Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский
голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает.

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает

Добавлено в 18:25
В трамвай (поздно вечером или рано утром, не помню, но время экстремальное)
садится сильно поддатый мужичок и засыпает. Кондуктор, деваха лет 25 и комплекции такой, что "... слона на скаку остановит и яйца ему оторвет...", энергично трясет мужика, в конце концов будит и требует купить билет.
Мужик долгое время отнекивается, кондуктор хватает его за шиворот и на остановке ссаживает. Мужик, со злобой и ненавистью, выходя из трамвая:
- Чтоб тебя три дня подряд в жопу ебали непереставая!!
Деваха тут же в ответ:
- Ха, испугал!!!

- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

Разговаривают два отца:
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Для любой женщины счастливее дня Восьмое Марта может быть только ночь на девятое.


Добавлено в 18:39
Внимание! В связи с борьбой с терроризмом, похуизмом и онанизмом в нашем туалете установленно видионаблюдение!

байан но просто атас!

Пpием у вpача.
С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!


Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж):
М: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
Ж: - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и делать не собираюсь.
М: - Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
Ж: - Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, - наконец-то уговорил.
Ж (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога.

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 24.09.2007 - 21:49

Примета:
Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

Добавлено в 18:49
Единственный день в году когда вам дадут впердолить за банку коктейля и ириску.... ВОСЬМОЕ МАРТА!

Это сообщение отредактировал omgtheykilledkenny - 5.03.2007 - 18:50

Из анкеты на сайте знакомств:
"Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить".


Добавлено в 18:51
- Иван Иванович! Вам тут какой-то хуесос факс прислал!
- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...

Увеличиваю грудь. Недорого.
Импортный продукт. Adobe Photoshop.

У мужика на ноге ноготь врос в палец, боли страшныееее. Пошел он в салон. Заходит и обьясняет что к чему, ему говорят:
- Посидите в этой комнате, щас к вам подойдет мастер, он все сделает.
Сидит мужик ждет, тут двери открываются, заходит такой мальчик подрисованный, подкрашенный и говорит:
- Здраствуйте, я - мастер педикюра.
- Кто-кто простите пожалуйста???
- Мастер педикюра.
- Слушай Юра, иди-ка ты отсюда - у меня уже ничего не болит!!!

- Почему ты ходишь с открытым ртом?
- Да сделал пластическую операцию, и так неудачно... Хирурги слишком много кожи убрали - и теперь, если рот закрою - начинаю пердеть и говно вываливается...

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра… Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну, как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

Похоже, мой кот становится гомиком. Последний раз, когда я его имел, он уже почти не вырывался...

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. а нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.

Вызывает женщина ветеринару:
- Здравствуйте - у меня кошка ни с того ни с сего забеременела!..
Приехал ветеринар - смотрит, а с кухни толстенный кот выходит...
Ветеринар и говорит:
- Hу чего же тут непонятного!!!
- Как вам не стыдно - это же ее родной БРАТ!!!

Встречаютя два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар. Ветеринар значит говорит:
- Слушай покажи мне женщину так, как я еще не видел?
Гинеколог отвечает:
- Да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу "Профессор, подойдите пожалуста", ты подходишь и делай с ней че хочешь. Только пожалуста молчи, не ляпни чего-нибуть"
Hу приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно. Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
- Профессор, подойдите пожалуста!
Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха, ну и случайно ложит мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та, от неожиданности дергает (лягается ) ногой
- ТПРРУУУ, скотина....

Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринарным врачом. Окончил институт и повесил следущую табличку на своей двери:
"ВЕТЕРИНАРНЫЕ УСЛУГИ. ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ - ВЫ ПОЛУЧИТЕ СВОЮ КОШКУ ОБРАТНО!"

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?

аааачутьнепомер

не анекдот, но байка после которой я ржал вчира фсю ночь

вечер. я укладываю свою дочь спать (четыре года). немного разговорились о садике.
- а что вы в садике сегодня делали?
- танцевали, играли, на английский ходили, кушали........
- э дог, э пэнсил, э бук, -начинаю я перебирать в памяти давно забытые слова
- пап, а падонаг как будет?...........

ХЗ, я о портале ей ниговорил, да и лет ей всего четыре. Откуда знает? , но плотно она меня загнала

Пингвины - это обожравшиеся ласточки.

баянчеги наверное
Из зоопарка сбежал слон. Спустя некоторое время там раздается звонок :
- Вы знаете, у меня в огороде появилась гигантская мышь. Она рвет хвостом траву и... вообще у меня близорукость, но... вы не поверите, что она с ней делает!

Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!


Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.


В операционной:
Двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем. Ассистент (удивленно):
– Профессор, а вы уверены, что при данной опереции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
– Как?! Операция?! Я думал, это вскрытие!


"Ни одной новой дырки", - с грустью думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.


У акулы - 1500
У панды - 24
У человека - 32
32 - это норма!
....ахренеть! Я - панда!

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке-пачка "Орбит". Заходит доктор-обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало!


Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" - и вот что вышло:
- Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!
- Зубы это что... Вы посмотрите на мои яйца!

Институт гигиены им. Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифософского напоминает: это все-таки зубные щетки!


Судья у дантиста:
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!

Зашел мужик к своему школьному другу-стоматологу. Ну, пообнимались, поприветствовались, вдруг - звонок по телефону. Стоматолог берет трубку, жена. Дома трагедия, кран сорвало, потом, аварийка будет через час, срочно приезжай!!!! Стоматолог подрывается, и просит друга - мол, посиди за меня часок, поделай лицо умное, всех клиентов аккуратно так проси час обождать. Друг он и есть друг, соглашается, накидывает белый халат, делает суровое лицо и мрачно начинает ходить по кабинету, а стоматолог уезжает. Неожиданно открывается дверь, заходит немолодая шикарно одетая женщина вся на понтах. Мол зуб вырви и все такое, мочи нет. Мужик начинает объяснять, что кресло на профилактике, обождите минут двадцать, и вам все в лучшем виде сделают. Та ни в какую - выкладывает толстую пачку зелени, давай срочно, опаздываю, да и ждать неприучена. Мужит видит деньги - жалко отказываться. Сажает в кресло, берет клещи побольше, прицеливается, закрывает глаза, хватает и рвет изо всех сил. Дикий рев, море крови, женщина убегает с вытаращенными глазами. Мужик в шоке, блин, друга подвел, с человеком что-то не то сотворил.
Стоит грустно так в окно смотрит - подъезжают четыре "мерса", выходит громилы и в больницу. Мужик вообще сник, прощается в мыслях со всеми. Заходят братки - и к нему. Самый большой говорит - ты бабе зуб дергал? Ку да деваться, признается. Тот достает из кармана тра пачки денег - на, твое. Мужик в недоумении, за что?

- Подойди к окну - ему говорят, видишь 600 нулевый? Твой.

Мужик вообще выпал:

- Да за что же?

- Да за то, что ты моей теще язык вырвал!

"а с поцелуями спешить не будем..." - сказал принц, слезая со спящей красавици))

Пpиводит мама мальчика к доктоpу: - Доктоp, посмотpите
пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно
начинаем лечить сифилис.
==============
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
===========
Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал
бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего
своей жене собирается подарить. Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю
бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс
не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и
покупает, что хочет!
Инженер как-то погрустнел, а потом говорит:
- Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей
не понравятся, то пусть она босиком идет на х*й!
===========



Добавлено в 20:37
Приезжает кент в Штаты учиться. Разговорился с
афроамериканцем-таможенником. Диалог:
Негр (дружелюбно так)- Откуда Вы?
Кент (не менее дружелюбно) - Из России.
Негр (улыбка медленно исчезает) - Работать?
Кент (продолжая лыбиться) - Нет, учиться (я exchange
student-студент по обмену).
Негр - А где Вы жить будете?
Кент - В семье.
Негр - Вы знакомы с этой семьей?
Кент - Нет. Это будет сюрпризом.
Негр (с кислой миной) - Да, вы, русские, сюрпризы любите...

Добавлено в 20:58
Собирается золушка на бал, а фея ей говорит:
- Золушка, давай я тебе платье бальное подарю!
- Нахрена мне платье? У меня есть джинсы и рубашка.
- Ну давай я тебе туфельки хрустальные подарю!
- Ну зачем? у меня есть кроссовки.
- Ну а карету?
- А смысл? я на попутке доеду. Подари мне лучше спиральку, а то там же принцы всякие, сама понимаешь...
Под утро приходит золушка домой, ноги колесом.
- Слушай, фея, а хуле ты мне не сказала, что как только стукнет 12, то твоя спираль превратится в тыкву?

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "OK", предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый
козел.

Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!

Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите.
- Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!

Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить
о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!

Весна. Два червяка выползли из земли. Один говорит другому:
- Я вас люблю!
- Ты чего, обалдел?! Я твой хвост.

omgtheykilledkenny djn ns velfr!

Добавлено в 23:14
даже про фапатьку умудрился всё обосрать!! мудила!

Собрался мужик в круиз на пароходе и не знает, что с собой надо брать. Спросил друга. Друг: "Ну чего там! Два варианта: либо погода хорошая и ты гуляешь, пьешь с женщинами, либо погода плохая и тебя тошнит. Так что бери презервативов побольше и таблетки от тошноты". Пошел мужик в аптеку, взял себе презервативов, таблеток от тошноты... потом решил, что мало взял, пришел еще раз, еще раз купил презервативов и таблеток от тошноты. Подумал... решил, что все таки недостаточно. ПРиходит опять, просит того и другого. Медсестра долго смотрит на него и говорит:"Мужчина, раз вас так от нее тошнит, что ж вы ее все время трахаете???"

Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке, одетой зaдом нaперед. Идет, знaчит, и ленточки все время от глaз отмaхивaет. Зaпaрилсявесь и говорит:
-Hу, когдa уже эти б%#$ские кaмыши зaкончaтся?!


Приходит мужик домой и говорит жене:
Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер - "половая жизнь на арене"...Жена, с сомнением:
А вдруг публика попросит на бис?


Кавказец покупает компьютер. Сам в золоте, пачка баксов, весь на понтах. Менеджер после долгих объяснений подбирает ему конфигурацию и спрашивает: - Какую операционную систему желаете поставить - есть бесплатная 32-bit, есть за деньги Windows XP 64-bit?
Э, слющай, кто такой этот бит?Менеджер начинает уныло рассказывать про особенности архитектуры процессоров, разрядность шины данных, но кавказец бесцеремонно его перебивает:
Объясни, чтоб Я понял, да?Менеджер после короткого раздумья проводит мощный хук в челюсть кавказца. Когда тот приподнимает голову с пола, усыпанного долларами, продавец спрашивает:
Так понятно?
Да-а-а...
Ну так вот. Это была бесплатная операционка, а 64-bit - это в два раза больнее!


Как разные народы переносят низкие температуры:+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущеннымистеклами.0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русскиепоследний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое наулице.
-73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русскиенадевают ушанки.
-114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русскиеругаются: "Холодно, мля!"
-295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная пофутболу становится чемпионом мира.


В пyбличном доме - бypная ночь, все номеpа пеpеполнены. Любовью занимаются даже на кpыше. В один момент бypная паpочка падает вниз, чyть не свалившись на головyпpоходящемy мимо пьянице. Пьяница заходит в здание и оpет хозяйке: "Cлyшайте, пока вы тyт телевизоp смотpите, y вас на yлице вывеска свалилась!"

Рассказала подруга. Едут они в машине с мужем и сынишкой, учеником начальных классов. Сын о чем-то напряженно размышляет глядя в окно, после чего, среди
полного здоровья, задает волнующий его вопрос: "Мама, а что такое "член"?" Подруга что-то сбивчиво ему объясняет, видит в его глазах непонимание, устает
и, чтобы поставить последнюю точку, гворит "Короче, член - это писька у мальчиков". Немножко подумав, сынишка заявляет "Мама, я чего-то не понимаю.
Значит "писька" - это главный член предложения?".

Как заявил пресс-секретарь президента, Владимир Путин твердо решил небаллотироваться на третий срок, но вот с назначением наследникаторопиться не хочет, и собирается назвать его имя накануне следующихвыборов, 1 января 2088 года.

Один китаец говорит другому: "Мы для европейцев всегда будем чужими, таки будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды".






Добавлено в 09:31
Сережа Сыроежкин вернулся из школы домой и увидел кучу использованных презервативов. "Проверено Электроником", - грустно подумал Сыроежкин...


Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись:Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000y03.Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.


Вечером Штирлиц шел по улице и увидел несколько сот эсэсовцев сфакелами."Флэш-моберы заебали!" - подумал Штирлиц.



Добавлено в 09:53
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевестистрелки.В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.


Послушайте! Что вы тут в анкете написали: "Хуй КПСС":
Ну, давайте исправлю на "Член"! Что от этого изменится?!



Добавлено в 10:10
Ты кого больше боишься за рулем?
Солдат.
А еще кого?
Мотоциклистов.
А еще?
Пьяных.
А женщин не боишься?
О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

Посетитель в ресторане:
- Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить?
- Уже посеяли, скоро созреют.