Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Это сообщение отредактировал Дизайнерчег - 22.01.2007 - 10:16

Мужик приходит к доктору, достает полуметровый член и с полной уверенностью в глазах говорит:
- Руби пополам!
Доктор ему:
- Мужик, ты чего? Такой красавец, да за такой любой мужик удавится.
- Руби говорю! не унимается мужик
- Ну позвольте, как же можно? Хоть расскажи почему и, собственно, зачем?
- Понимаешь, крови на нас двоих не хватает, он встает - я падаю!

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж
жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Дурдом. Психиатр(П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка.
(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и..
(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к
кровати и..
(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков - что вы на этот раз скажете?
(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?

Добавлено в 10:24
МарьВанна задала ученикам придумать самим задачки по арифметике.
На уроке она спрашивает у Машеньки:
- Машенька, ты приготовила задачку?
- Да, - отвечает Машенька.
- Тогда начинай!
- Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось...
- Достаточно, Машенька, садись.
Спрашивает у Петеньки:
- А ты, Петенька, готов?
- Да!
- Начинай!
- С утра у меня в пачке было 20 сигарет...
- Достаточно, Петенька, садись.
Спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, ты не куришь?
- Нет, - отвечает Вовочка.
- Не пьешь?
- Нет, - говорит, - не пью.
- Тогда давай свою задачку!
Вовочка:
- У барыги было 5 косяков анаши.

Добавлено в 10:25
Едет на машине нарк, опкуренный в гавно, видит девушка голосует, останавливается.
Она садится назад и говорит:
- Мне в аэропорт !
Нарк поехал, ездит по городу музыку слушает, час едет, два едет...
Девушка напуганным голосом спрашивает:
- Куда мы едем
Нарк: - КТО ЗДЕСЬ ?!?

Добавлено в 10:28
Едет Новый русский ночью на бешеной скорости. Сбивает гаишника. Думает, вот влип. Повез его на кладбище. Дал гробовщику 100 баксов, говорит: похорони его по-тихому. Ладно. Едет дальше. Снова сбивает гаишника. Возвращается на то же кладбище, там уже на его бабки гулянка, гробовщик пьяный. Показывает ему мертвого гаишника: мол, я ж тебя просил похоронить! Гробовщик только плечами пожал, выполнил поручение.
А за кладбищем все это время наблюдал еще один гаишник: думает, чего это НР туда-сюда катается. Как только тот второй раз уехал, подходит к гробовщику: что тут происходит?
Гробовщик его лопатой по башке как даст: да когда ж ты, с...а, угомонишься!!!

Сидят ребята под деревом, ганж курят. На дереве ворона:
-Кар!
-Колян, прими меры...
-Кыш...
Той по барабану:
-Кар!
-Колян, прими меры...
-Кыш...
Ворона опять:
-Кар!
-Колян, прими строжайшие меры...
-Кыш нахуй...

Это сообщение отредактировал KarabaZ - 22.01.2007 - 10:49

Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...

Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

Наивысшее удовлетворение приносит успешное обновление пиратского Касперского 6.0.

- На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказане в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска.
По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.



Добавлено в 10:57
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

- Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?
- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного...

Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

Реклама:
- По-моему, я знаю, чего вам хочется.
- ...
- Кофе.
- Да-да, конечно. И как вы только угадали... Поразительно! Чур, я сверху.

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над б*ядской.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Добавлено в 11:03
— А у нас в гостях Тупое и Необъяснимое.
— Здравствуйте — скажите, почему Вы тупое?
— Эээ, не могу объяснить…

Нарк: - КТО ЗДЕСЬ ?!?

Женщина рассматривает дорогие сапоги в витрине модного магазина. Подходит мужчина:
- Купил бы эти сапоги той, которая согласилась бы со мной переспать.
Женщина немного подумала:
- Я не против, но хочу предупредить, что не люблю заниматься сексом.
Покупают сапоги, идут к нему в номер. Женщина легла на кровать и пролежала без

движения весь акт, но, когда мужчина начал кончать, задрала ноги кверху и закричала:
- О да! Хорошо! Супер!
- А я уже почти поверил, что Вы не любите секса.
- Не люблю, но не утерпела полюбоваться моими новыми сапогами.

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не
сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Добавлено в 12:02
Доpогие девушки, чтобы избавиться от назойливого пpиставания на улице,
на вопpос: "Вы что сегодня делаете вечеpом?" - смело отвечайте:
- Мне к тpем к венеpологу, а потом я свободна!

Добавлено в 12:03
Историю рассказала знакомая. Дело было на одном из школьных уроков в далекие доперестроечные годы.
Учительница русского языка вызывает к доске двоечника, скажем, Петрова и просит что-то пересказать.
Вдруг острое обоняние руководителя класса улавливает запах табака, доносящийся со стороны выступающего.
Происходит следующий диалог:
- Петров, курил?
- Да что вы, Марья Ивановна. Никак нет.
Преподаватель просит подойти независимого эксперта с первой парты - отличницу Надю, дабы засвидетельствовать факт нарушения.
Надя тянет носом в направлении Петрова и делает вывод:
- Да, Марья Ивановна. Так и есть... "Беломорканал".

Добавлено в 12:04
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

Добавлено в 12:04
Через пару недель собираюсь родить своего первого ребенка. Сейчас, соответственно, мы активно подбираем приданое для малыша: вчера вот разбирала пакеты с детскими вещами, оставшимися от племянника. Эту гору ползунков-распашонок я сортирую на кровати, а муж параллельно затеял приборку в столе. Пришла моя мама: "Ой, какие ползуночки! Ой, какие чепчики-шапочки!.." Берет один небольшой пакет из этой кучи, и ... достает оттуда пачку презервативов (муж "пока положил, чтобы не мешало разбирать стол"). Мама смущается, а муж спокойно так говорит: "А это – то, что не помогло!.."

Добавлено в 12:05
Шел по улице, смотрю у помойки два бомжа сидят.
Вонь, грязь, мусор.
Один наклонил голову к другому, и говорит:
- Вась, погляди у меня там перхоти нету???

- Ах ты моя бяка!
- Ах ты мой бегемотик!
- Ах ты моя лягушечка!
- Ах ты мой поросеночек!
- Ах ты моя выдRочка!
- ... Что?! Ах ты козел задRоченый!!! Ты чтоли меня выдRочил?!

32 Пользователей: МыШкИн, pol230, ziu, shama1d, chlp, Elenaur, pushkin, Mixail, Feuermunn, RIP, hawk1, veski, Brod, BigHeadHapuga, DieDekadenz, Steyner, mpei, ОдаЯмерзкий, SUNya, Cockerman, MPAK, JoKeRxXx, Djakond, Рена, smerch1, кубаноид, wet, Selo, all2799, Пашулик, PizdetsSoundSystem, JackTheRipper

Неделя будет удачной

Гейша: - О златокудрый европеец, обращающий взор свой бесценный на меня смущенную. Тело мое дрожит, а душа трепещет, как птица, вспугнутая охотником ранним утром на лесной просеке. Позволь же коснуться рук твоих, таинство дарящих и наслаждение несущих
Обалдевший европеец: - Я, право, удивлен... Нет, мне говорили, что вы... Я думал: заплачу - и как у нас... А тут...
Гейша: - Вслушайся в звуки дивной мелодии, почувствуй страсть мою, излитую в стихах:
Ручей стекает с вершины Фудзи, Садится солнце в большое море. И я, как, птица, мечусь меж ними...
Испей же нежный нектар из чаши, придаст он силы тебе и неги.
Европеец: - Спасибо. Да... Вкусно. Это... Даже не знаю... Как подступиться-то...
Гейша: - Тебя ждала я, смирив гордыню. И благовониями освежила тело, чтоб источать базилика дурманы. Прими в подарок вот эту ленту, я вышила на ней иероглиф. Магической он силой обладает. С ним добрые становятся добрее, а сильные в сто крат сильнее станут.
Европеец: - Надо же... Спасибо. А я еще подумал, почему так дорого, а тут - с подарком.
Гейша: - А вот мой танец. Каждое движенье нанизано на чувственную нитку и составляет страсти ожерелье, любовным окропленное бальзамом. Вот взмах руки, как поцелуй несмелый, движенье ног, как будто рябь морская. Душа спокойна, тело все бушует...
Европеец: - Вернусь, расскажу мужикам - фиг, кто поверит. О, что вытворяет!
Гейша: - Любовной неги сладкие позывы тебе я посылаю. И одежды мне стесняют. Трепетные губы лишь ловят воздух. И пиала с чаем уже остыла, аромат растаял... Давай сольемся...
Европеец: - Блин, если б не улетать сегодня, я бы это... несколько раз. А так пора. Засиделся. Ну, вставай. Молодец, деваха. Правда, правда. Так разволновала! Чао!
Гейша: - Ушел и этот... Я это понимаю... Вновь девушкой осталась. Все тупые...

Мужик к сексопатологу:
Доктор!, Доктор! Как сифилис начинается?
Ну это даже первоклассники знают! вначале появляется маленькое красное пятнышко - первичная язва... Мужик: А!!! Ура!!! Слава богу! У меня просто почернел и отвалился...

Про ворону вспомнилось, мож баян, если чё извините:
Идёт лиса с водовкой по лесу, ищет чем закусить, а тут на дереве ворона с сыром в клюве.
Лиса: ворона, пить будешь?
Ворона: кааар...
сыр падает.
В следующий раз ситуация та же
Лиса: ворона, пить будешь?
Ворона молчит.
Лиса наливает полрюмки и спрашивает ворону: ворона, тебе стока хватит?
Ворона: каааар...
сыр падает.
В следующий раз всё повторяется
Лиса: ворона, пить будешь?
ворона молчит
Лиса наливает полрюмки и спрашивает: ворона, тебе стока хватит?
ворона молчит.
Лиса: вороны, ты что думаешь, я тя нае@ать хочу что ли?
Ворона: кааааар...
сыр падает.

=)

США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.

Не гуляющий, а гулящщий.

сидят 2 крокодила на берегу и раскуриваюцо
рядом на дереве сидит ворона и явно хочет дунуть
крокодилы это дело замечают и приглашают пыхнуть
ворона дунула и назад на ветку
проходит время ворона спрашивает: можно дунуть?
крокодилы: не вопрос спускаяся
дунула и назад на ветку
так несколько раз
крокодилы раскуривают очередной косяк и спрашивают: ворона будешь?!?
ворона: да да буду !!! ток сшибите меня от сюда палкой если не в падлу

41 - й год... Русская деревня... В дверь избы ломятся несколько тЩедушных немецких солдат:
- Эй, аткривай! Дойчленд зольдатен хотят руский баба пиписька!
Открывается дверь, на пороге 2-х метровый детина:
- Пизды штоль...?

В новостях с утра сообщили - "преподаватели с приближением сессии подняли расценки на репетиторство до 150$ в час..." Обалдеть! Они что же - берут теперь дороже переплюнули московских проституток?!

Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо
тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект
шипованной резины.

10 алкогольных заповедей
»1. Не перепей.
2. Не понижай градус.
3. Во время тоста чти отца и мать своих.
4. После первой не закусывай.
5. Не возжелай рюмки ближнего своего.
6. Уважай ближнего своего ("Ты меня уважаешь?").
7. Не пей водку из горла... ближнего своего.
8. Не создай себе из водки кумира.
9. Не забывай: водку не пьют, ее кушают.
10. Нажрался - не прелюбодействуй.


- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю
тебя, Марина, все сильней день ото дня!"

Во время любовной дуэли с ловеласом Коляном невинная Анечка произнесла: "не надо" - 15 раз, "пусти" - 18 раз, "нет" - 16 раз, "я боюсь" - 4 раза, "перестань" - 10 раз, "вот скажу маме" - 1 раз, "ты всем расскажешь" - 2 раза, "ты меня бросишь" - 2 раза, "хорошо, давай" - 1 раз, "ой, мне больно" - 2 раза. За это же время Колян произнес: "Ну, давай, ну, что же ты" - 98 раз. Кто произнес больше слов во время любовной дуэли, ловелас Колян или невинная Анечка?



Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха...

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет
мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками
махает, фарами моргает. Остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
- Ну...
- У меня сзади баба была?

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...

смело под стол

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...