Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Начальник подчиненному:

- Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?

- Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.

- Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!

- Да? И в какой команде она играет?

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пиз***улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу м*я….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»

не моё!!!!!!

Артем Безродный, Алексей Смертин, Александр Могильный... Есть ли будущее у российского футбола?

- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость хорошо?

В лаборатории УПИ установлено уникальное оборудование, которого нет ни в одной стране мира... вот уже 60 лет...

Бороться в России против воровства - это все равно, что за Явлинского голосовать: и глупо и поздно...

Вот вы все смеетесь, а от меня, между прочим, любимая девушка ушла.
- А что так?
- Да дура она: говорит, что Покемоны круче Телепузиков.


- Антошка, Антошка, пойдем копать картошку!
- Данилка, Данилка, пойдем копать могилку!


Мне мама говорила:
- Не гуляй, сынок по темным улицам! Это моя территория, сопляк!

Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в ж*пе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а
то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

****

Пациент на приеме у доктора:
П:-Доктор, я даже не знаю радоваться мне или плакать...
Д:-Что у вас?
П:-По-моему у меня мозги из задницы лезут
Д:-???
П:-вот посмотрите...
Д:-вы занимались когда-нибудь сексом с мужчиной?
П:-ах ты п%дик, любишь мужские задницы рассматривать?!
Д:-слушайте, я пытаюсь установить причину вашей болезни, отвечайте на
вопрос
П:-а что это болезнь? вы просто завидуете моей мозговитости... все вы
доктора такие
Д:-вы тупой? я же попросил ответить на мой вопрос!
П:-нет, я не тупой
Д:-не на этот вопрос, этот вопрос был риторическим.
повторяю: занимались ли вы сексом с мужчиной?
П:-нет, не занимался! у меня жена есть
Д:-вот так то лучше. у вас сидячая работа?
П:-ну сидел я однажды за мелкий разбой, а какое это имеет отношение?
Д:-так вы еще и в тюрьме сидели! может возвратимся к первому вопросу?
П:-в смысле? к какому вопросу?
Д:-я пошутил
П:-в смысле пошутил? насчет болезни?
Д:-вы тупой?
П:-нет, напротив. если мозги лезут, значит я умный.
Д:-какие это мозги?! вы что ж%%ой думаете?
П:-черт, и жена мне всегда это говорила, я так и знал...
доктор, а вы как считаете, у меня в голове тоже мозги?
Д:-вы чем ср%те?
П:-задницей...
Д:-а думаете чем?
П:-ээээ...
Д:-нет вы точно тупой. Это не мозги, это у вас розочка расцвела,
называется геморрой.
П:-в смысле розочка? это страшно?
Д:-да еще как, я вам выпишу мазь
П:-давайте же доктор, сделайте что-нибудь по-моему у меня уже шипы
лезут!
Д:-а вы остроумный
П:-так это все-таки мозги?

****

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так
раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пиз....у испортил!!!

****

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на,
мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с
какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

****

Вопрос: Почему блондинка накакала 2 кучки?
Ответ: Забыла снять стринги

****
Учительница попросила детей на летних каникулах подготовить какие-нибудь трюки с домашними животным. В сентябре на первом уроке выходит девочка с собачкой, бросает ей палку, та приносит. Учительница хвалит девочку и просит выйти другую девочку. Та выводит крыску и заставляет ее прыгать на задних лапах. Третьим выходит Вовочка с ежиком в руках.
Засовывает палец ежику в попу, тот орет: хххххххххх....
Учительница в шоке. Вовочка засовывает ежику два пальца, тот орет: хххххххххххххх... Учительница не знает куда себя деть от стыда: Вовочка я же просила не это...
Сейчас, сейчас... - и засовывает три пальца!
Ежик: хххххххххххххх...хватит!!!!

****

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил
он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу,
чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад
ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??

****

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

****

На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного!


****

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

****

Лежит в постели пожилая паpа.
Она: - А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она: - А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она: - Ты куда?
Он: - За зубами пошел...

****

Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору.

В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче, по много раз отработанной схеме.

Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60.

Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе". Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем "долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого нет"

Марина только и пролепетала: "Как нет?!"

И - хлоп в обморок.

не моё!!!!

Tharion

ЖЖЖОООШШШЬЬЬ!!!

ТОКА БАЯНЫ ФИЛЬТРУЙ!!! ПРОСТА ПИСТЕЗЗ КАКОЙТАААААААААААААА

Новый чай "Липтон" в целлофановых пакетиках. Попробуй, завари!

Добавлено в 16:19
Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине
ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос стоял острее - в доме стало слишком тесно, особенно после приобретения пятой коровы.

Добавлено в 16:21
Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошелёк, а там хуй!

Добавлено в 16:22
Какая же ты подлая скотина, ублюдок недоспущенный! Морду бы тебе
поганую начистить, сволоте пидарастической! Ничего, что я на "ТЫ"?!
(баян)

To Tundra дык я ж сразу сказал - пабаяним!

Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены
фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась»

****

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос – Кто из них негр?

****

Иномарки - очень умные машины... Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько
секунд выбросит вам подушку.

****

До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

****

-Знаете, зачем ёжики в клубочек сворачиваются?
-Зачем?
-Носик в попе греют!

****

Вовочка возвpащается домой из школы. Его встpечает бабушка:
- Hу, как дела, внучек, что нового в школе, что пpоходили?
- Сегодня у нас был уpок по сексуальному обpазованию. Hам pассказывали пpо пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке пpояснить ситуацию. Hа что дочь ответила:
- Мам, пpоснись! Hа двоpе новый век, тепеpь это часть школьной пpогpаммы...
После чего бабушка тяжко вздохнулв и в недоумении пошла готовить ужин.
Когда все было готово, она поднялась навеpх позвать внучека, зашла в
его комнату и застукала Вовочку за онанизмом...
- Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее задание позже
закончишь!

****

- Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ёжик, ну не молчи!
- ....
- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!
Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей
тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению
концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном
состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему
другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок,
потрескивая можжевеловыми веточками...

Программист это тот человек который может попросить у босса 500$ на память....
...и получить их!

"Мудведь-Ебун"

В лесу скандал,бедлам и вой,
Медведь Топтыгин- ГОЛУБОЙ!,
Все звери на ушах стояли,
Друг друга на хуй посылали!
Собрались срочно на Совет,
Таких они не знали бед,
И совещались до утра,
Но нет решенья,вот беда!
Медведю ведь не запретишь,
Ведь он большой-Медведь не мышь,
А пасть откроешь,в тот же час,
Получишь от Медведя в глаз!!!
Позвали консультантом Льва,
А он хвостом туда-сюда
Секёт паляну Царь зверей,
Что те получат пиздюлей!!!
Медведь тем временем балдеет,
Лес в шоке,он от счастья млеет,
Он нынче Лиса отодрал,
А Волк,ублюдок,убежал!
Самцы все дружно обосрались,
По норам все закурковались,
И даже Крот-слепой урод,
Зарылся до грунтовых вод!
Медведь же,умник и новатор
Угнал с колхоза эксковатор,
Спасенья в норах больше нет,
Собрались сново на Совет!!!
Зверюшки долго совещались,
Кричали,спорили,ругались,
Под этот шум ненужных слов,
Медведь явился из кустов!
Какой поднялся крик и вой,
"Пришёл Медведь с большой балдой",
Все ломанулись кто куда,
Втоптав ебалом в землю Льва!
Та ночь для Льва была страшна,
Схватил Медведь за хвост "кота",
Тот даже мявкнуть не успел-
Медведь его уж поимел!
Медведь оттрахал всех самцов,
Зайчат,волчат,бельчат,птенцов,
И тут конец на самок встал
Он понял,что БИСЕКСУАЛ!!!
Плохие дни в лесу настали,
Зверюшки хором вымирали,
Всё,что движенье создаёт,
Медведь хватает и ебёт!!!
Но нет предела совершенству,
О,как прекрасен этот мир,
Когда живых почти не стало,
Созрел в Медведе НЕКРОФИЛ!!!
Теперь ебёт он все предметы,
Хоть труп,хоть зверь,да хоть бревно,
Ему плевать,была бы дырка,
А там хоть камень-ВСЁРОВНО...!!!

Добавлено в 16:29
Поручик Ржевский электронной эпохи:
- Поручик, вы куда?
- На е-бал.

Добавлено в 16:34
Новость.
Компьютерная фирма НР начала выпуск новой линейки названий:
принтер - Hyli Pechataesh
колонки - Hyli Pischish
мышь- Hyli Polzaesh
видеокамера - Hyli Podgljady'vaesh

Добавлено в 16:35
Сорятся муж и жена:
- Пошла в пизду!
- Дай денег на езду!
- Садись на веник, пиздуй без денег

Добавлено в 16:36
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1947 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?!
- Именно поэтому она и называется Красной!

Старшина перед солдатами:
- Запомните, сосунки, вам здесь мамкино молоко закончилось!
Здесь у вас одна мать! Это Я!
- Рядовой Петров!
Почему не был на вечерней поверке, а?!
- Я!
- Я ведь все КПП обзвонил, а..? Патрули обежал, а - а - а…
И это в 8-е-то марта, а - а - а…

- Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский
Комсомолец"!
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я его не выписываю.

Добавлено в 16:48
Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: "Да!" - он иногда просто не успевает договорить фразу: "Да... пошла ты!".

Добавлено в 16:53
Вылез джин из кувшина и говорит Алладину:
- Я слишком долго пролежал на дне моря. Поэтому у тебя только одно желание. Загадывай.
- Полезай обратно. Будешь следить, чтобы вино не заканчивалось.

Добавлено в 16:55
Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов

Добавлено в 16:56
Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Внучек, в "Клинском" нет яблок!

Добавлено в 16:56
- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки.

Добавлено в 16:57
Парень к девке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Облизать влагалище?
Парень выпадает в осадок. Голос за кадром:
- Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!

На работе. Директор обращается к подчинённому:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку. И вдруг чуствую -
отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ. И тогда я понял,
Что ИЖ - Это Для Меня!

Добавлено в 17:02
БАЯН, но как вспомню как я с него в своё время ржал.... может кто не слышал!

МарьИванна сказала, чтоб дети принесли говорящих животных.
Все, конечно, принесли попугайчиков, а Вовочка ничего.
- Вовочка! А где твое животное?
- Оно дома, это говорящий ежик.
- Говорящих ежиков не бывает!
- Вы заходите ко мне сегодня вечером, я вам покажу.
Пришла, значит, МарьИванна, Вовочка дает ей указку и говорит:
- Засуньте ему в задний проход, он будет говорить!
Та и засунула.
Ёжик - ФФФЫФФФЫФ.
- Да он не говорит!
- А вы глубже.
Ёжик - ФФФЫФФФЫФ.
- Да ты меня рaзводишь!
Вовочка берет указку и до половины как засунет.
Ёжик - ФФФАААТТТИТТ ФФФАААТТТИТТ!

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли...

- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?? Хочешь???
- Мам, ты чего?!

вверх глянь!

Из протокола:
"Подсудимый ударил лейтенанта милиции Петрова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка..."

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

Девушка делает минет панку в тёмном подьезде
-А что это он у тебя такой мягкий
-А это я какаю

sKARlet
да и что с того... да тут половина анекдотов если не с этой ленты, то с предыдущих точно! так что вы бы на свои бы посмотрели копирайты анеков с последних лент...

Встречаются два кума
- Ты слышал нашего врача посадили?
-Да ты шо??!!!
-Да, к пациентке приставал!!!
-Ну что ж, хороший был ветеринар......

- Хи-хи-хи, весёлый табачник!
Дай-ка нам ещё твоего весёлого табачку...

Добавлено в 17:13
Пародия на рекламу Спрайта:
- Девушка, а девушка, покажите мне чайник!
- Легко (показывает).
Голос за кадром: "Мария. Прирожденный чайник..."