Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я неверующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

Приятель отменил назначенную на конец февраля свадьбу. Спрашиваю его, в чём дело. Он говорит:
- Сон плохой приснился. Сижу я голый, привязанный к стулу, а передо мной, опять таки голый, Борис Моисеев играет на гармошке и поёт: "Я буду вместо, вместо, вместо неё Твоя невеста честная..."
Врёт, конечно, но причину выдумал убедительную!

- Ты что, бросила мужа?

- А что мне оставалось делать? Когда я с ним познакомилась, он говорил, что он в постели как королевский орел. Но откуда мне было знать, что эта птичка занимается любовью раз в три года

Добавлено в 12:39
Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга.

Добавлено в 12:40
После прочтения "камасутры" обнаружили: наибольшее предпочтение женщины отдают не упомянутой в ней позиции - "давай завтра".

Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.

Сегодня модно быть больным,
Дебилом модно быть внатуре,
Но высший шик сейчас косить
От армии в аспирантуре.

Что-то давненько не было про Стошу Говнозада.

Женщины - жемчужины, мужчина - ювелир... Просверлив и нанизав жемчужину, ювелир тщательно подбирает следующую...

Идут как-то татары на Русь матушку.
А им дорогу Илья Муромец у скалы преграждает, Говорит хрен мимо пройдёте пока в бою честном не сразитесь. И меня не одолеете. Давайте вашего лучшего воина против меня одного!
Ну вышел басурманин к Илье. ИМ за скалу забегает, басурманин за ним.
Шум из за скалы послышался (бьются значит) И так 2 минуты.
Вдруг Илья из за скалы вышел, ни царапины! Говорит: Давайте трёх лучших, ато чёта никак… Слабоват попался даж не интересна.
Сказано сделано, трое лучших за ним за скалу значит.
Опять шум из за скалы послышался. уже 5 минут.
Опять Илья вышел. Мол : Не, не катит. Ещё как минимум 20 -30 лучших, я там их всех ….того…
История повторяется.
ИМ выходит из за скалы. А теперь давайте 1000 чел сюда!
Опять та же ситуация
ИМ выходит. Потрёпанный, но довольный.
Орёт: А ТЕПЕРЬ ДАВАЙТЕ ВСЕ!
Из за скалы выползает один еле живой басурман и умоляющим голосом: Не ходите сюда мужики, их тут двое!

А-а-а-а-а-а-а мля про меня особенно пункт №9

Летит пиздец, видит внизу город
- пиздец городу! - городу ппиздец. Летит дальше, видит внизу деревня.
- пиздец деревне! - Деревне пиздец. Летит дальше, видит внизу избушка на краю леса.
- пиздец избушке! - Избушка стоит. Он еще раз:
- пиздец избушке! - Избушка все равно стоит. В непонятках подлетает пиздец к окошку, заглядывает внутрь, а там сидит похуй и чай пьет.

Это сообщение отредактировал solodiver - 12.02.2007 - 13:02

Lena (12:46:42 12/02/2007)
**, ,**.
* * *
*. .*
*,,* Передай это сердце своим друзьям и МНЕ!!!!
Если 5 вернутся обратно, жди сюрприз ко Дню Святого Валентина

Ivan (12:58:00 12/02/2007)
**, ,**.
* * *
*. .*
*,,* Передай это сердце своим друзьям и МНЕ!!!!
Если 5 вернутся обратно, жди сюрприз ко Дню Святого Валентина
Ivan (12:58:07 12/02/2007)
сколько уже собрала?)
Lena (12:58:14 12/02/2007)
не считала
Ivan (12:58:54 12/02/2007)
слууушай... это ж цикл! замкнутый цикл. рекурсия! ведь ты, получив от меня это сообщение, снова должна перелать его мне...
Lena (12:59:05 12/02/2007)

Ivan (13:00:19 12/02/2007)
это как в анекдоте про того программиста, которого нашли мертвым в ванне со стертым черепом и с бутылкой шампуня в руках - на ней было написано "нанести на волосы, смыть, повторить"
Lena (13:00:35 12/02/2007)

Lena (13:00:42 12/02/2007)
яне знаю анекдот этот, расскажи

— Вы Пауло Коэльо читали?
— Нет.
— Лох!
— А вы?
— Я первый спросил!

Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот, но я был свидетелем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают:
- Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал.Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит чтобы ему открыли ,при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает:
- Я портфель на остановке оставил...

Дело было в конце 80-тых. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное!
Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола
свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Ловлю, иду дальше. Настроение сразу поднялось еще выше. А дрель до сих пор работает!

Умерает старый дед и просит позвать внука, тот приходит и внимательно слушает что дед ему говорит:
- Когда умер Ленин умер и ленинизм, когда умер Сталин умер и сталинизм...
Внук перебивает деда и говорит:
- Дедушка Ананий, не умерай!



Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает.Он спрашивает:
- Ты кто?
- Водка!
- За кого пили?
- За Иван Иваныча!
Чезез некоторое время снова что-то падает сверху.
Салат:
- Ты кто?
- Водка!
- За кого пили?
- За Иван Иваныча!
И опять подает. Салат:
- Ты кто?
- Водка!
- За кого пили?
- За Иван Иваныча!
- Ну ка пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!!!



Заходит кавказец в библиотеку и спрашивает:
- У вас есть книга про храброго кавказца?
- Фантастика на втором этаже...



Разговаривают следователь и подсудимый. Следователь:
- Итак, вы утверждаете, что Петров при встерче дал вам взятку?
- Да.
- Сколько?
- На двоих хватит.

Место действия - Лазурный Берег, модный и пафосный ресторан морской еды. Посетитель заказывает себе омара из аквариума. Церемонный французский официант изображает целое представление на виду у публики: вылавливает лобстера из аквариума, развязывает клешни, вытирает, относит на весы, водружает на блюдо...
Все это время за столиком, по соседству с господином, сделавшим заказ, несколько экзальтированных старушек-туристок (американок??) громко причитают, мол, ах, как им жалко это красивое и гордое животное, ах, его сейчас зверски умертвят, а этот бессердечный человек по соседству еще и цинично его, бедняжку, сожрет.
Наконец официант чинно подходит к заказавшему и показывает лобстера, прежде чем отдать его поварам. Посетитель удовлетворенно кивает, официант сдержанно его благодарит и направляется к кухне, но в последний момент останавливается, поворачивается к старушкам, берет ракообразное за клешню и, помахивая ею на прощание, громко изрекает:
- Say goodbye to ladies...

На рок-концерте вдруг появляется Людмила ЗЫКИНА: цепи, кожаный сарафан вся блестит в металле.
Публика в шоке.
Зыкина: Ва!...
Толпа: ...Вааааааа!
Зыкина: Ваа!
Толпа: ...Вааааааааааа!
Зыкина: ВААААА!
Толпа: Вааааааааааааа!
...
Зыкина: Ваааааа-ленки-валенки...

Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.

59 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 2 Скрытых Пользователей)
57 Пользователей: Garny, ZuZ, TrasherUa, SUBR, Starkey, solodiver, ALbanian, Formated, Beercup, Скуратофф, hedger, KostikJok, ЙопМариуш, StreetCat, ZET777, Бее, Зимародаг, Kasper13, Aspid, gherta46, FRoZeN, Оно, Tycoon, sKARlet, Пашулик, drovosek2004, Varanchic, Йожег, mpei, Kevin, Saligor, Акелла, Mortality, Катенка, mihalich, gvg999, dimulya, Ахуевший, VadZay, Человег, Chipiet, BigHeadHapuga, afrogoat, Повстанцев, Darksergant, klopnyak, Partizan73, Dim0n, Darii, SUNya, stil20, ЛьОля, AcidBurn, Мартусичка, Сладенькая, mydumpus, Drive


ну я таг панимаю на работу все ЙУХ забили

ЭГЕГЕЕЕЕЭЭЭЙЙЙ, залетные!!! - Кричал Толик, гоняя девок по роддому.

Два часа ночи. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости...

Зае@авшим всю страну посвящается...
Тра-та-та,
Тра-та-та,
Мы имеем тут кота!
А ещё пару Лесбиянок, Лошадь, Негра,
Гастарбайтера, Стриптизёра,
Какого-то пид@раса
И ещё человек десять откровенных дебилов -
Вот компания какая!
Тра-та-та!
Тра-та-та!
И вот эта вся х@йня
Называется "Дом 2"!
Как говорится, не в рифму, но за то про войну...

Мужчина не пожилого возраста ходит нервно по коридору больницы. Приходит врач и говорит: -У меня для вас плохая новость. Ваша мама... Мужчина отвечает: -Это не моя мама, это моя тёща Врач: -Тогда новость хорошая.
***
Мужик приходит в паспортный стол и говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим, моя фамилия Говно, я хочу поменять имя на Эдуард.
***
Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит:
-Слушай, ты хоть рот закрой...
-Не могу - язык встал
***
- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".
***
В Одессе мальчишка пришел на Привоз, протянул хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на две гривни.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и прогнал пацана. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
- А ведь папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!
***
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал
женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и
сама вытащит".
***
Пьяный чукча сам с собой разговаривает:
- Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой... Сволочь стал…
Потом еще сто грамм накатил:
- Да и был сволочь...


Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...


Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??
- Сторож я...


Босс - новоиспеченной молоденькой секретарше:
- Какая Вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...


Русский пишет письмо своему американскому другу:
- Знаешь, Джек, ситуация у нас почти похожая.... только ты купил бунгало у океана, а мне разбили хлебало у Москва-реки!


Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, а море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.
***
В самолете стюардесса говорит перед приземлением на экзотический остров пассажирам:
- Леди и Джентельмены! Будьте осторожны: половина населения острова больна СПИДом, а другая половина - туберкулезом!
Один из пассажиров переспрашивает у соседа: - Что она сказала?
Сосед отвечает: - Она сказала, что трахаться на острове можно с теми, кто кашляет...
***
Пеpвый полет медведя-куpсанта (М) и попугая-инстpуктоpа (П). Попугай-то pучку деpжать не может, только ЦУ выдает. П: Миша, магнето, запуск...
М: Счас...
П: Миша, взлет, газ до упоpа, pучку на себя...
М: Счас...
Кое-как взлетели, кое-как летят, заходят на посадку. А лапы у Миши огpомные, и pучку он воpочает как лом в асфальте. Видит попугай - мимо полосы идут.
П: Миша, пpидеpжи, щитки выпусти, Миша, пpибеpи, Миша, газ убеpи, Миша, выpавнивай!!!
М: Hичего не получется!
Видит попугай - все, амба... откpывая фонаpь и выпаpхивая из кабины:
П: А, бог с тобой, ты садись, а я полетел!
***
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным
покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

Небритый помятого вида мужик (выбирая в киоске коробку конфет в виде сердечка): Скажите, эти конфеты точно не содержат алкоголя?
Продавец: Да вроде бы...
Мужик: Нет, мне точно надо знать.
Продавец: Не содержат, не содержат.
Мужик: Ну тогда давайте. (С нежностью.) Ей алкоголь нельзя, она трипак лечит