Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

занимаются любовью 2 жабы (он и она)
он: - фуууу какая ты мерзкая, склизкая, вонючая, противная тварь.............
она (содрогаясь в экстазе): - милый, а во мне есть, что нибудь прекрасное??
он: - да! конечно - ща вытащу

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

Одна блондинка говорит другой блондинке: "Мне сдачу сдали 15-рублевой купюрой. Вот и не знаю — фальшивая она, или нет?"
Подруга ей предлагает: "Давай я на рынок за углом сбегаю. Если разменяют — нормальная, не разменяют — фальшивая".
Через десять минут возвращается: "Все нормально. Разменяли двумя купюрами: по семь и восемь".

Мы все замечательно угораем с анеков над пендосами например:

А зает ли хто пендосские анеки пра нас?

Группа туристов идет по уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. — Спокойно, тигр сыт! — заявляет проводник. — А вы откуда знаете?!! — восклицает один из туристов.- Вы что не видите, что Петрова уже полчаса нет!


Компании ABP&Co требуется визажист для визжания в спектакле «Три поросенка».

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водио её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.


Добавлено в 23:15
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы, блин, все смеетесь?

айбляяя

убифца

История произошла году эдак 1988.
В то время на предприятиях практиковалось вечерами отправлять сотрудников дружинить, ДНД
Ну вот вечер, осень накрапывает дождик
Вдруг из подъезда дома в с криком выбегает мужик со спущенными штанами,
Догоняем, смотрим мужик в шоке а впереди в говне, не пьян, одет нормально,
Ведем в опорный пункт, отправляем в туалет умытся, наливаем водочки, он вроде успокоился
Ну давай рассказывай:
Гулял. говорит, с девушкой, ну на улице холодно дождь, пошли в подъезд,
Встали в закутке у мусоропровода, ну , говорит я её раком поставил и трахаемся, она вдруг говорит -"Свет, выключи, а то с улицы видно"
Тянусь в выключателю, не прекращая траха, нажимаю на клавишу и вдруг как ёбнет током, думал всё пиздец, хуй сгорел в пизде, а она от это видимо обосралась тресло секунд 30!!!!
Мужик еле отшел от шока, а что было с бабой незнаем, когда пришли туда никого небыло, оказалось, что на выключателе не было крышки, а держалась она за батарею!!!!!!
Рзжали всем опорным пунктом, и ментами!!!!!

Вот такая история.. :

Какой бля ещё АК в те времена ?

- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Hо у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.

Встpечаются два интернетчика:
- Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе...

Едет мужик поздно ночью домой на своей машине. На одном участке он превысил допустимую скорость на трассе. Вдруг он
замечает в зеркале заднего обозрения, что за ним несется милицейская машина с включенной мигалкой.
- Ну, я тебе покажу, зараза! - думает мужик и нажимает на газ. 120, 130, 140, 150, 160 и со скоростью 170 км в час
выскакивают обе машины на сельскую дорогу. Скорость продолжает все-таки расти и при показании спидометра 190 км в час мужик
решил остановиться, тормозит и съезжает на обочину. Милиционер выходит из своей машины и подходит к мужику:
- Послушайте, у меня сегодня был не очень приятный день, я очень устал и хочу до смерти домой, если вы сейчас просто
извинитесь передо мной, я отпущу вас с миром.
Мужик замялся на минутку и отвечает:
- Три недели назад моя жена сбежала с одним милиционером. Когда я увидел в зеркале сзади вашу машину, я решил, что вы тот
милиционер и есть, и догоняетет меня, чтобы вернуть мне мою жену назад!

Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

- Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь, и трогать его?

просыпается мужик после страшной попойки с девицами, подхотит к зеркалу а со рта у него веревочка свисает он начинает ее медленно вытягивать и приговаривать "только бы липтон...."

- Вы когда-нибудь перестанете опаздывать на лекции?
- Конечно, ведь я когда-нибудь закончу этот институт.

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

Хлебозавод предлагает: бублы, ватрухи, крендилища, прянища, батонища. Надоело заниматься мелочевкой!

Лента новостей.
В России выходит новый журнал для некрофилов - "Сооl Girl"!

- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.

Добавлено в 09:14
Едут муж с женой в машине и ругаються. Проезжают мимо двух свиней на обочине.
Жена со злостью говорит мужу:
- Не твои ли родственники стоят?
Муж:
- Да, мои. Тёща с тестем!

нормальный АК недавно же выводили

Разговаривают между собой две планеты:
- Слушай, у меня беда, люди завелись. Постоянно меня роют, бурят, загадили атмосферу, океаны. Как быть?
- Ничего
не переживай, у меня тоже они были.
- Ну и как ты лечилась?
- Никак. Сами прошли.

___________

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре, и умер.
Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция: - К нам тут заявление поступило, что над покойником издеваются!

Обращали ли Вы внимание, чтo гoлoс 4-летнегo ребенка пoрoй мoжет быть яснo расслышан среди гула тoлпы из нескoльких сoт челoвек?Так вот эта история от
лица одного моего знакомого.Читайте.... Предпoследний раз я вернулся дoмoй из делoвoй пoездки пoд утрo. Была страшная грoза и наш аэрoпoрт дoлгo не принимал самoлеты. Дoбравшись дo дoма, я уже предвкушал, чтo сoгреюсь в теплoй пoстели пoд бoкoм у жены. Однакo, вoйдя в спальню, я oбнаружил, чтo рядoм с женoй спят двoе наших ребятишек. Чтoбы не будить их, мне пришлoсь взять плед и лечь спать в гoстинoй на диване. На следующий день, я сказал детям, чтo нехoрoшo спать в oднoй пoстели с рoдителями. В этoт раз был страшный грoм, и пoтoму мoжнo былo нарушить правилo, нo лoжиться спать с нами мoжнo тoлькo в исключительных случаях. И вoт, кoгда я вoзвращался в пoследний раз, жена приехала в аэрoпoрт встречать меня с детьми. Как тoлькo я вoшел в здание аэрoвoкзала, сынишка брoсился кo мне, крича свoим звoнким гoлoскoм: "Папа, папа! А у нас для тебя есть хoрoшая нoвoсть! Пoка ты был в кoмандирoвке, с мамoй в крoвати никтo не спал!" В этoт мoмент все в аэрoпoрту смoлкли и устанoвилась напряженная тишина. Все пoвернулись в нашу стoрoну, видимo, чтoбы пoсмoтреть на маму малыша. Ведь наверняка черт-знает-чтo пoдумали!

XIII
мы ж поржать тут пишем. А придумай новый анекдот, а?
__________

Утро. На крыльцо хаты выходит молодой сельский парень, достает анашу и начинает забивать косяк. Выходит его отец, видит чем занимается сын, дает ему
подзатыльник и говорит:
- Ты что делаешь? Нам надо ехать траву косить!
Сын отвечает: - Сегодня косить не будем.
- Как не будем? У нас уже косы наточены, трава стоит в самом соку. Запрягай кобылу, клади в телегу косы и поехали. Сын запряг кобылу, положил косы в телегу и они с отцом поехали. По дороге отец задремал, а сын в это время выбросил косы. Приехали они на покос. Отец говорит сыну:
- Доставай косы.
Сын отвечает: - А кос нет.
- Я же тебе, му...к, сказал положить косы в телегу. Иди домой за косами пешком. Сын пошел. Приходит домой и видит, как его мать сосед трахает. Он постоял подождал, посмотрел. Сосед ушел, и сын заходит в дом, и говорит матери:
- Отец сказал, что пока ты нас обедом не накормишь, мы косить не будем.
Мать отвечает: - Ну так иди за отцом, возвращайтесь и я накормлю вас обедом.
Сын пошел обратно. Приходит на покос и видит как его отец сношает кобылу. Сын постоял, подождал, посмотрел, потом подходит к отцу и говорит:
- Мать сказала, что пока мы не пообедаем, она нам косы не отдаст.
Отец: - Бля..ь ну так поедем пообедаем. Возвращаются они домой, мать приготовила обед и накрывает на стол. Сын пошел к соседу и говорит:
- Отец узнал, что ты мать трахал сейчас придет разбираться, пока не поздно спасайся.
Сосед испугался и дворами, задами убежал. Сын возвращается домой и говорит отцу:
- Папа там сосед просил тебя придти свинью зарезать.
Отец встает берет тесак и идет к соседу. Если сосед попросил, как не придти. Приходит и видит соседа нет и пасутся несколько свиней. Отец не долго думая, взял и зарезал всех. Тем временем сын подходит к матери и говорит:
- Мама, отец узнал, что ты с соседом трахалась, и пошел с ним разбираться, сейчас вернется.
Мать смотрит в окно и видит, что отец идет домой от соседа с тесаком в руках, весь в крови. Она испугалась и убежала. Отец приходит домой и видит, что матери нет и спрашивает сына, где она.
Сын отвечает: - Папа, она узнала, что ты кобылу ебал и побежала в сельсовет жаловаться.
Отец хватается руками за голову, бросает тесак и бросается в вдогонку за матерью. Сын остается один, достает анашу, начинает забивать косяк и говорит: - Я же сказал, что косить сегодня не будем.

подборка шуток про ВДВ

Один десантник - одна лошадиная сила,
Два десантника - две лошадиные силы...
Взвод десантников - куча бездельников!


Десантник не мерзнет, он синеет и падает.


Десантника ждут:
МАМА - всю жизнь,
девушка - пока не встретит другого,
сержант - 45 секунд.


Пьяный пограничник страшнее танка, а голодный десантник страшнее пьяного пограничника.


Ефрейтор ВДВ равен майору милиции и может заменить президента одной из южно-африканских стран.


В ДШБ попадают лишь те кого выгнали с психушки


Кто не попал в цирк или в тюрьму, тот попал в ВДВ


Лежит надороге солдат из стройбата-
Не пулей убит - зае...а лопата;
Лежит на дороге солдат ПВО -
И он не убит - зае...и его,
Один лишь ДСАНТНИК остался в строю -
Его все е...ут, а ему по х..!


Пытаясь остановить десантника вы рискуете потерять здоровье, красоту и способность передвигаться!


Обидь девушку десантника, и стань загадкой для хирурга


Десантники народ выносливый - куда не зайдут, что нить вынесут


Десантник- профессионал способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки. А при наличии большой - и закопать его


Тактика - систематизированная венная хитрость.
А военная хитрость - систематизированная трусость и подлость.


Два соддата из стройбата заменяют экскаватор, а солдат ЖДВ заменяет их вдвойне, а солдат из Пво заменяет хоть кого.
ВДВ - отдыхает (потому что тыл)


Тяжело в учении - легко в гробу.


Рязанское Высшее Тракторно-музыкальное Заборо-строительное Мосто-укладочное Цырковое Училище Сельхоз Авиацыи.(Это про РКПУ)


Десантник за 1,5 года съедает столько авса, что ему стыдно смотреть в глаза лошади


Девушка как парашют-не так уложишь удачи не жди.


Наёмник убивает за деньги, маньяк - ради удовольствия, десантник - просто так.


Сказал Икар сомкнувши веки, что в этом диком ВДВ бардак останется на веки.


Все может быть,все может статься,
С женою может муж растаться,
Мать может сына позабыть,
Но, чтоб ДЕСАНТНИК бросил пить:
Нет !!! Этого не может быть!


Когда вас девушка покинет
Когда тоска на сердце есть
Уйти из жизни вам поможет
Надежный парашют Д-6

©desantura.ru

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

После того, как в продажу поступили говоряшие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
- Потанцуем?
- С такими - не танцую!
Парень щелчком стряхивает козявку с пальца:
- А чё так?

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк.
Подходит, орет в него: - "Еб твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою еб!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою еб!"
Эхо ответило: - "Еб твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою еб, еб твою мать!"
Из люка: - "Иди на хуй, не мешай работать!"


Добавлено в 10:51
- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.


Добавлено в 10:59
Три степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

Встречается два друга. Один другому:
- У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял,
на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Добавлено в 11:10
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.


Добавлено в 11:21
- Ты че такой грустный?
- Да вчера за девушкой приударил.
- Ну и что?
- Приубил.

Жена:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

Девушка в магазине:
- А у Вас продаются трусики с вибровызовом?

- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Дочка звонит маме:
- Ты знаешь, мой муж стал меня недолюбливать.
- Ну, может, найди соседа, который будет долюбливать.


Добавлено в 11:26
После полного отказа от спиртного понедельничные депрессии уступили
место ежедневным.

Деление населения по сексуальному признаку:
Сексуальное большинство,
Сексуальное меньшинство,
Сексуальное ничтожество

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой
одного придурка, а он целую группу!

- Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
- Сестру, дочь, тещу... зятя.
- А зять-то причем?
- Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.

Двое парень и девушка на сеновале:
Д-Вася скажи мне чтонибудь темплое мягкое!
П-Свежее дерьмо!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 10.10.2007 - 09:45

После полного отказа от спиртного понедельничные депрессии уступили место ежедневным.

Когда тебя вызванивают с того света, телефон, как назло, свободен и сам ты, как дурак, дома.

Добавлено в 11:56
На международном конкурсе иллюзионистов – сенсация. Фокусник уверяет,
что не сходя с места может разменять любую валюту. Американец дает ему
доллар. Тот глотает доллар и выплевывает 100 монеток по одному центу.
Англичанин дает фунт – и тем же путем получает 100 пенсов. Русский дает
рубль.
- Простите, господа...
- Ага, не можете?
- Простите, господа... это только через задницу.


Добавлено в 11:58
- А что, Ксения Собчак красивая?
- Считается, что да...

Добавлено в 12:01
- Однажды Фpекен Бок yзнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила...
- Уши обоpвала?
- Hет, сахаp в каpбюpатоp насыпала.

Добавлено в 12:10
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Мну каг то кореш рассказывал исторейу
Видил такую сцену в глухой сибирской дерявушке Салтымаково. Мужиг после обеда выходит во двор драва пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и песдетс, он долга в ней ковыряеццо, потом абискураженна смотрит на окружающую его действительнасць, а возле паленницы ребятишки его возюццо, он смотрит на них и говорит:
— Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбицца от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током ипанет:
— А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
— Ну куй его знает, искра вроде есть…. А ну пшел, на куй, не ори здесь!


Добавлено в 12:29
шел в вчира домой, возле дома на асфальте малыш лет 3-4 отроду розовым мелом рисовал плоды свой детской фантазии. Рядом с прочими рисунками тем же розовым мелом аккуратно было написано слово "SLIPKNOT". Много думал...

Конферансье:
- Русская народная песня "Васе вдули в огороде"...
Извините, оговорился... "Во саду ли, в огороде"...

Добавлено в 12:48
— Вам взвесить?
— Да.
— Три пятьсот. Будите брать?
— Конечно! Заверните, пожалуйста!
— Перевязать?
— Да.
— Возьмите, пожалуйста. Поздравляю с новорожденным!

Добавлено в 12:55
— Рядовой Половой!
— Я!
— Вымыть пол!
— Чем?
— Тряпкой!
— Какой?
— Половой!
— Я!

Добавлено в 12:59
Объявление: Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента

Добавлено в 13:05
Ребята, ребята, ну не надо ссориться,
ругаться: давайте драться!

Семья инженеров скромно обедает в ресторанчике. За соседним столиком сидит новый русский и уплетает за обе щеки самые дорогие блюда, даже места свободного на столе нет - все заставлено ....
Выпил он немного коньчку и так поворачвается к инженерам и говорит сынишке:
-Пацан садись ко мне поешь нармально че ты как нирадной ? давай присаживайся кушай, сок наливай ....
Мать пацана:
-Наш сын сыт!
-Так я и говорю пусть не ссыт - садится кушает!


Мужик встает по утру. Садитца завтракать, открывает газету, а там некролог про него... Он в шоке - звонит другу:
-Ало Колян? Ты газету сегодняшнюю читал?!
-Ага читал..... а ты откуда звонишь то?


Два старых друга, любители футбола, лет 60 вместе и тут один из них помирает. Похоронили, оплакали, поминки все дела...
Как-то в один из дней тот который жив остался получает звонок от своего умершего товарища...
-Здарово старина !
-Как ты там в раю поживаешь ? Там в футбол играют ???
-Да нормально все... Но у меня есть две новости для тебя, одна хорошая, одна плохая... Первая это то что здесь чемпионат в самом разгаре все по расписанию... Вторая - видел составы на субботу - ты в основе....

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 10.10.2007 - 09:46

<Изнакурнож>> Yngvar, давай сюда свой адрес почтовый
<Yngvar> xxx.yyy@gmail.com
<Изнакурнож> Yngvar, ты типичный компутерщик. ПОЧТОВЫЙ!!! в котором индекс и все такое!!!
<Yngvar> ээ
<Yngvar> ыы
<Изнакурнож> Yngvar, это впечатляет
<Изнакурнож> Yngvar, и как ты без адреса живешь?)))))
* Teron (Teron@aaa.bbb.ru) has joined
<Изнакурнож> так, мальчики, толку от вас никакого)))
<Изнакурнож> ушла разговаривать с разумными людьми))
<Yngvar> Teron, прикинь, она попросила почтовый адрес. я ей дал свой емейл - так она про какой то адрес с индексом говорит
<Yngvar< Teron, я вообще знать не знаю, где в емейле ещё и индекс есть. Вот у тебя в zzz@perm.ru где индекс?
<Teron> Yngvar, че такое индекс? это как index.php ?
<Yngvar> Teron, наверна

упицца венекам!

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Добавлено в 13:14

Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

Добавлено в 13:15
- Плохо пить водку на морозе.
- Почему плохо?
- Бутылка по зубам стучит.

Утро. Переполненный автобус. На сидении мужик с женой и ребенком. Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: "Да, конечно". Происходит такой диалог:
- Пааап, ты маму любишь?
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.
- Часто любишь?
- Хмм... Да.
Встрепенулась мама:
- Да хрен там - часто!
Ребенок, так же монотонно:
- Пааап, а какой хрен там часто?
Народ из автобуса выносили.

- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.

Интересно, а в названии почтового протокола РОР3, тройка является цифрой, или смайликом-синонимом первых трех букв?

- А моя собака вчера из дома ушла.
- Куда?
- Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла в армию.

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б@я, еще один муд@к растет (

В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый
субъект Федерации Чибурятия.