Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

sKARlet
любименькое выставляешь?!

угу
и все эти - с башорга...

Если вам нечем занять руки – то вы девушка.



Добавлено в 18:17
ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ:

1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и
недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками
причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.

- Ой, девушка, а что это у вас за хуйня болтается???
- А это, блять, гламурчик!

Добавлено в 18:25
- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, дорогой, это отстирается...

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще.
Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!

У нее была только одна хорошая черта - та, которая разделяла ее задницу на две половины

Приколите сегодня произошло!!! У нас есть два зама начальника, одна из них его ЖЕНА. Так вот у второго весь день башка болела, так я ему и говорю "Женя если голова болит, то значит в ней что-то есть". На что второй зам (т.е. ЖЕНА НАЧАЛЬНИКА) говорит, а у меня голова вообще ни когда не болит.
Пипец с другим манагером упали пат стол, так на нас смотрели как на дебилов.

Добавлено в 19:41

Ну ты не оригинален...

LOL, бля...
Приятного аппетита...
Бу-гага!!!

Приезжает братан на СТО. Говорит, ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает, я тебе и так скажу: 7.62

В метро на сидении среди пассажиров сидит чернокожий студент, а над ним, держась за поручень, стоит вхлам пьяный мужик и пристально на него смотрит.
Студент уж и туда и сюда посмотрит, и книжку почитает, в общем разволновался весь. До того разволновался, что пропустил, какая была станция.
Жалобно гдядя на соседей, он спрашивает:
- Извините. Какая следущая станция?
И мужик ему в ответ, со злорадством:
- АФРИКА!

Йа, канешна, беспезды цЫню Ваше мненийэ, но сдайоцца мне, што в Вашем статусе слово "бибикало" - совершенно излишнее. Е. Е-Е!! ;-)

Бля, дайте мне денех, я по этой теме такой триллер-ужастик сниму, все остальные будут нервно курить в сторнке.

Оператор нужен?
Я ГОТОФФ!!! ;-)

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент:
"Сейчас тебя этой тете отдам!" - с указанием на стоящую впереди "тетю", мягко говоря, крупных габаритов.
"Тетя" поворачивается и говорит "На х@й! Своих трое!"

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объём.

Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

Новый конкурс от Дома-2! Попади кирпичем в Ксению Собчак и получи уважение 97% населения России!

- человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- на дорогу смотри, блядь!!!

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать..

- Доктор, у меня чего-то х@й оранжевый стал.
- А чем Вы в последнее время занимаетесь?
- Да так, чипсы ем, порнушку смотрю...

Так призывник:
Как Ваша фамилия?
- Си-си-си-сидоров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой...

Тут как то подвозил я одну девушку... едем, болтаем о жизни.
Между делом она говорит:
- Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит - левую и... тьфу, верхнюю и нижнюю!

После товарищеской игры Голландия - Россия (4-1)суд Голландии заменил Гусу Хиддинку 10 месяцев тюрьмы на исправительно - трудовые работы в сборной России.

Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам:
- Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
- Нет, видимо г%%но... С детишками возился.

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

Три мужика решили снять один номер в мотеле, чтобы дешевле получилось. Владелец запросил 30 долларов за номер. Мужики заплатили каждый по 10 баксов и ушли. Тут владелец вспомнил, что этот номер стоит 25 долларов и попросил сынишку вернуть мужикам 5 долларов. Сынишка решил, что 5 на 3 не делится и вручил мужикам по доллару, а 2 зажал себе на мороженое. Получается, что мужики заплатили по 9 баксов, 9х3=27 и два доллара зажал сын хозяина. Получается 29 долларов. Куда, на хрен, девался еще 1 доллар?

эээээээээээээ а куда?

В пустой квартире разговор неоодушевленных предметов:
Шторы - Вы себе не представляете, как неприятно, когда вас заталкивают в эту стиральную и крутят, крутят... все кружится..., потом вас встряхивают, растягивают и, наконец, самое страшное... когда утюгом!
Диван - А мне-то как, когда каждую ночь одно и то же - все &бутся, &бутся, а этот маленький ублюдок - кто его только на свет родил? Он же вечно прыгает, как &банутый!!!
Батарея, булькая - Ну а с полным хавалом попробуйте почти целый год!
Напольный ковер - Да, а когда по тебе все топчутся сутками, чужие вообще ноги вытирают, ну а маленький сученок сыранет еще, чтобы скучно не было.
Полотенце - О эти &бучие руки, так и норовят защекотать до смерти, а маленький ублюдок - хоть бы раз по назначению использовал, так нет же - сопли, моча и говно!
Унитаз, глубоко вздохнув - Да... мне бы ваши проблемы.

Провал мужской сборной Беларуси по биатлону открыл секрет долголетия беларуского президента! Оказывается, в стране просто нет людей, которые умеют метко стрелять и быстро бегать.

гыгыгы

XIII
+1

Если слово «КИБОРГ» прочесть наоборот, то получится «ГРОБИК».

А никакого доллара то и нету...не туда плюсуете два доллара...мужики заплатили 27$ из них 25 папе и 2 сыну

seejay

seejay
прикольна, седня друзям за пивои прикалю

Ну что за нах, не успела ответить.... (((