Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем и во время него странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

- Ой, мама, вы на каком масле жарите?!
- Что не так?! Вам лишь бы тратить!!
- Мама, но не на моторном же жарить!!!

урок в школе учительница спрашивает кто кем будет в будущем.
маша-я буду моделью
петя-я буду косманавтом
вовочка-я буду сексопатологом
учительница-вовочка а ты хоть знаешь чем они занимаються
вовочка-да ..вот представьте идут две женщины по улице едят мороженное
одно его лижит а другая кусает..как вы думаете кто из них замужем?
учительница-ну наверно та которая лижит
вовочка-нет замужем та у кого кольцо на пальце а вот я буду лечить таких как вы!

Судья свиделю:
- Свидетель, подсудимый давал Вам наркотики?
- Нет
Прокурор
- А жена его давала?
- Простите, мы все еще говорим о наркотиках?

А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон
того мужика.

Освідчення в коханні

Улюблена! Я заінсталювався в тебе по вуха. Ти форматнула весь мій мозок. В
моїй оперативці ще не було нічого подібного. Моя вінда глючить. Побачивши
тебе в мене підвищується тактова частота, і вінт збільшується в обсязі.
Давай створимо з тобою директорію. Але спочатку - романтична вечеря при
запалених екранах. Можеш сама викликати меню. Особисто я надаю перевагу
Java. Потім ми відправимося на твій сайт. Чи на мій. І відкриємо один одному
свої файли...
Нема??! Я не вірю своїм навушникам! Нема?? А-а-а... ти боїшся вірусу? Повір,
ніякий fatal error нам не грозить, якщо охоронятися DrWeb-ом. Так чому ж ти
дисконектишся? Тобі не подобатися мій інтерфейс? А якщо не підходить
програмне забезпечення, то я доставлю з компакта... Що? Не зійшлися
чіпсетами?.. Розумію - брендом не вийшов. Ну, що ж, PC Mac-у не товариш.
Пошукай собі іншого провайдера. Так, так, і не пиши на мій e-mail - я в
дауні, в відключці. Ніякий UPS не допоможе. І не треба мене патчити - я ще в
дитинстві проапдейтився. Ну, навіщо ці backup-и? Не лізь у CD-ROM. І не
дави, не дави на Клаву. Їй потрібний тільки мій джойстик. Ну, добре, добре -
не скануй, давай перезавантажимося і почнемо все спочатку. OK/Cancel?
Улюблена...

Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?

- Это был не Нескафе!
- Конечно, я же гречку варил!

Добавлено в 17:19
В экране бабуся. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром:
- Какая самая высокая гора в мире?
Бабуся: - Э... Орбит...
Голос: - Дура, рано еще...

Приходят 4 финна с 5 баксами в бордель. Один говорит:
-Мы хоттим девушку тр…уть. У нас 5 толлароф…
Одна из «фей» отвечает:
-За Пятёрку тр…йте себя…
Через минут эдак 30 возвращаются:
-ХО-РО-ШО….. А ккому теньки-то платтить?..

Я пью и писаю… Потом снова пью и снова писаю. Опять пью – опять писаю… А вчера сдуру что-то так наелся…

Вот смотрите. Ельцин Черномырдина снял, Кириенко снял, Примакова снял, Степашина снял… Ну не Кремль, а Тверская какая-то!

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую!


Добавлено в 17:24
Офис-пролетариату нечего терять, кроме своих сетей. И халявного Интернета...

Спонсор боёв без правил - соки и нектары "Добрый".

Добавлено в 17:27
Постирав ваши простыни, скатерти и занавески нашим "Ариэль
Фосфор-актив", вы также сможете сэкономить на освещении.

Добавлено в 17:28
Вот тут акцию проводили: "Купи 30 беляшей - собери кошку!"...
Купил... Собрал... Хвоста не хватает!!!

Работница Челябинского ликеро-водочного завода, используя новейшие прокладки, вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.

Новый шампунь Джонсонс Бэби с серной кислотой.
Джонсонс Бэби - нет больше слёз!

Добавлено в 17:31

ха, смешно... вот бы ещё правдой было бы...

Добавлено в 17:33
Привести пример успешного ПиаРа? Вот надо вам товар раскрутить,
да чтобы это бесплатно сделали все СМИ мира... Говорите, невозможно?
Кто из вас слышал о полонии месяц назад?

Добавлено в 17:34
Реклама. Россия, 16-й век. - Вы всё ещё кипятите?! - Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.

- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну, примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи.
- Да х#й его знает!!!

Создан для тех, кто не понял с первого раза. Ford Focus II.

Добавлено в 17:36
Кошка - лучший корм для Вашей собаки. Там всё сбалансировано.
Pedigree.

Добавлено в 17:36
Настоящий английский чай!... А теперь с полонием!

Добавлено в 17:37
"С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.

Добавлено в 17:37
Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный
кубик "Балина Гланка" и... сразу в мусорное ведро!

Добавлено в 17:37
Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...

Добавлено в 17:38
Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!

Добавлено в 17:39
- А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!

Добавлено в 17:39

...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
- Ах-хренеть...

Добавлено в 17:41
- Чего такой зелёный?
- Купил ящик "Марса", жрал 2 дня, не лезет больше. Пол ящика
осталось. Что делать?
- Сделай паузу - сожри "Твикс"!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 24.09.2007 - 16:51

Девушка:" У вас есть пустырник?"
Аптекарь:" Есть. В настойках и в траве."
Девушка:" А тот, который в траве - его курить надо или как?"

Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта. - За билетами очередь... - Посмотрим, на что способен Шамту.

Добавлено в 17:44
Как 3,14здато, за2,718бато
Сочинять стихи без мата!

Из дневника: "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то семи минут..."

- Привет, Nuts!
- Заткнись, жопа, я мимоходом!

Добавлено в 17:46
Новости маркетинга: В каждой четвертой бутылке "Кедровой" - Белочка!

Добавлено в 17:47
С трудом натягивается на владельца.
Практически одноразовый.
При постоянном использовании гарантированно не будет детей.
Ока - мы лидеры на рынке механизированых презервативов!

Добавлено в 17:47
Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь душу... Представляем новые бульонные кубики Галлина Бланка - теперь с кусочками натуральной души!

Добавлено в 17:47
В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.

Добавлено в 17:48
Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро.
2. Качественно.
3. Недорого.
Выбирайте любые два пункта!

Неожиданно жена говорит мужу: - Моя тетка умерла, я поеду на похороны, - Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила. Жена - в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью. Жена со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови: - Мама, что же мы будем дома говорить?- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!


Добавлено в 17:50
Играют мальчик и девочка. Мальчик:
- А у меня машинка!
- А у меня куколка!
- А у меня компас!
- А у меня бусики!Мальчик снял штанишки:
- А у меня вот что... А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!

- Что такое "зомбирование 25-ым кадром"? - Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра - реклама.

Украинская деревня, вечер...
Идёт по деревне Мыкола - весь из себя расфуфыренный, в общем файный парубок. Подходит к крайней хате, к классической такой украинской хате с плетённым из лозы тыном, с глиняными горшками на нём, и кричит:
- Галю!
Тишина.
- Галю!
Тишина.
- Галю!
Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная тетка - мама Гали и спрашивает:
- Чего тоби? Гали нема вдома...
Мыкола достаёт из штанов прибор в состоянии полной готовности, проводит им из стороны в сторону по плетёному тыну с характерным звуком - и говорит:
- Та так... Дило йе...


Добавлено в 17:53
Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть - правильная теща.

Раньше прежде чем идти на хуй, Вам нужно было собирать кучу документов и
справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на хуй
не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на хуй. Как в
Европе. РОСНО.

Добавлено в 17:55
На необитаемом острове ебать некого. Закон жизни.
Зато не выебут тебя. Закон Фостер'с.

Добавлено в 17:56
Реклама зубной пасты. Утверждается что именно она - выбор стоматологов.
Какой же стоматолог захочет остаться без куска хлеба?

Добавлено в 17:57
Колготки "Омса" не покупай,
они знают всё о твоих желаниях и сдадут при первом шухере.

Добавлено в 17:57
- А что это вы тут курите?
- Тише, клубнику не распугай!

Добавлено в 17:58
Зубная паста Соlgаtе Тоtаl - тройная защита от зубной пасты Вlеnd-а-Меd!

Добавлено в 17:58
Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.

Добавлено в 17:59
Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.

Добавлено в 18:00
Прочитал на стене дома рекламу нового супер-пупер матраца:
"8 часов сна на матраце по эффекту сравнимо с 10-км пробежкой"...,
а на хрена тогда спать, может просто бегать?

Добавлено в 18:02
Сеть магазинов "Перекрёсток" - перекрестись и покупай!

Добавлено в 18:02
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от
удивления!

Добавлено в 18:02
Благодаря нашей новой зубной пасте Ваши зубы будут крепкие, а дёсны -
здоровые! Здоровенные такие будут дёсны...

Добавлено в 18:03
Некогда болеть? Именно "Биттнер" поможет вам найти время!

Добавлено в 18:03
Смотрел десятку лучшего пива на "Тор Rаtеd Вееrs".
"Золотой Бочки" нет!
Ничего не понимаю...

Добавлено в 18:04
С моста падает машина и разбивается об лёд. Голос за кадром: "В основном машина ломается из-за жёсткости воды...".

Добавлено в 18:04
Все рекламируют самозатачивающиеся ножи во время резки ими продуктов,
но никто не говорит, где остается микро-стружка.

Добавлено в 18:07
- Мама, Вы опять жарите?!
- Конечно, я же в инквизиции работаю!

Добавлено в 18:08
Новый памперс "Секрет ХХL" - спрячь свои волнения!