Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилась ты
Пошло ты на хуй приведенье
Ебал я в рот такие сны

- Девушка, у вас есть мобильник?
- Нет, у меня только ебальник.

- Па-а-азвольте...
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите Вы на хуй!!!

сила!

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п…де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - пи…ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи…ец.
Пох…й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра.

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох…й, не еб…т.

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа нев…бенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить…

Добавлено в 16:06
Когда секретарша заходила в ИТ-отдел, то все программеры инстинктивно делали CTRL+V

Переодеваемся тут с одноклубниками на футбольный матч. Фоном в раздевалке работает радио. Идет передача об автомобилях. Формула-1 там и все такое. Пошла реклама БМВ. Диктор задушевным голосом говорит:
«БМВ. Возможно ли найти еще хоть одно слово из такого небольшого количества букв, которое было бы так близко сердцу настоящего мужчины.»

Той скорости, с которой вся раздевалка хором нашла такое слово и именно
из трех букв, обзавидовались бы и Шумахер с Барикелло.

P.S. Интересно, когда люди такую рекламу делали, они подразумевали
что-то или просто случайно…

Состояние с утра: как будто колдуна на Йух послал.

Добавлено в 16:09
Расшифровка аббревиатур автомобильных фирм:
ВАЗ – въетнамский автомобильный завод.
FIAT – Failure in Italian Automobile Technology (выкидыш итальянского автопрома).
Ford – Fix Or Repair Daily (чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai – Hope You Understand Nothing''s Driveable And Inexpensive (надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac – Poor Old Nigger Thinks It''s Cadillac (старый бедный негр думает, что это «кадиллак»).
SAAB – Sad Attempt At Beauty (жалкая попытка красоты).
KIA – Killed In Assembly (убит при сборке).
Volvo – Very Old Looking Vehicular Object (весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick – Big Ugly Indestuctible Car Killer (большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge – Dead Old Dog Going East (старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (умер при доставке, легко и непринужденно).
GM – Great Mistake (огромная ошибка).
BMW – Big Money Works (большие деньги работают).

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Хит-парад фраз, сказанных перед дракой…
8-е место. Закурить есть?
7-е место. Закурить есть? А время не подскажешь?
6-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский!
5-е место. Открой банку колы. А теперь закрой.
4-е место. Мужики, я это… Разбил бутылку-то…
3-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела?
2-е место. Ты меня уважаешь?
1-е место. Горько!
Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки...
8-е место. Эх, как мы его!
7-е место. Эх, как они меня!
6-е место. Эх, как они его!
5-е место. Ух, как он их!
4-е место. Где тут ближайший травмпункт?
3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал…
2-е место. Просто их много, а нас мало.
1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам
задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры
сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими
родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от
духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пасса жиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не
беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?





Добавлено в 16:25
Приходит женщина на приём к врачу сексапатолугу и говорит:
-Доктор меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор- вам пора выйти замуж!
Ж- я замужем!
Д- тогда заведите себе любовника
Ж- у меня их шесть!
Д -(восхищенно) Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж- Вот и выдайте мне справку что я удивительная женщина , а то все
кругом бл@дь , да бл@дь!

Рекламный агент, желающий прорекламировать свой товар (пылесос), поехал в далекую деревню. Заходит в избу и рассыпает по полу мелкий мусор:
- Я сам съем каждую ворсинку, которую не засосет этот пылесос!
- Хорошо, я сейчас принесу ложку, у нас нет электричества!

Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- До х%я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это – ДО Х%Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х%Й! Так это только половина!

как всегда в ленте сплошные байаны

Melissa: и ты никогда со мной не соглашаешься
Major: неправда
Major: блин...




mmx: Сижу, подчищаю папки нерадивых пользователей. Встречаю у одной дамы папку с названием "На дискету", размер папки 20МБ. Задумался о прогрессе




defiler> провел соцопрос в ойсекью
defiler> разослал всем бабам мессагу - мол я тебя люблю
defiler> основные ответы - "ты что-то перепутал" и "ты бухой или укуренный?"
defiler> первое место отдаю ответу
defiler> Dozornaya-ФЕЕЧКо (20:07:46 5/02/2007)
:-D а ты кто





filisia]: ...сегодня за ужином мама сказала чтобы я не глотала, а все тщательно пережевывала
filisia]: завтра придет мой парень... попробую.




(про World of Warcraft:TBC)
Камь> там к коллекционному изданию прикладываются какие-то епические зверьки?
Rha> ага, какой-то Netherdragon пет, коврик с картой новых территорий, диск с видео роликами и два бутерброда
Камь> а бутерброд - это чо?
Rha> а это для тех кто давно от компа не вставал. чтобы гамеры не вымирали

ха... чувствую, что баяном пахнет, а ведь всё-равно смешно...


Добавлено в 16:44

Дамо была бландинко?!

Он пил из меня кровь целых три дня...
но слава богу месячные закончились

ааааааааааааа!!!!!!!! пестетс.........

- Доктор, больной из 5-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня он первый раз заговорил.
- И что он сказал?
- "Как же мне блять хуево".

Папа, а лицензионная Windows существует?
Не-е-ет, сынок, это фантастика!!!

Два грузчика. Один старый, второй молодой. Оба, как и положено с утра,
пьяненькие.
Молодой:
- Василич, сказали машину по-новой разгружать...
Старый:
- Хуяссе, бля, ебанись, быдло шоль нашли? Загружай - разгружай!!! Никакого,
нахуй, стратегического планирования...





Добавлено в 17:14

DiMaN, сегодня не самый баянистый день!


Добавлено в 17:20
Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо пиздить...

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...


Добавлено в 17:24
Чем отличаются женщины от куриц? - Способом сидения на яйцах.


- Невротик!!!
- Ну а куда же?! Ты же сама сказала, что у тебя месячные и геморрой.


Добавлено в 17:29
Кукушка, а накукуй мне 100 лет!
-А НАКУКУЙ ТЕБЕ СТОЛЬКО???

поговорки
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не
главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на
работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины -
светофоры еще никого не сбивали...
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

АААААА, порвал блядь!!!!

sKARlet ты где эти баяны берешь?! (без обид конечно)

- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.


Добавлено в 17:52

да знаю что баяны! нравятся они мне просто!

Добавлено в 17:54
«Кому адресовать факс?», - спросил менеджер у клиента по телефону.
«Напишите сверху Ева», - получил он ответ.
Менеджер не расслышал…
Клиентка получила факс с пометкой «Сверхуевой»