Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Вчера вечером в маршрутке. Сидит юнош, типа дремлет (на самом деле, нагло дрыхнет и даже похрапывает). А рядом сидящая девушка слегка треплет его за рукав и плаксивым голосом: Леш, а Леш, ну второй круг уже пошел… Леш…

Встречаются грузин с армянином. Армянин спрашивает у грузина:
– Как тебя звать?
– Ивак, – отвечает грузин, – а по-русски – Иван. А тебя?
– Акоп, – отвечает армянин, – а по-русски – траншея!

Во время осмотра старинного замка один из туристов, новый русский, случайно разбил вдребезги стоящую там вазу.
– Боже мой! – воскликнул экскурсовод. – Это была ваза ХIV века!
Новый русский облегченно выдохнул:
– Тогда это пустяки. Я-то испугался, думал – новая!

– Что это ты вырезаешь из газеты?
– Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
– И что же ты собираешься делать с этой статьей?
– Положу себе в карман.

– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа! Что посоветуете?
– Спите в другой комнате.


Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите – покачайте крыльями...
– Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите – покачайте вышкой.

Сцуко))))

Штирлец порол чушь.
Чушь громко кричала и сопративлялась.


Штирлец бежал скачками.
Штирлец повернул за угол, качки побежали дальше.


Штирлец вытащил из сейфа записку Мюллера.
Мюллер громко кричал и и пытался вырваться.


Штирлец гулял по лесу и напоролся на сук.
Суки.- подумал Штирлец. Штирлец.-подумали суки.

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
– А где же ваш ответ?
– В голове.
– А это что? – кивает на бумажку.
– А это не вместилось.


– Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажите?
– Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота...

Жена:
– Ты сказал – давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
– Я не исчез – я УБРАЛСЯ!

Мож баян хз
Мужик пошел на рыбалку
стоит час, два, три нет ниче, а рядом крендель одну за другой тягает
Он к нему подваливает и спрашивает
- На чо ловишь
- Не поверишь на таблетки от трипера
-Иче
- как видешь
Собрался побежал в аптеку
Забегает и кричит продавцу
- Мне 2 нет бля3 пачки таблеток от трипера
-Аптекарь(сочуственно)- Паймал что ли
- Не нехуя пока но классное место знаю

Kevin

четырьмя

лан всем удачи и до пониднльника а чтобы не офтопить то вот


Мои дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).


Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность...

Сидят семь ёжиков шесть слепых и один с одним глазом.
Одноглазый вдруг вскрикивает:
- Посли к девтьонкам!!!!
Все за ним:
- Улллааа пошли к девтьонкам!!!!
Идут они по лесу и тут одноглазый натыкается глазом на сучок:
- Ну всё блять, пиздец, плишли.
- ПЛИВЕТ ДЕВТЬОНКИ!!!!

кароче никто ничо не разчехлил с загаткай, да?

zlojkakpes
а кто ж в тяпницу думать способен?

— Доктор, у меня почему-то член красный.
— Да? Вспоминает кто-то.

- Скажите, святой отец, а почему в католическойцеркви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - какнехуй делать.

В Санкт-Петербурге впервые в мире врачи пришили манекену живую ногу.

Грузинский парламент принял закон, согласно которому изнасилование членом, длина которого менее 17 см, таковым не является и признается жалкой попыткой.

На вооружение армии США поступили сверхзвуковые неуправляемые солдаты класса "туда-сюда".

С первого марта все морги Голландии оборудуются наружными витринами с подсветкой и ценниками на органы.

Борис Моисеев построил первый в Москве благотворительный страпонарий для бедных, а также банк-бутик, в котором его сперматозоиды будут продаваться поштучно.

Анастасия Волочкова упала с лошади, которая под ней пала.

Урок в школе. Училка рисует на доске огурец и спрашивает у класса, что это, мол, такое. Поднимает руку Вовочка:
"Марь Иванна, это х*й!"
Марь Иванна в слёзы и к директору. Ведет его в класс. Директор:
"Ну что ж это такое? Учительницу до слёз довели, поведение ужасное, -поворачивается, смотрит на доску,- вот еще и х*й на доске нарисовали"

БЬЕМ РЕКОРДЫ!!!

Не томи, скоро на дачу уезжаю!))))

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?


Добавлено в 16:54
– Алло, дорогая, что больше любишь – бананы или персики?
– Ты что, на рынке?
– Нет, в аптеке

блин говори уже!! бухать надо идти!

Парень говорит девушке:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

патсталом!!!

Ну, наверное, надо использовать первый г-н, потом второй, а потом первый вывернуть наизнанку и надеть поверх второго.

- Как вы относитесь к анальному сексу?
- Пассивно.

Западная Украина. Гаишник останавливает машину. Просит мужика открыть багажник, смотрит, а там тело расчлененное. Долго и задумчиво смотрит на это месиво, смотрит на мужика-водилу:
"Шо, москаль?"
Тот машет башкой..
Мент, подумав:
"Какое ужасное самоубийство"

- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самому, что ли, китекэт есть?