Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Солдат, помни! Ты защищаешь того парня, который сейчас трахает твою девушку ..

***
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
***
Человеку свойственно ошибаться, но мужик перед этим еще и думает.
***
Современные высказывания:


Зарабатывать деньги было всегда нелегко, но теперь трудно даже разориться, не
залезая в долги.

Я не стерва. Мне просто в жизни повезло.

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
***
В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене...

***
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

***
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,он, по крайней мере, перестает жужжать.
***
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.
***
Если ад это место для влюбленных и пьяниц, то рай скоро опустеет!


Добавлено в 13:43
Надпись в туалете:
"Я здесь сидел и ср@л в экстазе
Виляя ж#пой в унитазе!"
Другим почерком:
"тебя бы мордой в унитаз...
Кудаб девался твой экстаз?"

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих. Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7-8, просит меня:
- Дядя, покачайте меня тоже!
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девченок: "Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?.. И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине:
- Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног. А девочка не унимается:
- Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не пьет и у него красивая зеленая машина!
Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на глотке, из носа или ушей шел лимонад.

http://zmey-vzdru4iny4.livejournal.com/745.html
букфоф много, но смишно

Приехал Якубович со свим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряжнно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно... "Бля в натуре буду- или "жопа" с двумя "П", или "очко" с мягким знаком."

РАБОТА КИПИТ!!!! )))))))))

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

"Му-му" - это "Титаник" по-русски. Две тысячи блох оказались под водой!

Фсе нах... мне кранты

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да… - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы…

Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Не Моё!

Врач спрашивает свою пациентку:
— Вы почему такая грустная?
— Да вот, доктор, вы обещали, что я похудею, жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
— Ну правильно! И что?
— Так вот, эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная. А тут еще дети!
— Какие дети?
— Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи.

ща сблюю

sKARlet
редко, но метко! мегаЗАЧОТ!

Норковая шубка - это растительность на лобке женщины.

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трещит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью бензин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Hу, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.

Приходит программист в магазин. Там продавщица - полная такая тетенька. Программист (меланхолично оглядевшись):
- Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать…. Программист (отрешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.

Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был."

Рассерженный посетитель:
- Hеужели вы думаете, что я буду есть такую дрянь?! Позовите управляющего!
Официант:
- Это бесполезно, он тоже не будет ее есть.

Пациент входит в кабинет зубного врача. Дантист, увидев его,
радостно восклицает:
- Ах, это вы, сержант! Ведь это вы позавчера оштрафовали меня за
неудачную парковку? Садитесь, пожалуйста, в кресло!

Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом пгоблемы.
- А что случилось: компьютер не грузится, command.com виснет или что-нибудь другое?
- Да дет! У меня дасмогк!!!


Два мужика разговаривают:
- У меня женщины уже полгода не было!
- Ты что, а как же жена?
- Ну ты бы еще маму, бабушку вспомнил!



Добавлено в 14:11
Нищий пристает к прохожим:
-Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
- Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
- Они-то и портят всю картину...

Сеанс у психоаналитика длится уже семь часов. Пациент с депрессией совершенно задолбал несчастного врача. Доктор: - А о самоубийстве не думали?
- Вроде нет...
- Ну так подумайте, подумайте хорошенько



Добавлено в 14:11
11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

Если баян- не обессудтье

Дорогая, я дома!
(тишина)

- Я пришел! (еще более тихая тишина)

- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?

- Ладно, хрен с вами?

- Я, между прочим, зарплату получил!

(ноль эмоций)

- И в должности меня повысили!!

(два ноля эмоций)

- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!

(Чуть громче)

- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь!

(Еще громче)

- И друзей приглашу водку пить! Много водки!

- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!

(тишина)

- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?

(как в могиле)

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.(кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

(Skaski.net)

Добавлено в 14:18
В 4 года удача — это не писить в штаны.
В 12 лет удача — это иметь друзей.
В 16 лет удача — это иметь водительские права.
В 20 лет удача — это заниматься сексом.
В 30 лет удача — это иметь деньги.
В 35 лет удача — это иметь хорошую семью.
В 45 лет удача — это иметь хорошую семью.
В 50 лет удача — это иметь деньги.
В 60 лет удача — это заниматься сексом.
В 70 лет удача — это иметь водительские права.
В 80 лет удача — это иметь друзей.
В 90 лет удача — это не писить в штаны.


Добавлено в 14:19
У мужика жена рожает. Подходит врач.
- Положение очень серьёзное - вы должны сделать выбор! Мы можем спасти или жену, или ребёнка... Что будем делать? - Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня, а жениться я ещё раз могу...

Я как то закончила курсы офицантоф,после стала искать работу. Звоню в один грузинский ресторан,меня приглашают на собеседованние. Сказали, когда приеду мне надо позвать Сосо или Мамуку. Приежаю вовремя,фсе как положено, подхожу к барной стойке и спрашиваю бармена : - Мне нужен Момо или Сосуко ! Бедный бармен упал под стойку от смеха, рядом стоял то ли Сосо, то ли Мамука. На работу меня не взяли

средне

solodiver

Надо же! 2 года ребенку было, а он на всю жизнь запомнил!

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Ващще убил. Надо-же, как ребенку повезло!

24 ч. 05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01 ч. 05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….б..я…
- Что ты сказал?
- …Люда… мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра. Хорошо?
- (короткие гудки)

03 ч. 58 мин.
- Ааалее… Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа… зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04 ч. 30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце… Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, ..ля, сердце! Какую, нахер, руку! Пять часов утра! Не спится тебе, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой! Совы, ..ля! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

Зима, собняк на рублевке, каминный зал, сидят новый русский (НР) и блондинко модельной внешности (Б)
НР - одевайся, поехали
Б - как? куда?
НР - одевайся я сказал и в машину!
делать нечего, Б одевается, садится в джип. НР везет её в откровенную глушь, км 120 от Москвы, заезжает в лес
НР - выходи
Б - да как же так! там сугробы по пояс
НР - ниибет, выходи
Б выходит, стоит вся такая в миниюбке, коротенькой шубке, дрожит от холода
НР - лепи снеговика!
Б - как? у меня даже перчаток нет, я замерзну!
НР - лепи или я сейчас уезжаю
Б лепит снеговика, потом вся синяя от холода садится в машину и они возвращаются обратно на рублевку.
Б, отогреваясь у камина, - а зачем ты меня заставил это делать?
НР - понимаешь, ебусь я не важно, а вот снеговичка ты надолго запомнишь.