Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Жена спрашивает мужа:
- Ты последний раз собачку кормил?
- Ну, вроде я.
- Вот ты кормил, тебе и закапывать.


- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно
обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...


Хоронят мужика... Вдруг к гробу подбегает другой мужичонка и что-то сует покойнику в ноги.
Рядом стоящий мужик удивленно спрашивает:- Ты что сделал?
- Ты знаешь, весь город оббежал, нигде цветов нет, так я ему шоколадку купил...

"Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?..
Он:
- Ржунимагу! Пешы исчо!"

БУГА-ГА-гА!!!
действительно пеши исчо!

Поссорились как-то в баре Арамис и Илья Муромец - выходят во двор разобраться. Арамис элегантно достает из-за пазухи маленький мелок и также элегантно чертит на груди Ильи Муромца маленький крестик и говорит:
- Сударь, я проткну вас шпагой здесь!
На что Муромец поворачивается к Алеше Поповичу и говорит:
- Леха короче посыпь его мелом и принеси булаву!

Я плакал:
(не моё)
Дело было в Магнитогорске года два назад.
Зима. Ожидая последний трамвай, стоим на остановке. Мерзнем, допиваем холодное пиво. И, вот он, едет, сверкает фарами и греет даже светом из вагонов. Останавливается возле нас, дружественно открывает двери, и из дверей вываливается абсолютно нетрезвый человек и орет: "БЛЯ! УЖЕ ЧАС НОЧИ!!!"
Такого мы не ожидали и совершенно опешившие не двигаемся с места.
Мужичка тем временем хватают за воротник и втягивают обратно в вагон.
Трамвай уходит.
И откуда-то, словно из далека, слышится голос одного из наших:
- Ни фига себе часы с кукушкой!

чота стухла тема =(

- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

- Где живут самые красивые женщины?
- В немецкой порнухе.

Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка, наши оружейники создали пули из дерьма: убить ими невозможно,
зато деморализует противника полностью...

Улыбалсо

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Муж прихoдит пoзднo дoмoй. На стoле записка oт жены:
"Уехала к маме. Бoрщ на стoле - вытри"

Пришла блондинка устраиваться на работу, стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
– Что случилось, сынок? – спрашивает отец.
– У меня только что был скандал с твоей женой! – хлюпая носом, ответил сын.

– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите! Разрешите мне позвонить.
– Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой...

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота...

- Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.


чуть не умер!!!
В метро напротив старушки сидит парень, смотрит на нее и жует жвачку. Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит:
- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая...

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.


Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи
ножа и вилки съесть стакан семечек.

-девушка, а вы водку будете?
-да вы что? я вообще в рот не беру!
-это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...


Новые сигареты Windows-курнул и... завис




Добавлено в 22:01
(Техник)
- Требуется переустановка программного обеспечения.
(Клиент, щегольски)
- Винт будете форматить?
(Техник, оценивающе глянув на клиента)
- Чего зря батоны топтать? Образ зальём партиции, эмбээр пофиксим, дрова бросим и аллес, софт интегрен уже.
(Клиент, резко теряя лоск)
- Ээээ... Что?
(Техник, как бы извиняясь)
- Ну вы так заговорили, я подумал, вы понимаете...


Добавлено в 22:03
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды…
Молчание…
Жена говорит:
- Уснул.
…после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-…и долго я тут с водой стоять буду

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...


Добавлено в 22:10
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом

Для некоторых лучший способ написать что-нибудь осмысленное - сесть попой на клавиатуру.

УдавКаа. Старый боян лучше новых двух??? Засрал субботу - убей сибя!

- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?

— Девушка, Вы так прекрасны — у меня даже часы встали!

— Скажите, какова ваша методика написания диплома?
— Crtl C, Ctrl V!



Добавлено в 22:16

так не молчите))) давайте новых!!! яж не против
критику принял

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета
из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не
желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень
хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть
немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что
игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне 5$. А
потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу
соответственно 5$ вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается
уснуть. Ну, программист уже завелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне 5$, а если я не знаю,
то плачу вам 50$!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что
от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Программист спрашивает:
.- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает
5$ и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трех ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он
программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой ноутбук. Прошелся по
всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому
телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего.
Посылает е-mail’u^ всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он
будит инженера и дает ему 50$. Инженер аккуратненько свернул деньги,
положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Одуревший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ?!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту 5$ и
поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка

Разговаривают три приятеля:
- Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...
- А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...
- А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят.
-????
- А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...

Учительница на уроке ботаники:
- Пестик и тычинки - это половые органы цветов.
Вовочка в ужасе:
- Да вы что? А я их нюхал...

Она:
- Я в первый день знакомства не даю...
Он:
- Б**, ну, тогда хотя бы возми!

Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т. д.
Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка: - А что, без этого уже не встает?

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!

Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.

мда, со вчера как-то не густо (((

august110th

Муж в стельку пьяный домой приходит:
- Жена!!.. Блевать буду!! ... Таз неси!!
Та бегает по кухне, находит таз, выкидывает из него белье, бежит к мужу.
- Концепция изменилась - я обосрался!

Сосед рассказывал. Шурин его - веселый парень, грузин по
имени Нукрий. И лет надцать тому ехали они с Нукрием по
такому городу Махарадзе, оба изрядно выпимши, и Нукрий за
рулем. На центральной площади машет им жезлом гаишник. У
соседа сердце - ек. А Нукрий притормаживает, поближе к
гаишнику, и в окно, не поворачивая голову, фигу - тык! И
поехал дальше.
- Ты чего это?!
- Ай! У нэго склероз савсэм! Я с утра трезвий тут ехаль -
уже трешьку ему даль!

Фраза Лукашенко:
Я перыодически ператрахиваю свой парламент.
Только так может радится что-то стоишэе.

Сегодня в маршрутке прикол был. Девочка лет пяти с паой ехала. Папа задумался о чем-то своем, а она читает рекламные плакаты на стекле. -Таисия Повалий приезжает. Папа, а мы пойдем на концерт?
-НЕт, мы по телевизору посмотрим.
- Звезды Дом-2 поют...
Лицо папы сильно изменилось
- Звезды ДУМ-2?

Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Hу, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Hадо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Hу, так я его принёс!"... Hет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Hет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Hет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"

это не боян...это история!!!

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- Гыыыыыы, а я не за тобой, я за твоим винтом!

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю -
по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???

Пациентка доктору, поправляя платье, после осмотра:
- Доктор, поцелуйте меня!......
Доктор(возмущенно):
- Милая! Да вы с ума сошли! Да я давал клятву Гиппократа... да я вас вообще то и трахать не имел права!!!!!!!!!

- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
- По вашему, доктор, я должен только кашлять?

После успешного лечения больной был выписан под наблюдение районного патологоанатома.

- Доктор, меня последнее время все выводит из себя.
- На что конкретно жалуетесь?
- Не зли меня сука!!!

абассака

АлкАголицА
рекомендую мультег посмотреть

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, оружие, наркотики.

- Какие спектакли идут в Бабруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче".

В будущем году весь научный мир отметит 316-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 160-летие со дня рождения Цельсия.

Захожу однажды к приятелю, а у него дым коромыслом, кругом бутылки пустые, девки какие-то голые.
- Чего случилось-то? – спрашиваю.
- Сам не видишь, что ли? Запой.
Ну, я и запел…

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.