Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
- Почему так поздно?!
Мужик:
- Так пробка.
Жена:
- Какая пробка в час ночи?!
Мужик:
- Так не вынималась...

Д’Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д’Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бл$дь?!
- Вы лох, Д’Артаньян - это Адидас!

Отошли эту х#йню 10 пользователям, сам заеб#шься, других заеб#шь и пусть они друг друга поза#бывают. Не отошлешь - песдетс тебе придет неожидано. А отошлешь тоже придет. А че вы хотели???? Любви и счастья чтоле???

- Ты козел, кретин, недоумок!
- Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!
- Это я на говно не похож?!?!?!?

Типа армянское радио :-)
- Что делает Блондинка во время грозы?
- Она думает, что ее фотографируют и начинает позировать!

осилел...
"а он при ней поссать!"

Хлеб-всему голова-издивался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая
баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.

честно стыряно с фишек
Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосоваие, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления,
массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.

может боянчег, но мне нравится

Приходит мужик домой, пьяный в дым. Вылетает жена со шваброй, замахивается, а мужик сползает по стенке и тихонько так говорит:
- Ка – бы - чо…
И в отруб. Жена в непоняткахз, пытается понять, что он такое пробормотал. Набрала справочников, словарей там всяких и выяснила, что оказывается, на языке индейцев майя, «кабычо» означат «самая обаятельная и привлекательная»!
……
Мужик просыпается: горячий завтрак, половинка запотевшая, жена улыбается. Он так недоверчиво:
- А шо праздник какой?
Жена радостно:
- Нет, дорогой!
- А может я зарплату принес?
- Да нет!
- А может у нас ночью было?
- Нет милый, нет! Скажи, а когда ты успел выучить язык индейцев племени майя?
- Да какой в жопу язык майя, КОБЫЛА ЧЕРТОВА!

а я вчера патрахался. теперь блядь "поцтолом" нахуй. заебали

видит бабулька, как пятеро одного молотят
- Шож вы делаите, Ироды!
- Да спамера поймали, бабушка!
- Так по почкам, его сынки, по почкам!

Добавлено в 16:36

абасуалсо!

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

- Пятачок, я вижу, ты завел лесопилку? Но почему ты неэкономно обрабатываешь древесину - здесь так много опилок!
- Винни, не бери в голову!

У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а денег мало. Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем.
- Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая.
- Не, нет y меня столько.
- Нy за 500 есть попpоще.
- Не, не хватит.
- Нy за 100 минет сделает.
- Доpого.
- За 50 подpочит.
- Да нафиг!
- Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать.
- Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню,
pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со словами: "ну что, беднота, поехали[i][size=6][/size]" начинает им дpочить.[b]

Ниправельна! Нада гаварить абебас!

Приходит на ICQ сообщение:
- Do you wanna chat?
- I'm busy.
- Hello, busy. I'm Abraham!...

- Нео, перед тобой две таблетки: синяя и красная. Если ты возьмешь синюю таблетку, то поймешь, что вокруг тебя ложь и обман, и перенесешься в новый свободный мир. Но это будет сильное испытание. А если ты возьмешь красную таблетку, то поймешь, что вокруг тебя ложь и обман, и перенесешься в новый свободный мир. Но это будет сильное испытание.
- Морфеус, я не понял.. а в чем разница?
- Ну какой же ты непонятливый. Синяя - с черничным вкусом...

Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует.

Добавлено в 18:35
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души.
Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет..

Добавлено в 18:37
Давай останемся друзьями?
- Давай. А е.......... продолжим!

Добавлено в 18:39
Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

отослал...
жду пиз...лин

Это сообщение отредактировал ЛевДенис - 19.01.2007 - 18:42

Вопрос:
- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".

Добавлено в 18:51
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

Это точно. Люди вы хоть смотрите, что постите.

Это сообщение отредактировал RuMaS - 19.01.2007 - 18:54

Неполный такой троллейбус.
На задней площадке едут дама лет под 40, приличная такая, мальчик-одуванчик со скрипкой и нотной папкой и изрядно подвыпивший мужик.
На очередном ухабе мужик ка-ак перданет!!! Отдуплился за пару секунд а громко, шоб весь троллейбус слышал, мальчику:"Ты чё, пацан, так бздеть!
здесь же люди едут, от малышня пошла!!!"
Ну мальчик, естественно, в краску.
Дама увидела такую несправедливость и тоже громко "Мужчина! как вам не стыдно! что же вы ребенка позорите, я слышала, это вы сами пукнули!"
Он припалил на нее мутным взглядом и таккой
"От сука! Я ее выгораживаю, а она еще меня и закладывает"
занавес.

господи ..еретики !


Добавлено в 22:28

класс

Добавлено в 23:12

доктор блядь падонак

Размещено через приложение ЯПлакалъ

а по моему чуть -чуть по другому-торжественная сдача пизды в эксплуатацию.!

Некоторые женщины ходят на 10-сантиметровых шпильках, выщипывают подшерсток, закачивают силикон в грудь, отрезают лишний жир, убирают нижнюю пару ребер, режут кожу на лице и потом утверждают, что не любят анальный секс - им, видите ли, больно


Экзамен в мединституте.
Диалог между профессором и девушкой.
Профессор:
- Сколько спермы в среднем выделяется у мужчины во время семяизвержения?
Девушка:
- Полный рот...
Профессор:
- Нет, я спрашиваю о количистве!
Девушка:
- Аааа!!! Два глотка!!!

Наркоманский анек

Убил


Добавлено в 02:41
боянчег...

Первый урок литературы после летних каникул.
Учительница:
все прочитали Войну и мир?
Голос с последней парты:
А иё чё читать нада была?
Учительница:
Ессессна........
Голос:
МЛЯЯЯЯЯ....... а я переписал................

Добавлено в 02:48
ешо один..

Нео открывает дверь, на пороге стоит маленький агент смит.

Нео: ты хто?

Смит: Агент Смит!

Нео: опа.... а чё такой мелкий?

Смит: дык зазипованный........

Добавлено в 03:05
и ещё..

Построил себе браток дом, три этажа, в испанском стиле, обставил всё по полной, и решил музыкальный инстрУмент какой-нить ещё купить штоб было. Приходит к антиквару и говорит: хочу купить какие-нить понтовые гусли или там пианину для обстановки.
Антиквар сказал што щас есть тока барабан Страдивари. Ну барабан так барабан.
Пригласил братву заценить дом, доходят до комнаты с барабаном.
Браток: зацените братва! барабан Страдивари! 120 тонн бакинских!
Ему говорят, ты типа попутал, Страдивари скрипки тока делал по ходу....
Прилетает браток обратно к антиквару, грит, ты чё ёх, за лоха меня держишь?? Страдивари тока скрипки делал!!
Антикварщик отвечает: эт он для лохов скрипки делал, а для братвы БАРАБАНЫ!