Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

— Алло! Это секс по телефону?
— О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю бюстгальтер и...
— Это милиция беспокоит.
— Все-все! Уже оделась!

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

Про виртуальную реальность.
Пришел кроха сын к отцу:
-Папа что такое виртуальная реальность?
-Пойди сынок спроси у сестры, мамы и деда, сначала отдались ба они за 100 баксов? Они скажут нет. А ты спроси а за 1000000? потом придешь объясню..
Подходит к сестре
-Ты отдалась бы за 100$?
-Нет что ты!!!
-А за 1000000?
Сестра подумала (типа в институт поступлю, квартиру куплю) грит да!
.....
Вобщем так же ответили остальные.
Подходит пацан к отцу пересказывает ответы.
-Вот видишь сынок, виртуально мы с тобой миллионеры... А реально живем с двумя блядями и старым пидорасом

Такое ощущение, что прошлая зима с её морозами под -30 была прощальная, больше зим не будет

Женщина смотрит в магазине дорогие ковры. Ей один очень понравился и она нагинается чтобы его пощупать И вдруг ПУУУУУК громко портит воздух. Она оглядываетсся по сторонам но не замечает там никого. Но когда она поднимаетса на ноги, она видит хозяина магазина. Она не знает что делать и спрашивает мол сколько стоит этот ковер. Хозяин ей в ответ.
"Мадам, если вы пернули когда дотронулись до ковра, то вы обосретесь если я вам скажу цену"

Добавлено в 13:54
<titanius--> Салют, как дела?
<karmAkoma> слегка взволнован
<karmAkoma> только что нашёл своего кота в сарае
<titanius--> кул^^
<33fran> как давно ты его потерял?
<karmAkoma> 9 лет
<titanius--> ...

- А есть ли у киски хвостик?
- А это зависит от того, сколько ты в нее интерфейсных плат запихаешь! Мам, этот дибил что, никогда Cisco'вских роутеров не видел?!

Менеджерша из нашего филиала в городе Н присылает сегодня мне экселевский файлик с электронными адресами для добавления их в базу новостной рассылки.
Пишу ей ответ:

<Василий>
Инна, добрый день.
Будьте добры, поправьте свой файл. Необходимо чтобы:
- на одного человека 1 адрес электронной почты
- адрес должен быть именно адресом электронной почты, а не физическим адресом как у г-на в строке 261

<Инна>
Василий, в строке 261 стоит адрес эл. почты!
И вообще я эту строку не трогала, она так же и раньше была, просто добавилось несколько клиентов!

<Василий>
Антон Сергеевич Нечаев, Начальник отдела, Информационно-техническая лаборатория, 406000 ул.Гоголя 41(вход№2)

<Инна>
Прошу прощения, Антон Сергеевич!
А где Василий?

solodiver, тож башорг читаем?

Это не у неё часов не было на мониторе?

hawk1 ага и плачем


Добавлено в 14:09
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
"Все, не вхожу!" Через 10 метров:"Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!"
Входит в магазин - видит любимые три семерки.
"Усложняю эксперимент - покупаю, но не пью!" Купил, принес домой, посмотрел:"Усложняю эксперимент - налью стакан, но не выпью!"Усложнил. Дальше:
"Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!"
Набрал в рот и... сглотнул. "Вот ведь сила воли!
Не хотел пить, а выпил!"

серия "Золотые баяны"


Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... в купе садятся двое -
батюшка и бизнесмен. оба такие "настоящие" со всеми причитающимися
атрибутами. бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу
кинулся к ноутбуку и давай стучать.
поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
"Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший
табачок...только что из голландии подвезли..." Бизнесмен:" Не курю,
батюшка, да и работать надо". а у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще
посидел подумал и опять: "Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в
вагон-ресторан ужина откушать?" Бизнесмен: "Не могу батюшка, работы еще
очень много. Завтра очень важная встреча"
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: "Сын мой! Трапеза
удалась. не задобрить ли нам ее?" Достает бутылку дорогущего коньяка.
Бизнесмен" "Не пью, батюшка! да и работать надо." Батюшка соточку-две
навернул, и снова: "Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые
едут.
может мы коньячок возьмем да и к ним?" Бизнесмен: "Я, батюшка, женат и
жене не изменяю! да и вообще работать надо!"
возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: "Батюшка! ну вот я - не пью,
не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!"

Батюшка: "Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря."

Это сообщение отредактировал Sergeil - 19.01.2007 - 14:11

В камеру менты заталкивают странного мужика. Он руку вытягивает и направляя на каждого сокамерника издает звук: Пиу, пиу, пиу...Сокамерники ошарашены, решили они его сделать, штаны содрали, нагнули, а там ничего нет.
-мужик ты кто?
- Я инопланетянин.
- А почему у тебя в штанах ничего нет? Как же вы размножаетесь?
- А вот так: пиу, пиу, пиу...

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses


Пришлите нам 500$, а взамен Вы получите яркую майку, размеров XL, XXL с
крупной надписью спереди и сзади – «ЛОХ».


Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце
бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
Почему?
Потому что она пахнет как новая машина!


- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?


Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят - мы терпели
когда вы домище построили, мы терпели когда бассейнище вырыли, но
когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось -
предъявите декларацию о доходах.
- А это не сарай - это казарма. БАТАЛЬОН ТРЕВОГА!!!


не корите строго за баяны ))))

Да что там парниковый эффект, вот на днях две бабы ко мне домой постучались про конец света рассказывать начали. И правда: на следующий день электрики на всей улице электричество вырубили, меняли опоры.

В продолжение серии...

19 век. Россия. Поезд Москва - Санкт-Петербург. Купе. На 3-ей полке дрыхнет солдат, на второй полке спит боевой генерал, грудь в медалях. Напротив него поп, внизу попадья с дочкой. Сверзается с верхней полке солдат иговорит:- Ваше благородие, разрешите поссать!Тот говорит:- Иди!Спускается вниз поп и говорит:- Как же ему не стыдно? Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, а он при вас поссать! Я, святой человек, лысину ученьем нажил, а он при мне поссать. Жена моя, попадья,девушкой за меня вышла, ни разу в жизни мне не изменяла, а он при ней поссать! Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать:Генерал говорит:- Успокойся папаша, вернётся внушения сделаю!Возвращается солдат:- Ваше благородие, разрешите доложить, поссал!Встаёт генерал:- Ах ты пиздоблядское мудоёбище! Я, бля, тебе кто? Хуй собачий или генерал боевой, грудь бля медалями расхуячена, а ты при мне поссать!!!! А это, что тебе залупа конская на солнце блестит???? Или лысина отца святого, за дела наши блядские молящегося, а ты при нем поссать!!! Это тебе кто???? Блядь подзаборная или жена отца святого, целкой за него вышедшая, пизду соседу не дававшая, а ты при ней поссать!! А это кто?? Потоскуха малолетняя или целка непорочная, хуя во рту не державшая, а ты бля при ней поссать!Ну-ка бля, марш на верхнюю полку и не ссать до самого Петербурга!
© Трахтенберг

спам - зло 21-го века. разошли это сообщение еще 20 людям из твоего контакта.

Добавлено в 14:17
<asmoday> сеня получил заказ на дизайн сайта:
<asmoday> "хочу чтоб на красивеньком фоне дынь-дынь-дынь, слева столбик тюк и вот по центру маза какая-нить и фоту мою обязательно!"

Добавлено в 14:18
Абращение, судя па всему, к модеру?

<ico> слышь ты
<ico> козлина
<ico> разбань меня
<ico> пожалуйста

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.


Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург,
продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Гоман, песня:
"Русский Парень!"



О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
Достоверно сказать трудно, но примерно так:
"Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет.
Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"


ПЯТНИЦАААААААААААААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

смска: Забыла у тебя серёжки. Не вздумай на них дрочить!

Муж жене:
- Какой сегодня вкусный салат! Дорогая сама купила?

Приходит женщина к доктору и говорит:
-Доктор вот у меня в семье я доедаю за всеми!
Доктор ей отвечает:
-Ну, вы свинью заведите.
-И что мне еще и за свиньей доедать что ли?

Молодой индеец подходит вождю племени и спрашивает:
- Вождь, почему у нас индейцев имена такие незвучные?
- Как не звучные? - изумляется вождь. Да ты только послушай:
"Зоркий сокол ", "Гордый орёл".
Так что ты не прав "Конская пятая точка".

- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?

Добавлено в 14:20
Пить водку в полночь это как считается что после работы или перед?

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты,
кто что может: ножницы, пинцет, шприц.
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап:

Первый урок английского.
Учительница:
- Кто из вас, дети, знает все английские буквы .
Вовочка (программист маленький):
- Я.
(У):
- Hу называй, по порядку.
(В):
- Q, W, E, R, T, Y...

- Я вчера в постели нашла монетку, приятно
кто-то вернуться хочет!

Найден ящик пива.
Потерявшему пламенный привет.


Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко!
Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под модема "Zuxel", почти полная денег!
На крышке надпись:
- На пиво у меня есть! На интернет не хватает!


- Алло, это "Пивная Компания"?
- Почти.
- Это как?
- Компания-то есть, а пива вот нету.

млиан...некоторые анеки за 6 страниц по 3-4 раза попадаются)))

hawk1
solodiver

У друга видео в лайт аллоу (прошу прощения за руссое написание) воспроизводилось вверх ногаи, он ничего не смог придумать, как перевернуть монитор. Уж очень ребенок хотел мулт посмотреть.