя
тяжеленькие.....

много думалъ


сабж
Сидит парень на природе...
Видит, что на руку ему садится комар... Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать... После чего парень задумчиво давит комара и произносит:
- Этот напиток не хочешь ты...

как то сегодня черезчур баянисто в топеге
на поток поставили рубрику вот и получили
НЕСМЕШНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Невозмутимый голос приятеля: "Легкий моторный катер пронесся по глади залива..." порвало!!!
а Писичка как всегда отожгла не по-деццки...

Отрывок из романа:
Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

ПИСИЧКА
отожгла как всигда
А когда уже Тингиз постить анеки будет?

с ними я недавно узнал, что клавиатура прекрасно подключается к s-video

ПИСИЧКА пора подвязывать с наркотой а то у миня ужо башню сносит

К мужику приехали родственники жены. Живут неделю, вторую. Тусуютсявезде по квартире, лезут везде, шумят. Мужик приходит с работы, нипожрать спокойно, ни телевизор посмотреть. Наконец собрались уезжать.Прощаются в дверях, мужик достает из бумажника долларовую бумажку,помахал ею, сказал "бывай" и закрыл дверь. Жена спрашивает: "Что это было?". Мужик показывает бумажку и говорит: "Что это?", жена: "доллар", муж: "а еще условная единица, я не знал как сказать `у.е.бывай` повежливее".

еще баяны
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.

- Что такое "женская стервозность"?
- Это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.

Повздорили два мужика и давай собачиться.
Один говорит:
- У твоей жены такая квазиморда, что крокодилы отдыхают!
- А твоя такая страшила, что если бы был музей страхолюдин - то ее поместили бы в самом последнем зале!
- А почему не в первом?!
- Потому-что до других экспонатов народ бы просто не дошел!!!

- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать - таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой...

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь.
- У меня опять невестка беременна.
- А у меня кошка опять беременна...
- Тебе легче - котят хоть утопить можно...

Жена программиста жалуется другой:
- Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.
- А чего так?
- А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит: "Висит!". И спать...
- О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь скалку - прячешь под подушку. Он как только "висит" говорит - ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато, как в себя придет - у него член - как камень становится...
На следующий день встречаются снова:
- Ну как, помогло?
- Ох, и не спрашивай... Ну я, понятно, его долбанула скалкой, он упал, потом, вижу, глазки забегали - в себя приходить начал. А как перезагрузился - на хард-драйве вирус нашел...

Папаша ругается: "Коварный коньюнктивит! Сперва он дочке в глаз попал, потом залез маме в глаз, а теперь и у меня с конца закапало!"

Грузин на улице Ярославля спрашивает:
- Слюшай, тут больница где-то рядом была, как пройти?
- Как больница-то называется?
- Вай, нэприлычно очень называется, сказать нэ могу...
- Скажи прилично.
- Ну, если прилычно, то "Пыс-пыс Мария".
- Ка-а-ак?
- "Пыс-пыс Мария"...
- Нет тут такой больницы! Говори уже как есть, неприлично...
- Ну, ладно. Больница "Ссы, Машка!"

Америка. Родео. Выводят быка-монстра, глаза кровью налитые, копытом землю роет. Ведущий делает обьявление что, кто на этом быке удержится хотя бы 2 минуты, получит $100.000. Выходит один ковбой - 5 лет опыта на родео, садится на быка, тот его почти сразу сбрасывает и топчет копытами, фарш уносят, толпа в восторге. Выходит другой ковбой - 7 лет стажа, ситуация повторяется, толпа бушует. Из ковбоев уже выходить никто не хочет, и тут вылезает с трибуны плюгавенький мужичек и изъявлет желание на "коровке покататься". Ему объясняют, что "коровка" больна бешенством, мужика скинет и надругается. Но плюгавый не унимается и его сажают на быка, то выпрыгивает на арену... мужик не падает, 2 минуты, 5 минут, час!!! Наконец бык падает замертво под мужичком. Толпа в ауте. Устроители бабки считают. Кореспонденты задают мужику вопрос:
- Как вам удалось... что за секрет...
- А нету здесь секрета, просто я уже 20 лет женат на эпилептичке, так она в постели еще и не то выкидывает...

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней...
- Извините, доктор - а где можно скачать сrасk?

Пошел мужик в поликлинику, анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок, ушел и
пропал...
Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех кого
можно обзвонила, нигде его нет. Приходит в поликлинику, там тоже никто не видел. Тут ей и говорят:
- Там в травматологии лежит какой-то третий день,
посмотри, может твой...
Жена приходит, точно, лежит родимый. Весь в
синяках, половины зубов нет и т.д.
- Дорогой, кто тебя так, за что?
- Не помню, ничего не помню. Помню только спички
попросили...

- Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
- А сколько вы за них заплатили?
- По две сотни за каждый.
- Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.


Едет скорая, везет больного. В машине медсестра, пара санитаров и сам пострадавший. Вдруг санитар вскакивает, хватается за шею, начинает биться в конвульсиях, медсестра его хлоп саквояжиком по голове, тот, довольный, успокаивается и садится на место. Едут дальше. Он опять вскакивает, держится за шею, а сам истерически трясется, ну медсестра его снова саквояжиком, он, улыбаясь, довольный хлопается на место. Больной недоумевает...
- А что это, говорит, у вас такое делается???
- Да у медсестры тут недавно муж повесился, так мы подкалываем...


В больничной палате: стук в дверь, затем появляется медсестра, хватает мужика, стягивает с него штаны, сбривает всю растительность, затем переворачивает и вставляет свечку. Обалделый мужик:
– Простите, а зачем вы стучали...

Лотерея Минздрава "Лотто-больной"! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой группы.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно!

!!! В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок" поменяет пол.

Врачиха - пациенту:
- Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а-а".
Тот высовывает язык - сантиметров двадцать. Врачиха, с интересом:
- А-а-а-а!!!

Писичка

Пися, ты проста спасла этад топег! Штоп мы бис тибя делале! Жги ищо!!!

ослик решила женитса на коне.пиришол к ниму на канюшня и гаварит тут я женитса будим.лошадака гаварить ты не коня ага.ослик уехать.адел сидло прихадить абратна:а сичас пахош?

Писичка
респект!!!
единственная, кто не боянит!!!

Галимый копипаст, но может кого порадует, я ржалъ:
Российско-американские военные учения. Русский генерал присутствует на учебном полигоне в США. Проходит высадка десанта. После приземления десантники быстро рассредотачиваются на местности и приступают к выполнению поставленных задач. Наш генерал подзывает одного к себе.
- Рядовой Рэй Джонс, сэр.
- А доложите-ка, Джонс, вашу основную задачу.
Солдат снимает с пояса ноутбук, разворачивает портативную спутниковую антену и выводит на монитор карту местности:
- Моя задача после высадки соединится со своей группой, выйти в заданный райнон (тыкает в карту) и уничтожить базу противника.
- Отлично, рядовой!
В то же время где-то в российских лесах производится высадка нашего десанта, за которой наблюдает амриканский генерал. В воздухе воняет перегаром, некуда деться от льющейся с неба мочи и стоит трехэтажный мат.
Генерал подзывает одного из десантников, только что выползшего из кустов с волочащимся по земле парашютом:
- А скажите-ка, господин солдат, какая ваша основная задача?
Солдат смотрит на него тупым взглядом, мотает головой и в ответ лишь мычит что-то невразумительное.
- Но вы же должны знать, что делать после высадки, не унимается генерал.
Но и на это десантник лишь утирает рукавом выступившие сопли.
- Ну хорошо, вы хоть помните, что сказал вам перед прыжком ваш командир?
- Ага! "НЕ ПРОЕ@И ПУЛЕМЕТ, УЕ@ИЩЕ"!!!

Это сообщение отредактировал Elenaur - 6.03.2007 - 22:01

эээээ

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

Звонит телефон.
Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало на части, она просто слишком много пиздит

Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та :
-Дорогой, у меня так болит голова...
-Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!

фатит анекдотов на этой неделе пожалуйста!
(Всем, кроме Писички)
т. е. фатит боянить!
не опошляйте рубреку!
плиз.





ИМХО, канешна.

суровая жизненная правда, кста... вчера стал свидетелем как бухгалтер пыталась отключить винамп на коме, музыка ей видите ли мешала.... Что она сделала??? Уменьшила звук на колонках??? фигушки... винамп закрыла??? неа... хрена с два... все решилось гораздо проще... Тётенька встаёт... идёт к компу тихонько бормоча о том как её задолбала эта музыка... я стою на ксероксе и с интересом поглядываю на её действия... подходит к компу... с неё в тот момент можно было ваять женский вариант роденовского мыслителя... несколько раз дёргает рукой в направлении мышки... колонок... боится что сделает что либо не так... потом следует пантомима "Архимед "ЭВРИКА"... она разворачивается и резвым шагом идёт к распредщитку... народ поглядывает на неё с интересом... тётенька останавливается возле щитка... изучает... и вырубает питание ВСЕХ РОЗЕТОК В КАБИНЕТЕ... тишина, прерываетмая пищанием 4 упсов на которых висят 4 компа... остальные 5 компов запитаны просто из розеток и естественно они отрубились в самом разгаре работы... Её не убили только потому что она должна была выдавать сегодня зарплату...

- Может, возьмем им такси?
- Лучше водки, так их быстрее развезет.

- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея здесь причем?!
- Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

- Девушка, что вы читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется жена зовет...

- Слушай, а для чего ты эту дубину приобрел?
- Лекарство для тещи от бессонницы!

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.10.2007 - 16:47

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов

Идет экзамен по литературе. Профессор:
- Расскажите мне о Грэе. Студент:
- Насколько я знаю, профессор, это писатель. Профессор:
- Что вы?! Это персонаж писателя Грина! Студент:
- Извините, профессор. Я с детства дальтоник.


Добавлено в 09:13
А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?

- Девушка, у Вас сало есть?
- Неа.
- А я нащупал!

Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.

Приходит человек в магазин:
- Веревку и мыло!
- Ты че, повесится решил?
- Не, блин, ща помоюсь и в скалолазы!

seko

Бля правда есть СЕМАШКО