Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

я друзьям в соседний офис отправила сидят думают

Сценарий к фильму.
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
— Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
— Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
— Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...
Сцена 4. На «Мерсе» мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
— Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
— Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...

Снежная
сникерсни!

Kozankov
+10 как всегда

moorchik пасиб




Хорошо у нас в деревне! Если с гармошкой — значит мужик, без гармошки — баба. И главное — никто не путает! Дернул меня черт вчера ночью выйти покурить... без гармошки!

Директор говорит своему заму (при этом яростно скребясь в паху):
— Надо уволить секретаршу!
Зам (то же самое):
— Давно пора!

- Дед, а дед?
- Чего?
- Ты на войне был?
- Ну.
- Что – ну?
- Ну, не был.


- Граф дома?
- Граф не принимают. Они застрелились.

Двое алкашей хоронят приятеля.
- Смотри-ка, а выглядит он ничего.
- Еще бы – с четверга не пил…

- Аллё! Это магазин тканей?
- Да!
- А у вас ситечек есть?
- Есть!
- А он нежненький?
- Нежненький!
- А он в горошек?
- В горошек!
- А он весёленький?
- Весёленький! Приезжайте – обхохочетесь.

Поц
оффтоп, нипанятный пиздеж.
для начала 3х3

Товарищ командир! А что означает одна полосочка на погонах?
- Младший сержант!
- А две?
- Сержант!
- А три?
- Адидас!

Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик". Ну конечно, родной, приезжай.
В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.
7 часов утра. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный).
Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще...
Диалог:
- Родной, так ты минетик хочешь?
- Конечно!
- Так сколько тебя ждать?
- Да... немного. А куда ехать, Анюта?
Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци...
- Как куда? Адрес не помнишь?
- А я и не бывал...
Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....
Мораль: Смотрите набираемый номер...

Дневник студента.
Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать".
Вторник: "Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать".
Среда: "Денег нет. Страшно хочется кушать".
Четверг: "Получил стипендию. Пришёл в общагу. Дальше не помню".
Пятница: "Не помню".
Суббота: "Не помню".
Воскресенье: "Не помню".
Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать."

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов.
Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?"
Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения;
третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"

Тишина. Экзамен. Принимают его два препода-первый одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти-первый ему и говорит:
- Ты давай быстро-одна нога здесь-другая там! Не долго думая второй отвечает:
- А ты смотри в оба-чтоб никто не списал!

КАКАЯ СКОТИНА ПОКА Я КУРИЛ НАЖАЛА КАПСЛОК У МЕНЯ НА КЛАВЕ, А КНОПКУ ВЫТАЩИЛА И СПРЯТАЛА?!!! Я ЖЕ ТЕПЕРЬ КАК БЛОНДИНКА ВЫГЛЯЖУ

Добавлено в 10:09
После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс..
Парень: “Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного небыло”
Девушка: “Саша, ну ты же знаешь что я не такая…”
Парень: “Я не хочу тебе изменять…”
Девушка: “Я это ценю, но не могу…”
Парень: “Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!”
Девушка: “Я понимаю, но…. таких как ты - очень много”
Парень: “Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!”
Девушка несколько секунд подумала, и говорит: “Ну ладно, только ты никому не расскажешь??”
Парень: “Неееееее, ну тогда не наааааадо!!”

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
- Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально,
вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять
юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится,
кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый
день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

Сидит женщина в транспорте ребенка кормит.
Напротив сидит грузин.
Говорит ребенку:
- Вот не покушаешь сисю я ее тому дяде отдам!
2 раз говорит:
- Не покушаешь сисю тому дяде отдам!
3 раз говорит:
- Вот не покушаешь сисю тому дяде отдам!
Грузин говорит:
- Слуший женщина довай решай скорее, я уже третью остоновку проезжаю!!!

Kevin

Ты чего же, сука, все секреты родины выдаешь?!

На Украине открыли новый источник энергии...
- Для этого им потребовалось квартира в России и о-о-очень длинный удлинитель.

- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец.

Странно - сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "МММ.., Какая свежая!" - ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали...

Студент делает дипломный чертеж-огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь!?
- Конечно хочу!
- Ну потрахайся, потрахайся!-говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.

В походе:
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство

- Подожди...
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди...
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё...
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно... Слезай...

- Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты, бLя, на какой орбите летал?"


Добавлено в 10:20
Идёт полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: - Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
- Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче.
Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю.
А когда принесёт спросите, почему холодный и отправьте назад.
Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т. д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина.
- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
- А вам холодный или горячий?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке, или в стакане?
- А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!

Армия. Дежурный по парку - дневальному:
- Какая машина вышла?
- Зелёная, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый.

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- мне одиннадцать презервативов!!
Аптекарь (радостно):
- за счет заведения!!

Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант
ему подходит...

Пошел мужик на охоту...значит идет идет...вышел на болото шел акккуратно аккуратно ну один хрен провалился...тонет...значет.....тонет-тонет всю жизнь вспоминает вопит за одно мож кто услышит....
БАЦ! лягушка припрыгивает....
Л: Че мужик тонешь?
М: Тону
Л: Спасти может?
М: Спаси если можешь...
БАЦ! Сидит мужик на полянке рядом на пеньке лягушка...
М: Ну нифига себе!!!это как так???
Л: Да как я волшебная лягушка все что хочешь могу сделать
М: Да ну нах!!!!
Л: Ну загадай чего нить!!!
М:.....Нуууу.....давай пачку баксов...
БАЦ! В руках у мужика пачка баксов..
М: Ну ты даешь лягушка..
Л: Да я и не такое могу я же волшебная...
М: Круто....а можешь мне виллу на канарах яхту ферррари, бентли....счет на миллиард баксов. гарем из топ-моделей...ну все путем
Л: Да запросто...
БАЦ! И оказывается мужик на канарах, при всех делах крутой до безобразия все при нем и т.д.....живет не тужит развлекаетса на яхте моделей поебывает, на феррари гоняет....жизнь удалась вобщем....
Ну и взбрело мужику таки в голову хоть спасибо лягушке сказать за такую благодать....ну поперся мужик значит в лес на вездеходе все как надо экипирован....нашел балотце....с помощью датчиков движения до всех лягушек докопалса....нашел таки волшебную и грит ей:
М: Ну спасибо тебе лягушка, за богатсва за то что жизнь спасла и вообще за все-за все.....как тебя отблагодарить???
Л: Да ни надо мне нихрена я же волшебная у меня все есть...
М: Ну так все таки....должен же я тебя отблагодарить хоть както????
Л: Ну выеби меня штоль....
М: Бля....ну ты же лягушка.....но раз обещал придется....
Раздвинул ей ноги присунул и тут
БАЦ!!!!! ТЫ НАЧАЛЬНИК НЕ ПОВЕРИШЬ!!!НО БЛЯ БУДУ!!!!!ЛЯГУШКА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В 13 -ЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА!!!!

+1



Добавлено в 10:42
Поц
paranoya
))

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я
сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все
как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то
гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается
и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж
передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз,
потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то
знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик
Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки,
паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со
спины не признал!"

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.

- Женька, вставай! - сказала Степаненко. - Третий раз уж пытаюсь разбудить тебя.
- А ты брось в кровать Виагру и у кровати встану я! - Ваганыч хитро поблескивал глазами, ожидая взрыва хохота.
Елена Степаненко захихикала:
- Ой, Жень, ты как скажешь... Еще пошути, а?
- Орбит поссорился с сахаром - теперь Орбит без сахара!! - блеснул еще раз Петросян.
- Хахахаха!!! Умничка!
- Колобок повесился!! - решил добить супругу Ваганыч.
- Вот это суу-у-у-упеееер!! - покатилась Степаненко - Это чье?
- Сам придумал только что. - гордо похвастался Петросян. - Чего мне чужое говорить? Я ж сам себе юморист.
- Молодец! Ты иди умывайся. Завтракать будем.
- Зубной щеткой прибью кариозных монстров! Система 32! Ведущие кинологи рекомендуют! Посмотрите в какой форме я нынче! - остроты сыпались из Евгения как из рога изобилия.
- Женька!!! Я щас со смеху скончаюсь у шкафа! Прекрати, немедленно!
- Кто у тебя в шкафу, чесальщица-мотальщица? - Ваганыч сыграл ревность и задрыгался со старческой неповоротливостью.
- Дробатенко! - заржала Елена.
Петросян рухнул на пол и задрыгался, изображая человека , который вот-вот скончается со смеху.
- Хахахаха!! - смеялась Степаненко - Получил? Я же тоже не трагик! Я ведь тоже юмористка!
- Ой, уморила!! - продолжал завывать Петросян.
- Как у Ленки Степаненко В гардеробе - Дробатенко!! - развила шутку Петросянова супруга.
- Ленка, пощади!! Тхахаха!! - снова упал на пол динозавр юмора.
Даже Сережка Дробатенко начал похрюкивать со смеху в шкафу..