Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"
Заголовок в статье на информационном портале Финмаркет:
"Российская милиция перешла на усиленный режим работы в метро в связи с возможным совершением терактов на наземном транспорте."
Прячутся?
Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю поселок городского типа в Курской области.
Народная примета:
Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.
Выяснилась тайна родословной Евгения Петросяна!
Оказывается, его настоящее отчество не Ваганович, как считалось ранее, а Баянович!
... и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смилостивилась над ним Золотая Рыбка, и дала ему адрес Раскольникова...
Приходит Вовочка домой весёлым. Мама спрашивает:
- Что случилось?
- Наша училка такая глупая, - говорит Вовочка.
- А почему?
- Представляешь она без обёртки сникерс от марса не может отличить!
На базаре покупатель берет в руки дыню, и, чтобы сбить цену ехидничает:
-Скажите, а эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками!
Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?"
Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Ежик: "У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... х%як ее об стену. Продавцы: "Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали..." - "Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки..."
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...
- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Из тарелки удобней!
Нарик выходит из лечебницы 19 января 2006 года, смотрит - кругом лужи, дождь идет. Он тут же обратно в дверь стучится: Дохтора! Дохтора! Вы меня не долечили - меня снова торкнуло!
Два старика сидят идут в чистом поле. Один предается ностальгии:
- Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее мама.
- Не может быть! И что же она вам сказала?
- Му-у-у!
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.
Как-то странно звучит ныне слово "приголубить".
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Труд сделал из обезьяны человека. Особенно он старался в Европе, а в Африке сильно сачковал.
Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог.
yaplakal.com