Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Целый день занимаюсь составлением огромной таблицы в Excel. Звонит телефон. Беру трубку. Вместо «Компания такая-то» произношу «Формат ячеек». На другом конце провода тишина, затем робкий вопрос: «Кто-кто????»

В стране ночь. Страна занята делом.
В спальне врача слышится: - Следующий!
В спальне спортсмена: - Еще раз! Еще попытка!
В спальне колхозника: - Не спеши дорогой, приедут студенты, доделают.
Ночью страной командуют женщины.

Если женщина не находит в мужчине никаких достоинств, значит этот мужчина - ее муж.
Если мужчина в кругу друзей взахлеб расхваливает женщину, эта женщина - его любовница.

Сегодня возвращаюсь домой, мне на вокзале надо было делать пересадку - с другого конца города добирался. Добрался до вокзала, сажусь в маршрутку, значит...
Вокзал - конечная остановка. Водила, по всему видимо, только подъехал, так как двигатель он выключил, и в маршрутке стояла мертвая тишина. Сижу, копаюсь в барсетке (только купив барсетку начинаешь понимать женщин с их сумочками), ищу плейер, и тут.....
Лирическое отступление: на сиденье около открытой двери сидит дед. Тучный такой, хороший. Слева, через проход, сидит бабка, время от времени они громким шепотом между собой о чем-то болтают. И тут дед этот наклоняет все свое тело в левую сторону, приоторвав оным образом свою правую ягодицу ото кресла, и.... Правильно, выдает хороший такой, матерый ПУК! Длинный, секунды три наверное, а громкий такой, что народ на остановке наверно услышал, а пьяный в углу проснулся и пробормотал себе под нос что-то про "3.14здатые приколы дедовщины"... Пукнул он, значит, и сидит. Я думаю, а чего я-то ТАК просто сижу? Взял да и.. (нет не пукнул ) Взял да и спросил, ГРОМКО так:
-ДЕДА, А ЧЕГО ТАК ТИХО-ТО? ))
Народ в маршрутке дружно хрюкнул, водила зарылся головой в руль, жизнь стала чуточку веселее....
Дорогой читатель, ты думаешь, что ето все? Ошибаешься!
Сидим дальше, значит. Прошло минуты 3-4, народ про дедовский ПУК уже забывать начал, и тут дед поворачивается к бабке и все тем же громким театральным шепотом, который слышно даже на галерке, говорит фразу:
- СЛЫШЬ, СТАРАЯ, А ПАРФЮМА-ТО НЕТУ!!
(напоминаю - дед сидел у открытой двери)
Тут я уже не выдержал (зря я что-ли АНЕКДОТОВ.НЕТ читаю?) и громко сказал:
-РАЗ ПАРФЮМА НЕТ, ТОГДА ДАВАЙ ЕЩЕ РАЗОЧЕК!!!!! ;о))
Народъ плакалъ.....
Народ хрюкалъ.....
Народъ смеялъся......
Я тоже смеялся....
Про водилу лучше промолчать.....
Маршрутка от взрыва хохота заметно округлилась.....
Жизнь стала еще чуточку веселее.....

Добавлено в 14:45
Рассказывала моя знакомая.
Читала она своим маленьким сыновьям сказку "Финист-ясный сокол". Ну сюжет известный. 2 дочери попросили отца привезти им подарки дорогие, а третья, младшая, Машенька-попросила привезти перо Финиста, ясного сокола. Сестер разобрало любопытство - нафига ей это перо. Поздно вечером они подкрались и подсмотрели в щелку, что она бросила перо на пол, и в горнице появился удалой молодец-финист, ясный сокол и Машенька до утра его привечала. Дети спросили ее: что такое "привечала" и почему так долго - до утра. Муж, который, сидел с газетой глубокомысленно заметил:
"А эта Машенька была не дура!"
Чтение сказки пришлось прекратить.

Добавлено в 14:45
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

Добавлено в 14:46

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста,
пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер. Последний с возможностью апгрейда до
полной версии Паровоз.

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$.
Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один
день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что
делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп,
марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами,
детьми, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!

Твоей девушке не нравится, что ты третий вечер подряд со своими друзьями смотришь футбол и пьёшь пиво в большом количестве. Она ставит тебе в пример мужей своих подруг и грозится от тебя уйти к маме. Она давно хочет второй телевизор на кухне, чтобы можно было спокойно смотреть Дом 2 и сериалы, а ты все деньги тратишь на пиво. Она уже собрала чемоданы и собирается уходить. Закон жизни.
Да и куй с ней! - Закон Фостерс.
_________________

Прилетает стая ворон к той, которая с сыром сидит и не унимаются:
- То, что ты &банутая на голову, знают уже все!
То, что из-за тебя увеличили объем производства сыра во всем
мире - не новость!
К твоему распухшему от сыра &бала - тоже привыкли.
Тут приходит лиса, видит, что над её кормилицей издеваются и говорит:
- Вы чего при&бались к ней, идите там делом займитесь, что ли - колобка
отрезвите, а то вчера нажрался, вообразил себя катком и говно
коровье трамбует.
Ворона с сыром ржать начала, аж сыр выпал. Лиса с благодарностью
стае ворон:
- Ну братцы, спасибо, а то уже месяц у этой суки сыр выманить не могла.

Настоящий мужчина - это тот, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - её муж.

Однажды пьяный муж возвращается поздно домой.
-Опять нализался! - возмущается жена. Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.
- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
- Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
- Господи! Есть ли в нашем доме настоящий мужчина?
С первого этажа слышит:- А что, есть выпить?

С кем спит мужчина всю жизнь:
До 5 лет - с соской,
С 5 до 10 - с мишкой,
С 10 до 15 - c книжкой,
С 15 до 20 - с мечтой,
С 20 до 30 - с женой,
С 30 до 40 - с чужой,
С 40 до 50 - с любой,
С 50 до 60 - с грелкой,
С 60 до 70 - с закрытой форточкой.

Есть любовь студенческая: когда есть с кем, есть чем, но негде.
Есть любовь одинокая: когда есть где, есть чем, но не с кем.
Есть любовь несчастная: когда есть где, есть с кем, но нет чем.
Есть любовь философская: когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?

- У твоей жены хорошие зубы?
- Не знаю, до сих пор она только царапалась.

Добавлено в 15:14
Тройку ведущих пловцов замкнул электрик Сидоров, уронивший оголённый конец провода в бассейн...

Типа, рекорд?

Снесла курочка Ряба золотое яичко. Тут сорока-воровка пролетала, хвать блестящее и дальше. А лиса ей снизу: "Ёй ты, дура, петь-то не умеешь!" Та возмущаться: "Чаво?". яичко вниз-то и упало да и говорит лисе: "я от сороки упало и от тебя лиса уйду." Лиса в ответ: "Ну и катись!". яйцо и покатилось, а на снегу-то холодно. Оно и шасть под матрасы - греться. Принцесса ворочалась, ворочалась, не может уснуть - чувствует через 12 матрасов чужое яйцо. А тут принц, тут как тут, - "кто лежал на моих перинах и помял их?" Поплевал, поплевал на ладони три раза через левое плечо и давай яйцо вытягивать. Тянет-потянет, вытянуть не может и говорит: "яйцо, яйцо, выходи, подлый трус." Оно и выкатилось и давай дорогу указывать в избушку на ножках от убитого волками серого козлёнка. Тут его Герасим и заметил - и давай топить. Хорошо дед Мазай мимо проплывал - и давай спасать. Руковом махнёт - кости вылетают, рукой махнёт - зубы выбивает. Ну в драке яйцо и разбили. А из него - гадкий утёнок и иголка, а в ней смерть. Иголка и говорит : " Утёнок, утёнок, обернись от меня передом, повернись ко мне задом". И как вколола, аж по усам потекло, но в рот не попало.


Добавлено в 15:26
я вот детство вспомнил... Однажды у нас дома был праздник. Папа пришел очень веселый и шатался. У него были развязаны шнурки, а в руках он держал конфеты и мороженное, и мы радостно прыгали вокруг него.
А еще, чтобы нас рассмешить, у него все губы были испачканы губной помадой. Мы сильно хохотали. Только наша мама почему-то не смеялась. Странная у нас мама...

нет здоровых людей,есть недообследованые...

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

Добавлено в 15:34
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не
стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

Да уж, коллега, полностью согласен!
Всем спасибо, падрачил!
А теперь пабаянюсвашегопазваленяя

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон
Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

******

Безрезультатно закончился первый раунд американо-туркменских
переговоров на высшем уровне. В течение отведенного на приветственное
слово часа президент Буш так и не смог выговорить имя Курбангулы
Бердымухамедов

******

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все
штаны

******

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует
естеством

******

Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"

че рекорд нах?

продолжаю

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все
дольше...

******

Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а блядь - это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я - БЛЯ-Я-Я-ДЬ!!!!!!

*******

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

*******

Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет…
Возможно, у нее заложен нос.

*******

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!

*******

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом
Министра обороны.

*******

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин!
Уж если комар пьет твою кровь - он,
по крайней мере, перестает жужжать...

*******

Студент попал под машину насмерть. Попадает в Ад. Там Черт, зачитыает
ему welcome speech. Потом говорит:
- Ты неверное думал, что мы тут на сковородках жарим? Нет! Это всё
сказки. Вот скажи, ты курил?
- Ну, да, с 16 лет.
- Отлично! В понедельник мы с утра до вечера курим. От махорки до
элитных сигар. Всё бесплатно! И лёгкие не портишь! А ты выпивал?
- Бывало...
- Отлично! Во вторник мы пьём. С утра до вечера. От элитных легких
молодых вин до самогона. Печень, сердце - не страдают, ты же уже умер!
Отрывайся! А наркотики пробовал?
- Ну, да. Случалось.
- Прекрасно! По средам мы ширяемся! От анаши до героина и крэка, с утра
до вечера! Никакой ломки, никакой передозировки! Представляешь, кайф! А
с женщинами у тебя было что-нибудь?
- Да были у меня девушки..
- Великолепно! По четвергам будут женщины. Тут у нас в аду женщин
гораздо больше, чем мужчин. Выбирай любую, потом вторую, третью - и так
с утра до вечера. Никакого СПИДа, сифилиса! А с мужчинами ты как?
- С мужчинами?! Нет, никогда, что вы!
- Мда... Ну, по пятницам тебе, конечно, будет тяжеловато...

*******

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

31-го декабря телезрители увидят сначала КВН, потом программу "Время", потом обращение президента.
- А почему такая последовательность?
- Ну правильно. Смех должен идти по нарастающей...

Привет, ребята!
- Ты что орешь?
- Да не слышу ничего!
- А почему?
- Да так ору, что уши закладывает

хуй там 59 было

жгем дальше

Муж говорит жене:
- Дорогая покорми кота.
Жена:
- Кот сыт.
Муж:
- ну покорми когда поссыт.

*********

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на
лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и
знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…

********

Он бросил меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148
половых актов!

*******

Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. +7 9022 38 39 33

*******

Поезд. Ночь. Тишина. И вдруг из одного купе раздаётся голос наполненный
обидой и горечью:
-Что ты ебёш меня как последнюю блядь, как хуесоску напудренную, как
проститутку двух копеечную? Хоть бы слово ласковое сказал!
-Я люблю тебя Петрович!

******

Выходит молодая дикторша объявлять прогноз погоды:
- В Москве облачно, ожидаются небольшие осадки...
Господи, как же это все скучно! Давайте я вам лучше покажу пезду!

*******

Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухианы:
- Лицензия на пчеловодство
- Кролик который меня кормил
- Доктор ИА
- И целого горшка мало
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
- Завтрак не умрет никогда
и новинка "Пасека Рояль"..

******

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

*****

Сказка «Золотая антилопа».
- Господин, позволь я отрублю ему голову… руки… ноги, хвост.
- Зачем?
- Квадратиш! Практиш! Гут!
- О, Риттер спорт, я, я!

*****

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

*****

Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом,
побеждает!

******

Масло "Злато" - на нём жарить п@здато!

жжение продолжается

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

*******

- Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!

******

Лет через пять, на заветную фразу:
- Я тебя люблю!
С сарказмом ответят всего лишь:
- Баян!

*****

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции,
поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.

******

Отошли эту хуйню 10-ти пользователям. Сам заебёшься, их заебёшь и они
друг друга позаёбывают.

*****

Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдруг слышит — свист. Поднимает
голову и с ужасом видит, что прямо на него падает рояль. В десяти
сантиметрах от его вмиг поседевшей головы рояль застывает в воздухе и из него появляется веселая рожа.
— Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, поднимай!

*****

Мама (М) спрашывает вовaчку (В):
М: вовaчка,ты писю мыл?
В: нет!
М: ну давай я тебе помою!
В: нет, давай лучше бабушка, у неё руки трясутся!

Детей имеете?
- Ну, если поймаю...

Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец ее спрашивает:
- Они близнецы?
Женщина в шоке:
- Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?
- Я просто не могу понять, кто мог тр*хнуть вас два раза???

Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры - один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. "Ни фига!" - подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров...


Добавлено в 15:59
Разговор админа и блондинки по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые…
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!

спасибо, чуть неуволили... поржал на весь кабинет

Добавлено в 16:02

и это порадовало...

Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин: - What is the wonderful morning!
Выходит немец и выдыхает: - Das ist wunderbar!
Выходит поляк и удивляется: - Jak tutaj jest fajnie!
Наконец, появляется русский: - Я ебу!