Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (960) « Первая ... 797 798 [799] 800 801 ... Последняя »  К последнему непрочитанному ЗАКРЫТА [ НОВАЯ ТЕМА ]
Porosenok
9.02.2007 - 17:01
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 28.01.07
Сообщений: 6
Обращается к врачу мужчина с проблемой.
Говорит,что ничего с женщинами не выходит,
как только увидит голую женщину-так сразу
теряет сознание.Врач предложил эксперимент.
Медсестра разделась.У мужика резко встает и он получает удар по лбу))) теряет сознание.-Врач: м-м-да... а уворачиваться вы не пробовали?
-Мужик: пробовал! в тот раз ключицу сломал!

--------------------------------------------------------------------------------



Добавлено в 17:02
" Читайте в новом выпуске нашего дамского журнала: как завоевать симпатию начальника, как быстро продвигаться по служебной лестнице,как быть любимой сотрудницей, ничего не делая на работе.... и другие секреты орального секса!
 
[^]
Kevin
9.02.2007 - 17:06
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.01.06
Сообщений: 1151
Цитата
Ну, наверное, надо использовать первый г-н, потом второй, а потом первый вывернуть наизнанку и надеть поверх второго.

Ни фига! Надо первую отъестествовать с двумя гондонами, потом одн снять, отъестествовать вторую, потом снятый вывернуть и опять надеть поверх первого. Все - никто не заразится!
 
[^]
Porosenok
9.02.2007 - 17:06
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 28.01.07
Сообщений: 6
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.


"Гороскоп на предстоящий день:
Бизнес - звезды улыбаются вам
Семья - звезды улыбаются вам
Секс - Звезды просто падают со смеху..."
 
[^]
sKARlet
9.02.2007 - 17:08
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 24.01.07
Сообщений: 372

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!
 
[^]
zlojkakpes
9.02.2007 - 17:10
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 7.09.06
Сообщений: 136
лана...шоб голавы ни ламали - отхадка про людоедоф-пиздунов:

НАда, указывая на любую дарогу спрасить: ты аттуда пришел?
Лжец спиздит, к примеру: "Да"
Честный скажет: "Да"
Это будет стопудова дорога к честным!

Если ты укажешь на дорогу к людоедам, то:
Пиздун солжет: "Нет"
Честный скажет "Нет"
Значит это будит стопудовая дорога к людоедам!

во как smile.gif
 
[^]
Kevin
9.02.2007 - 17:11
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.01.06
Сообщений: 1151
Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу.
Еще раз - опять в жабу. Еще раз - в красавицу...
А глумливые гости все кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"
 
[^]
KostikJok
9.02.2007 - 17:19
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 8.12.06
Сообщений: 167
56 Пользователей: KostikJok, Maria5, Elenaur, Дружбелла, Kotsam, VadZay, Pupyrkin, SiLentMyX, Freeon, Andrey74, PURGEN, TurboRamzes, DrHemp, Мяуч, sakura666, visp, Лахудра, zlojkakpes, Витасик, Kevin, Beercup, Plush, kur1977, LiskaAliska, RIP, michaelRKB, Akela, Пилюль, Karandash, Bars, TSMV, smart23, Alice, Krom, Ataik, Йожег, Porosenok, sKARlet, Anatoly, Exireflow, omardj, Proobraz, Дергуноff, Kozankov, Кто, Drive, Pirus, Lord, Nomen, maGGot1ua, GanjBass, ВеликийКтулху, borisp, Klodya, ziliboba, ГАДОВ


Хто тут??? blink.gif А бухать??
 
[^]
ВеликийКтулху
9.02.2007 - 17:19
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 15.12.06
Сообщений: 106
Kevin
А не один хрен?
 
[^]
djozik
9.02.2007 - 17:23
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.05.06
Сообщений: 39
Приходит мужик после работы домой.
на кухню, а там любовник сидит...
- ну, сколько тебе раз говорить: нефиг тебе сюда ходить, да и вообще развелся я и она здесь больше не живет!
 
[^]
Пилюль
9.02.2007 - 17:26
0
Статус: Offline


<c>

Регистрация: 4.02.06
Сообщений: 2477
Цитата (zlojkakpes @ 9.02.2007 - 17:10)
лана...шоб голавы ни ламали - отхадка про людоедоф-пиздунов:

НАда, указывая на любую дарогу спрасить: ты аттуда пришел?
Лжец спиздит, к примеру: "Да"
Честный скажет: "Да"
Это будет стопудова дорога к честным!

Если ты укажешь на дорогу к людоедам, то:
Пиздун солжет: "Нет"
Честный скажет "Нет"
Значит это будит стопудовая дорога к людоедам!

во как smile.gif

Херня какая-то... я ж как понимаю есть вариант ответа и "да" и "нет", значит куды идти не понятно, ведь неизыестно кто пред тобой лгун или мля порядочный гражданин РФ moderator.gif

Это сообщение отредактировал Пилюль - 9.02.2007 - 17:28
 
[^]
sKARlet
9.02.2007 - 17:27
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 24.01.07
Сообщений: 372
ВОПРОС Какого слова из трех букв больше всего боятся мужчины?
ОТВЕТ "ЕЩЕ!"

Попали на необитаемый остров солдат, проститутка и голубой. Проститутка говорит солдату, мол пристрели голубого и мы заживем с тобой нормальной половой жизнью. А голубой говорит застрели проститутку и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью. Солдат подумал и застрелился - смеху ради.
 
[^]
Anatoly
9.02.2007 - 17:27
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.11.06
Сообщений: 200
- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю...


Добавлено в 17:28
- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"!
- Што, нах?
 
[^]
Kevin
9.02.2007 - 17:28
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.01.06
Сообщений: 1151
ВеликийКтулху хрен-то один, а разница большая:
В твоем варианте: используешь первый: можешь заразить изнутри, она - снаружи. Используешь второй - можешь заразить изнутри, она - снаружи. На долю третьей по-любому выпадет использованная кем-либо сторона резинки.
В моем варианте: 1. Два презика - первый можешь заразить изнутри ты, второй снаружи она. 2. Снял один презик - чстую наружнюю сторону первого презика может заразить вторая. 3. Вывернул наизнанку второй, одел на первый - к третьей приступаешь с чистой стороной второго презика.

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да тpусики снимать не охота!
 
[^]
Bars
9.02.2007 - 17:29
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 22.09.06
Сообщений: 373
Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
 
[^]
Kevin
9.02.2007 - 17:31
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.01.06
Сообщений: 1151
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой -
уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот станешь раком - позовешь...

Мужик просыпается с обалденного перепоя. Жена начинает к нему приставать по поводу исполнения супружеского долга. И так повернется, и сяк. Обнимает, ласкает - ноль реакции. Говорит:
- Блин! Ну, хочешь, раком стану?
- Лучше бы ты пивом стала...
 
[^]
sKARlet
9.02.2007 - 17:35
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 24.01.07
Сообщений: 372
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного.
 
[^]
Kevin
9.02.2007 - 17:42
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.01.06
Сообщений: 1151
-Знаете, зачем ёжики в клубочек сворачиваются?
-Зачем?
-Носик в попе греют!
 
[^]
Bars
9.02.2007 - 17:43
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 22.09.06
Сообщений: 373
СТАРЕНЬКИЙ НО СМИШНОЙ
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
 
[^]
Kevin
9.02.2007 - 17:44
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.01.06
Сообщений: 1151
- Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня - я не знал...

Нет, батенька, вы не путайте! "Носорог" и "рогонос" - это совсем не одно и то же!

Падают снежинки, ветер в жопу дует…
Лишь один крестьянин, сука, торжествует!

Добавлено в 17:45
Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!
 
[^]
Bars
9.02.2007 - 17:46
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 22.09.06
Сообщений: 373
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
 
[^]
michaelRKB
9.02.2007 - 17:48
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Cooker
ещё один.... ОТДАЙТЕ АВАТАРУ..... АААААА!!!!!!!!! no.gif
[^]
Bars
9.02.2007 - 17:51
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 22.09.06
Сообщений: 373
Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
 
[^]
Bars
9.02.2007 - 17:53
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 22.09.06
Сообщений: 373
Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ
 
[^]
Ataik
9.02.2007 - 17:54
0
Статус: Offline


нет статуса - отдал голодным детям

Регистрация: 14.08.06
Сообщений: 1240
еще баян про красную шапочку:

- Красная Шапочка, я тебя съем! Убью, выебу и съем. То есть, нет: выебу, убью и съем... Да, да! Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем Или нет: сначала всё-таки убью! Мёртвую выебу. А выебанную съем?! Нет: лучше убью, съем - а всё, что останется - выебу... Блядь! Что тут ебать?!! Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу... Тьфу, то есть съем! Хуя себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем... НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЁРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЁРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЁБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЁБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу - а убью твою шапочку!!! Слыхала?!! Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка... ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Будёновка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЁРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЁРТВАЯ ПИЛОТКА - ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ...
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне...
 
[^]
sKARlet
9.02.2007 - 17:55
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 24.01.07
Сообщений: 372
тобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?...
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 1988297
0 Пользователей:
Страницы: (960) « Первая ... 797 798 [799] 800 801 ... Последняя » ЗАКРЫТА [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх