Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Приходит эстонец к врачу эстонцу и говорит:
- Токктор, у мменя что-тто каппает..
Доктор посмотрел и говорит:
- А ккакда у ввас ббыл ппоследдний рас секс?
- Ттри тня наззат!
- Па! Тта этто фы кончааете

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги! - Да...
Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью хуй встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 24.09.2007 - 21:13

82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, еще раз женюсь!

Добавлено в 16:10
В хлебном магазине:
— Девушка, у вас булки мягкие?
— Хам!

Ехала как-то из Мо в Москву на автобусе с "гармошкой" посередине, народу набилось, не развернуться. Кондуктор тщетно пыталась пробраться сквозь толпу, не получилось... Кричит: "Задняя площадка, передавайте за проезд!"
В ответ тишина ))) Она опять: "Задняя площадка, передавайте за проезд!!!"
Желающих оплатить проезд не прибавилось.. И тут она выдаёт фразу, после которой автобус долго бился в истерике: "Если вы не передадите, я войду через задний проход!!!"

По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина.
- Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли?
Она оборачивается: "В подарочном магазине".
- А морду тебе что, в нагрузку дали?

Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку:
- Если собака мокрая, вероятно, идет дождь;
- Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный;
- Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено;
- Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время - особенно если вы ожидаете плохую погоду.
С уважением, кот.

Идут соревнования по бегу, комментирует япошка:
- По пейвой даёшке безит итальянский споцмен. Безит, безит, безит...
Ай-я-яй он потеяй туфельку и сошел с дистанции.
По втаёй даёшке безит английский споцмен, безит, безит, безит, бежит....
Ай-я-яй он тоже теяйет туфельку и сходит с дистанции.
По тетей даёшке безит русский споцмен, безит, безит, безит, безит, безит... АЙ! Он тоже потеяй туфельку, сказал непонятное слово: "Хусим!"
и побезай дайше

Зима. Мужик срочно забежал в туалет. Через пару минут раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила вторые кальсоны надеть!

Рецепт праздничного холостяцкого пирога - Берём, значит, килограмм пельменей...

Сидит ночью нарк на кладбище, травку курит. И тут вылезает из земли мертвяк и видит нарка. Ну, думает, надо его испугать. Подходит к нарку:
- Дай закурить.
Нарк смотрит на него:
- Ну на (дает).
Затянулся мертвяк, отдает цигарку и отходит в сторону. Что-то я не испугал его, думает. Срывает кожу с лица, расцарапывает себе всю грудь и в таком виде опять подходит к нарку.
- Дай закурить.
- Ну на.
Затянулся мертвяк и опять отходит в сторону. Как же мне его все-таки напугать? - думает. Оторвал себе ноги, одну руку, свернул шею и в таком виде, истекая кровью, еле подползает к нарку:
- Дай затянуться Нарк внимательно на него смотрит:
- Нет, не дам.
- Почему?
- Тебе это для здоровья вредно.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
A самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

в чём прикол? пачему тут нужна смеяться???

Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный хуй длиной полметра. Кощей говорит: Что случилось-то, старая? А та в ответ: Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он ее ебать - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале... Кощей говорит: Это бабка понятно, откуда хуй-то такой взялся? А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это и охуел...

Жена с любовником, занимаются сексом.
Звонок в дверь.
Жена говорит - "муж вернулся с работы!"
Начинает выпихивать в форточку любовника, у него застревает жопа и он так и остается висеть.
Жена открывает дверь, муж ВЖОПУ ПЬЯНЫЙ, злой вернулся с работы.
Он проходит на кухню, жена наложила ему пельмени, и пошла прятать вещи любовника.
В это время муж заходит в комноту вместе с пельменями, смотрит на форточку,в глазах все плывет, а там кошка. Он натыкает пельмешку на вилку и говорит - "киска пельмешку хочешь?" Любовник неудержался и пернул! Муж говорит - " да не дуй они холодные"

Наконец-то выпал снег. Народ ходит радостный, улыбается.
Выхожу из магазина. Навстречу идет мужик с бутылкой водки в руках.
Наверное, первый снег спешит обмыть. К нему сзади незаметно подбегает
другой мужик и с криком:
- Петрович, ну, что? АЙС?
Закидывает ему за шиворот довольно большой ком снега.
Бутылка водки выпадает и разбивается вдребезги.
Петрович бьет с разворота шутника в морду:
- НЕТ, БЛЯДЬ!!! НЕ АЙС!!!

Путин и Ющенко натягивают Тимошенко в два смычка, один сзади, другой спереди. Процесс идет пять минут, 10, 15, полчаса... Ющенко робко говорит: "Владимир Владимирович, а может поменяемся ?". Путин: "А, меняйтесь, как хотите"

Сидят два армянина в армении и думают:
-Ашот а поехали в Москву станем реальными пацанами
-Ты чё с ума сошёл, нас там прибьют
-А мы подойдём к тамошним парням и спросим как стать реальными пацанами
Приехали они в Москву сразу наткнулись на группу панков и спросили:
- Как нам стать реальными пацанами?
- Видите красную звезду на здании администрации. Надо залезть на верх и поцеловать её.
Те не долго думая полезли, и вот один уже забрался и поцеловал звезду, второй ему кричит:
-Помоги брат
-Иди на хуй чурка ебаный.

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскиваютв лодку. Вдруг рядом со шлюпкой выныривает абсолютно лысая голова. Одинматрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем хуяк веслом:
Блядь, нам тут не до шуток!

Три степени ожирения у мужчин!!!
1- когда не видно что висит!
2- когда не видно что стоит!
3- когда не видно кто сосёт!

Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!" И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: "Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего?" Наш-то ему и отвечает: "Всего лишь самую малость: член о трех метрах". Бог ему и говорит: "Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп)". Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: "Где, мол, штука-то твоя?" А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк): - Попал? - Не-а. - (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал? - Не-а. - (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал? - Попал! - Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)

ПУТЬ К СЕРДЦУ МУЖЧИНЫ-СОСУТ!НЕ ПО ДЕЦЦКИ!
МИНЕТ-ЛУЧШЕ ДЛЯ МУЖЧИНЫ НЕТТТТТ!


Добавлено в 23:43

БЛЯ ДА ОНА ВАЩЕ ПРОБКА..

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускокала от меня.
Я за свечку- она в печку, я за книжку- та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!


- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Добавлено в 09:47
- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Потому что бал завтра-а-а!!!

Добавлено в 09:48
Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

Добавлено в 09:48
Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

Добавлено в 09:49
- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

Новая акция в российских военкоматах:
- Закоси от армии в кредит!

Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.

Добавлено в 09:52
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужноподтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

Старший сын приходит к отцу:
- Батя, жениться хочу...
- А хуй до жопы достает?
- Достает...
- Женись..
Средний сын приходит к отцу:
- Батя, жениться хочу...
- А хуй до жопы достает?
- Достает...
- Женись..
Младший сын приходит:
- Батя, жениться хочу...
- А хуй до жопы достает?
- Нет..
- Когда будет доставать, тогда придешь..
Через год приходит:
- Батя, жениться хочу...
- А хуй до жопы достает?
- Нет..
- Когда будет доставать, тогда придешь..
Через три года приходит:
- Батя, жениться хочу...
- А хуй до жопы достает?
- Достает!!!, и перекидывает хуй к жопе через плечо...

Генерал с проверкой в части. Заходит в солдатскую столовую:
— Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
— Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал, хмурясь:
— Остается, говорите? И что же с ней делаете?
— Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает.


Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже... Опа! — а бутылки открывать нечем. Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть чем-нибудь не найдется?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берет спички, нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами:
— ФИЗИКУ надо знать!

Троллейбус хищно припадает к остановке, жадно пожирает пассажиров передней дверью, а непереваренные остатки пищи выбрасывает через задний проход.

Муж гуляет с друзьями. Чтобы пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу».

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней.


Добавлено в 12:17
- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?
- Не, не Айс!!!

Добавлено в 12:21
Посмотри кровь идет?
- Да тебе ваще кровь очень идет

Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости.
Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Подавилась твоим членом.

Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу

Современное сочинение английского школьника - "Как я провел лето":

My smmr hols wr CWOT. B4, we used 2go2 NY 2C my bro, his GF & thr 3 : kids
FTF. ILNY, it"s a gr8 plc.

Перевод на нормальный английский:

My summer holidays were a complete waste of time. Before, we used to go to New York to see my brother, his girlfriend and their three screaming kids face to face. I love New York. It"s a great place.

Как-то раз в приемный покой хирургической больницы пришел чукча.
Hа вопрос, что у него болит, он ответил :
- Доктор, помоги моя, у моя мозги мало-мало, очень совсем нет.
Конечно, его выставили за дверь. Hо когда он пришел в четвертый
раз, и погрозил пожаловаться министру здравоохранения, его положили
на операционный стол. Вскрыв черепную коробку, дежурный врач увидел,
что мозгов и правда нет. Тогда для тяжести он положил туда кусок
сала.
Hа следующий день чукча попросил зеркало, и, критически оглядев
себя, сказал:
- Ось, який гарный хлопчик выйшов!

toper
этта, новый день - новая лента
http://www.yaplakal.com/lastpost/forum7/topic120906.html

DiMaN

Англо-албанский?

Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой.
Подходит другой чукча:
- Зубы болят, однако?
- Червей отмораживаю, однако!


Добавлено в 12:44
DiMaN
ойбля