Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Вечером меня называют хам
С утра я зая
А днем я просто Саша

блять сука пиздец заебали отхарками своими туберкулезными!!! тока чай блять сел с печеньем пить и тут отхарки эти. блюю подстолом...

Тщательно выщипав маховые перья у птицы-удачи, можно добиться того, чтобы везение вас не покидало.

Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х#й, не ори здесь!

Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь! :

Сидит мужик, жрет виноград засовывая в рот целые кисточки. К нему подходит другой и говорит:
- Кто так виноград ест?
- А как надо?
- По одной ягодке!
- Не пизди. По одной - яблоки едят.

И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж
Когда в желудок хлещет C2H5OH

все таки бабы - дуры. вчера постучался в аську к одной. тупит. по 10 минут на вопрос отвечает. я чтобы как-то расшевелить кидаю ей анекдот в аську. И знаешь что она в ответ пишeт?
"-RIPN: 11100001 11100000 11111111 11101101"
я грю - у тя что проблемы с клавой?
а она мне: "-RIPN: 11100100 11101000 11100001 11101000 11101011"
дура какая-то!!!

потом поясняет: "11100001 11100000 11111111 11101101" - это "баян" в двоичном коде

Знакомая рассказывала: довелось ей недавно побывать на помолвке у
родственников в городке с сильным влиянием украинской культуры. И вот
картина: сидят отцы жениха и невесты, борща откушавшие, горилкой
подогретые и неспешно, лениво прикрыв глаза, беседуют:
Отец жениха:
- Худовата дочка-то ваша...
Отец невесты:
- Ничего... разъе*ется...

Презентация вечерней телепрограммы "С добрым утром, Таллин!"

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п. Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...

Из обращения Буша к нации:
- Талибы узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что такое наша помощь. Сегодня утром в Кабул вылетели два грузовых самолета с отличной свининой!

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашиват:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет.
Пошли они опять. Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
- Нравится здесь вам?
Они отвечают: - Нравится.
Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет

Это – мудала.
Это – мудала.
Это – мудала.
И это – мудала.
А это – Мунедала.

Зима. Жуткие морозы - до минус сорока градусов.
Комментарий Гидрометцентра:
- Старожилы не помнят таких морозов!
Комментарий КГБ:
- Через пару дней вспомнят...

Мужик спрашивает у соседа:
- У тебя корова курит?
- Нет.
- Ну значит у тебя сарай горит!!!


В автомагазине:- У Вас тормозуха есть?- Нет.- А хоть тосол?- Нет.- А жидкости для
омывания стёкол, тоже нет?- Нету, нету!!- Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН
ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!


Идёт рыбак по берегу пруда, и видит картину: Стоит мужик по шею в воде, сам не колышется - замер. На лице блаженная улыбка, удочка в руках.
- На что ловишь? На червя?
- Тс-с-с.
- Что – окунь?
- Не – сом.
- Что клюёт?
- Не – СОСЁТ

Это сообщение отредактировал HELLy - 12.02.2007 - 11:18

Если негры в Америке - афроамерканцы, то татары - узбекоюгокрымские украинцы.

Все таки мне нравится канал ТНТ. Там хоть предупреждают: через 2 минуты ДОМ-2 на ТНТ... Можно за это время куда-нибудь съебаццо в ужасе

Заxодит мужик "совсем трезво" в рыбную лавку.
_Девушка, а девушка, а рыбки у вас свежие?
Ответа нет: спрашивает еще.
Д: Не видите, здесь же написано "живая рыба"!!!
М: Ну знаете, моя жена тоже живая, но не свежая.

Он был таким интеллигентным... ТЕЩУ называл на Вы...
- Мама, Вы что - ох*ели?

Собрались два охотника бывалых на охоту ну профи 30 лет стажа взяли с собой только три патрона идут значит по лесу хуяк медведь один другому: "а хочеш я ему правое яйцо отстрелю", второй грит валяй, первый сказано сделано хрясь отстрелил яйцо медвед разьяренный за ними бегут снайпер грит а хочеш я ему левое яйцо отстрелю хрясь отстрелил бегут дальше залазят на дерево медведь за ними снайпер грит а хочеш я ему член отстрелю ,пошел ты нахуй в голову стреляй по глазам вижу не ебаться лезет.

[quote] Ну знаете, моя жена тоже живая, но не свежая.[

Гыыы)))) Ф тему))

Фразы, с которых на свадьбе начинается драка
1)Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы – говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады

Напомнило старый боян: "... ОЙ! Я что, опять отмонтировать забыла?!!..."

Радуете с утреца!!!