Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

— Алло, это из библиотеки беспокоят. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
— Какую?
— Пособие “Как выйти замуж за богатого идиота”.

— Я вчера выпил литр водки!
— Один?
— Нет, конечно! Я что, алкаш? С пельменями.

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать - вы мне предложение делаете?

Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

- Подумаешь, у него два высших образования! У меня пять начальных!

Концерн “Фольксваген” принял решение о выпуске новой модификации своего автомобиля “Пассат” на Ижевском автозаводе. Машина будет называться “ПассатИжи”.

Разговаривают два приятеля.
— Ну вчера я попал в переплет - мне даже захотели дать по морде.
— Ты не загибаешь - может и не хотели ?
— Так ведь дали!
— А почему же говоришь, что хотели?
— Так если бы не хотели, то и не дали бы!

Сибирский город, гастроли Мариинского театра. К кассе подходит женщина - этакая новая русская бизнесвумен.
- Почём билеты?
Кассирша отвечает. Дамочка в возмущении:
- Нет! Ну надо же! Нет, вы подумайте. Приезжают артистишки из какой-то дыры, из Мариинска сраного - а цены как на Пугачеву!

Едет мужик поздно ночью домой на своей машине. На одном участке он превысил допустимую скорость на трассе. Вдруг он замечает в зеркале заднего обозрения, что за ним несется милицейская машина с включенной мигалкой.
- Ну, я тебе покажу, зараза! - думает мужик и нажимает на газ.
120, 130, 140, 150, 160 и со скоростью 170 км в час выскакивают обе машины на сельскую дорогу. Скорость продолжает все-таки расти и при показании спидометра 190 км в час мужик решил остановиться, тормозит и съезжает на обочину. Милиционер выходит из своей машины и подходит к мужику:
- Послушайте, у меня сегодня был не очень приятный день, я очень устал и хочу до смерти домой, если вы сейчас просто извинитесь передо мной, я отпущу вас с миром.
Мужик замялся на минутку и отвечает:
- Три недели назад моя жена сбежала с одним милиционером. Когда я увидел в зеркале сзади вашу машину, я решил, что вы тот милиционер и есть, и догоняетет меня, чтобы вернуть мне мою жену назад!

Идея!
если брать посты с предыдущей страницы топика и постить в конец, то можно закольцевать тему, чтоб не начинать каждый день новую.

ну или для умных подонков - анеки неделю копить, а по пятницам постеть толковое и наименее боянистое.

ну или пересмотреть понятие бояна - если пост в данном топике не встречался - значит не боян.

Добавлено в 15:04
АццкаяСотона

ага.

закольцовываем...

ну или пересмотреть понятие бояна - если пост в данном топике не встречался - значит не боян.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?" Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?" Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и
попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как над!
оел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и
снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"

сильно!!!


- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзой:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли.
Такса:
- Приятель, и ты счетаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

Верующий идет по лесу, навстречу ему лев.
Человек падает на колени и протянув руки к небу:”Господи, помоги этому
хищнику научиться проявлять христианские качества!”
Лев, падая на колени: “Господи, благослови эту пищу!”

- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество? Ну мне так, чисто поржать

ЛевДенис
ничитайу

К 2050 году китайцы будут жить по очереди

Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда всё готово, ему объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зелёная лампочка, врёте - красная. Понятно?
- Понятно, - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

Объявление в деканате: “Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз — преподавателю;
2-й раз — комиссии из преподавателей;
3-й раз — комиссии из военкомата”.

Идет онлайн-интервью президента Путина.
— Скажите, Владимир Владимирович, а можно вам задавать анонимные вопросы?
— Отвечаю вам, Петров Михаил Васильевич, проживающий в городе Тверь по адресу: ул. Красных Строителей, д. 5, кв. 46. - можно.

Хорошая жена всегда прощает мужа когда неправа.

Надпись на надгробной плите:
"Петров Олег Павлович 1970-1990.
Петрова Ольга Павловна 1990-2005.
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни!".

Работаю я монтажником. Подключаю пользователей к интернету по выделенке. И вот
ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в
птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг навстречу мне
выползает бомж, ужасно грязный и вонючий. Говорит:
-Мужик, ты чего тут делаешь?
-Интернет проверяю, - автоматически отвечаю я.
-А коаксиал тестил?
-Да, тестил!
-А линк на хабе горит?
-Горит.
-А "мастдай" у юзера какой?
-95-й, вроде не глючит.
-А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по
имени, 10% - по имени и отчеству, остальные - просто наш мудак.

***

Учительница пишет в дневник: Просьба родителей явиться в школу - ваш
сын описался на уроке мужества.

***

- Я только что видел клона Бритни Спирс с бородой и усами!!!!!!
- ????.. Дурак, - это же Бондарчук!!!!

***

Очевидно, что мужчины особенно любят себя в похмельное утро, раз, глядя
в зеркало, они обычно говорят - Да-а..., хорош....

***

Заходит женщина в кабинет женской консультации и сходу жалуется.
- Вот, понимаете, доктор, 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм,
что делать, может процедуры какие-нибудь.
Мужчина повернулся к ней, выслушал:
- Раздевайтесь, посмотрим что у вас там.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три
раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:
- Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас
оригинальные методы лечения!
- Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку
еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите
следующую.

***

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

***

Если туфли стали нестерпимо жать, значит время постричь ногти.

***

- Ты кто?
- Волосатый Джо.
- А! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо...

АццкаяСотона
Beercup

жжоти!!!! я тоже считаю, что кто старую (включая вчерашнюю) ленту помянет) тому глаз вон!!!!! нет боянов - есть сегодняшний день и даже час!!!

вот вам:

Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице

Добавлено в 15:30
- Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

Надпись над кабинетом директора: "Вазелин еще нужно заслужить"





Это сообщение отредактировал УдавКаа - 5.03.2007 - 15:28

На торжественном вручении наград американской киноакадемии неожиданно всплыл Тетанег, забрал 11 оскаров и скрылся в пучине, академеги в ахуе
Created by CrazySlon

- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нахер, мотив!?? Не Кобзон, молча ёбнулся!

Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

УдавКаа

... А кто забудет - тому оба!

- Марк Моисеич, вы всё можете?
- Конечно, но всё плохо.

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Чето седня анеки наредкость несмешные и идиоцкие

читайте ленты!

Добавлено в 15:45
Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?
- СYкавыжималка!

Уважаемые дамы! 7 марта в приглашаем вас на празднование корпоративного праздника. Условия и регламент мероприятия-пока не разглашаются. Время проведения с 17.00до 24.00. В связи с ограниченным количеством пригласительных, убедительная просьба подтвердить свое присутствие в течение сегодняшнего дня ответом по аське. На мероприятии- желательно наличие купального костюма.

-Не души меня Охотник! - взмолилась пойманая утка.
-Не задушу! - пообещал охотник, и зажарил живьем.

Самы близкий друг русского солдата - таракан!
Именно он закоротил компы пентагона!

хотите сделать комнату смеха дома?
повесте зеркало на против унитаза!

Два приятеля. Один другому:
- Ну, че, ты вчера на вечерине с девушкой познакомился, вместе с ней ушел.... Рассказывай, что было!
- Не, ну сам понимаешь, о таких вещах не распространяются... А вдруг она станет моей женой - как ты сможешь смотреть ей в глаза? Как ты сможешь смотреть мне в глаза? Как я ей посмотрю в глаза???
- Что, не дала?
- Не-а.

Добавлено в 16:01
Звонок по телефону.
--- Здаствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу .....
--- Извините, но это телефон доверия!
--- Хм. Ну ладно, доставте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

боян?
едут два мужика по трасе на мерсе, километров под 140. обгоняют дедка , который едет на мопеде на рыбалку, судя по удочкам, подхвату, которые торчат, привязаные к мопеду. обгоняют, через некоторое время замечают сзади быстро нарастающую точку, в которой узнают деда на дырчике, который, поравнявшись, их обгоняет. мужики в ауте, это же скорость какая. обгоняют деда, добавив газу. все повторяется, но обогнав машину дед улетает с дороги. мужики останавливаются, вытаскивают из кустов, подымают деда (дед руль мопеда не отпускает, глаза широкие):
-дед как ты умудрился на мопеде 160 км\час выдать?
-да сынки, леска с удочки за ваш бампер зацепилась, а крючком мои подтяжки зацепило.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает бубнить, что я ничего не делаю! Какая несправедливость...


Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Никогда IСQ не заменит настоящего живого общения с помощью SМS!

Женщина с pомантической идиотинкой во взоpе:
- А Вы можете мне сделать стpаничкy в интеpнете?
- За опpеделённyю платy.
- И в Амеpике её смогyт читать?
- Конечно.
- И в Ставpополе?
- Разyмеется.
- А можно сделать так, чтобы её не могли читать мои коллеги по pаботе, а все остальные могли?

mosyak

Так и думал, что кто-нить про Шифт скажет... Вот мой асимметричный ответ :

Из чата:
Jam:
Юлька, выключи капс-лок
юлька:
ХОРОШО, ТОКА ЧЕМ ВАМ КАПС ЛОК НЕ ПОНРАВИЛСЯ, МНЕ НАПРИМЕР ДЕРЖАТЬ ШИФТ НЕУДОБНО!!!