Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой, и докладывает деду.
В разгар веселья: - Дед, она (невеста) пьет!
Дед не реагирует.
Через некоторое время - танцы, разговоры, перекуры.
Бабка опять к деду: - Дед, она курит!
Дед не реагирует.
После застолья, как и положено брачная ночь...
Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает.
Через некоторое время бежит к деду со словами: - дед, а дед она в рот
берет!!!
Дед не выдержал и говорит: - пусть берет, может курить бросит!

Звонит мужик приятелю:
- Слушай, какой нынче день?
- Пятница, а что?
- Так, выходит, завтра у меня день рождения?..
- Выходит... А ты что, забыл?
- Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина...
- Хорошо!
- А сегодня проснулся - их уже двенадцать.
- Это еще лучше!
- Может, я чего-то не понимаю, но они все пустые...

Приятели обмениваются опытом:
- Когда тебя гложет искушение выпить лишнюю рюмку, подумай о доме, о жене.
- Это не поможет. Когда я начинаю пить, я никого не боюсь

Значит, приходит молодая пара к гинекологу:
Муж - Доктор, у моей жены во влагалище Краб !!!
Врач - Сейчас глянем....... ГОСПОДИ, ТАК У НЕЕ ТАМ КИРПИЧ...!!!???
Муж - ВО..ВО, за кирпичем он и живет

xfredx
25 раз
Что 25 раз??
С ЯПа скопипастел? (молитву)
Неа не с ЯПа. ХЗ откуда...

Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит: "Жена собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!" Жена хватает чемодан и спрашивает: "Куда мы едем? Во Францию или Италию?"
Муж: "Ты едешь на@уй к маме-насовсем"

52 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 1 Скрытых Пользователей)
51 Пользователей: Юджин, attorney, solodiver, wolfoper, drueyap, cinzanoman, Vitaliy4, Мартусичка, M1KLUXA, Паселентизатор, uncle, Hech, xfredx, Kozankov, Большой, Brz, Toxygen, Chizhik, yozz, sergtax, SweetGirl, DieDekadenz, barsik, KarabaZ, Выризаноцынзурой, Kasper13, шахтермутант, klopnyak, Aidar, SUNya, janaina, bargool, Иван, ElvisPresley, BigHeadHapuga, Koxana, hawk1, val, Zelik, УдавКаа, Djakond, Альбатрос, Drak, ЛевДенис, gherta46, ВоофКа, Saibib, AntiGoth, VadZay, fraulein, Порознь

Пачиму я все время первый )))))

Это сообщение отредактировал Юджин - 19.01.2007 - 11:51

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Юджин
50 Пользователей: Мартусичка, val, Юджин, solodiver, xfredx, МимоПроходил, Выризаноцынзурой, moorchik, attorney, wolfoper, drueyap, cinzanoman, Vitaliy4, M1KLUXA, uncle, Hech, Kozankov, Большой, Brz, Toxygen, Chizhik, yozz, sergtax, SweetGirl, DieDekadenz, barsik, KarabaZ, Kasper13, шахтермутант, klopnyak, Aidar, janaina, bargool, Иван, ElvisPresley, BigHeadHapuga, Koxana, hawk1, Zelik, УдавКаа, Djakond, Drak, Альбатрос, ЛевДенис, gherta46, ВоофКа, Saibib, AntiGoth, VadZay, fraulein
потому что каждый у себя первый

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.
На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок.
Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей - "Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!" Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком. "Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?" - ухмыльнулся Змей - "Скажи что-нибудь!"
- "Аллах акбар" - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.

Я в курсе
Но все-равно смишно

- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...



Вчера в районе Шереметьева потерпел, но потом не удержался гражданин Петров.


- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А хуле… Муза, бля…

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 17.09.2007 - 16:12

О Влиянии Албанского на на нашу жизнь

Произошло сёня у меня в офисе, я работаю в компании и у нас сотрудникам полагется рабочий сотовый телефон. Ну значица оставил мой камрад сотовый на зарядке у компа, а сам отошёл в другой отдел. И вот начинает его телефон разрываться от монофонии, и не посредственно в этот момент мимо его стола проходит начальник нашего отдела и решает ответить на звонок( ну мало ли какой нить заказчик звонит по срочному делу) Поднимает трубку а из телефона:
- Превееед!!!! Падонеееегггг!!!! С пятницей Б***ь!!!!
На что Босс отвечает:
- Ох***л что ли... Сам б***ь падонак. Ты кому звонишь????
Отдел весь пацталами и ржот не могёт. А в трубке невнятные извинения и просьба позвать моего камрада, босс ответил что его нет и попросил перезвонить позже.
Похоже мой камрад останеца без квартальной премии да и работы поприбавица, особенно по пятницам.


З.Ы. Вот так работаешь с людьми в одном отделе из года в год, и в один прекрасный момент узнаешь что они поговно падонеги....

З.Ы.Ы. Друзья не оставляйте ни где и никогда свои телефоны.

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
- Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
- Извините, я подумал, что вы - мужчина...

У чувака прям возле шоколадного глаза вылез огромный черяк.. Ну бла он ему жизни не давал, болел сильно... Приходит он к врачу, ну тот говорит, что масажировать надо. Помасожировал на некоторое время полегчало...
Сидит дома, опять заболел, да так сильно,что волосы на голове рвать начал.
подходит к жене.
- Жена помасажируй...
- Не мочи, не буду я твою жопу масажировать. Да и не умею я.
- Да это легко. Я становлюсь раком, ты мне првую руку на правое плечо,
левую на левое... БЛЯ, а чем он масажировал... АААААААА

ну чтож бывает))



Пьяный муж возвращается домой поздно и оправдывается перед женой:
- Я вышел из ресторана еще в девять часов.
- Что ты плетешь? - обрывает его жена, - От ресторана до нас всего три короткие улицы.
- Но зато какие широкие! Туда - сюда, туда - сюда

В фирме отмечали день рождения сотрудницы. Заранее приготовленную водку поставили в холодильник. Зная отдельных сотрудников, наклеили над бутылками бумажку с надписью: =Водку не пить=. Через несколько часов смотрят в холодильник, а там одна бутылка почти наполовину пустая, и приклеена еще одна бумажка с надписью, сделанной не очень ровным почерком: =Ой, я случайно=.

Основные признаки того, что новогодние праздники уже позади.
∙ Пустые бутылки под столом не позволяют сидеть коленками вперед.
∙ Организм отторгает оливье.
∙ Жена трижды уходила из дома насовсем, потому что не может жить с алкоголиком. Она все-таки возвратилась, потому что не может жить и с другими алкоголиками.
∙ Собака, которую ты привел с прогулки, оказалась не твоя.
∙ Злобный мужик уже дважды сообщал тебе по телефону, что ты уволен с работы. Якобы он директор. Да пошел ты на... директор!
∙ Дочь за время праздников повзрослела настолько, что перешла в следующий класс.
∙ Из зеркала на тебя смотрит незнакомый бородатый мужик. С ним можно чокнуться.
Кстати, напоминаем, что наличие признаков окончания праздника не может служить убедительным аргументом для его окончания.

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и
говорит:
- мне нужна проститутка на часок.
сутенер:
- ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
сутенер:
- Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
- Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер:
- ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это
тебе?
Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом
пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и
заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама
побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила
мою лягушку!

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: =Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!= Сидя в очереди на прием к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом √ этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом выглядел слишком старым, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? √ спросила я.
- В 1978-м. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! √ воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

на злобу дня

Однажды проститутка в целях рекламы вытатуировала на внутренних сторонах ляжек профили двух президентов - России и США, кто узнает обоих - два раза бесплатно, одного - один. Заходит русский, смотрел, смотрел:
- Справа однако Владимир Владимирович...
Получил раз бесплатно. Американец признал с ходу Буша. Третьим был литовец. Cмотрел, смотрел и говорит:
- Кто справа и слева не знаю, а вот в центре точно наш - Ландсбергис.

Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

ржуууууууууууууууууумляяяяяяяяя

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

JackTheRipper
чира было

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена.
Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
- Такой маленький?!!
Он - минутку - Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.
Он: Минутку - Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася: А мне эта вместо секса всю ночь уши крутила.

Добавлено в 12:17
Заходит мужик в бар:
- Дайте мне стакан воды и кусочек хлеба!
Бармен смотрит на него с удивлением и переспрашивает:
- Что?
- Стакан воды и кусочек хлеба!!!
- И все, может еще что-нибудь?
Мужик после некоторой паузы:
- Эх, гулять так гулять, ведро воды и булку хлеба!