Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Пpеподаватель пишет фоpмулы на доске, вдpуг ему в спину кто-то с задних
pядов кидает топоp. Пpеподаватель, выдеpгивая топоp из спины и бpосая
его в пол:
- Hу я же говоpил, кому неинтеpесно - не пpиходите!


Добавлено в 12:55
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее
выручить. Hаконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается

песдатая шыфрофка

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...

Добавлено в 13:01
Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.


Добавлено в 13:01
Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Добавлено в 13:03
Перекати поле - это скелеты погибших колобков.


Добавлено в 13:05
Коктейль "не понял" - берется пустой стакан... все.


Добавлено в 13:08
Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн

Добавлено в 13:14
В школе:
- Садись, три!
- Сижу. Тру


Добавлено в 13:15
Хочешь похудеть - сиди и смотри на себя в зеркало, пока не стошнит!

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической
больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11
палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше?
И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти – знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.

***

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

***

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать
больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

***

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

***

- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!

***

Согласно опросам, большинство россиян хочет видеть группу Отпетые
мошенники уже, наконец, погребенными...

***

Любознательность - это окно в мир, любопытство - замочная скважина в
сортир.

***

Шеф компании, беседует с приглашенным криптологом:
- А если способ писать обычными буквами, не шифруя, а чтобы прочитать
было невозможно?
- Ну, в принципе, есть. А зачем вам?
- А вы будите, есть химию вместо мяса?
- Нет, конечно.
- А с первого числа нам придется честно писать на упаковке состав.

***

Если знание - сила, то когда знание есть - ума не надо.

***

Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

Заблудился ночью Добрый Молодец в дремучем лесу, блуждал-блуждал, да и выбрался на опушку, где избушка на курьих ножках стоит. Постучался в дверь. Открывает ему бабка.
- Бабка, накорми меня, да спать уложи!
- Ой, Добрый молодец, кушать-то у меня нечего, а спать – так вон на печку полезай.
Влез Добрый молодец на печь, да и спать лег. Проснулся посреди ночи, а рука у него в лотке с холодцом лежит. Ну он и принялся черпать рукой холодец-то этот.
Проснулся на утро и говорит:
- Бабка, что же это Ты меня обманула, холодцом не накормила?
- Так это, сынок, не холодец – это туберкулезные отхарки!

Хоронили тёщу.......
парвали БАЯНиста

По белому-белому полю
Я шёл проклиная весь свет.
Я думал: скорей бы на волю,
В наш офис, где есть интернет.

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Маленький Нострадамус едет в троллейбусе, спрашивает у женщины стоящей у дверей:
- Извините, вы на следующей не выходите?
- А то ты, сука, не знаешь...

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее
выручить. Hаконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается


Жесть)))

ну скажите, зачем копировать с первого поста?

Маленький Нострадамус после очередного "А то ты, сука, не знаешь..." шел по улице и бормотал про себя:
- Откуда они меня знают... Тоже наверно, суки-Нострадамусы...

В скверике у Большого театра один мужчина подсаживается на скамейку к
другому, читающему газету. Садится очень близко. Тот отодвигается. А он
все ближе и ближе. Проходит милиционер. Мужчина с газетой:
- Товарищ милиционер, что это за безобразие такое, всякие педерасты
здесь ходят...
Милиционер:
- А ты в наш садик не ходи.

Едет по лесу на своем коне Илья Муромец. Едет-едет и подъехал к пере-
сечению трех дорог. "Направо пойдешь - помрешь, налево пойдешь - уто-
нешь, прямо пойдешь - педерастом станешь. Выбрал Илюша из трех зол
меньшее и поехал прямо.
Едет-едет, видит - Змей Горыныч сидит. Подъехал к нему Илья Муромец,
со всей силы ударил по голове это чудище своей булавой и спокойно поехал
дальше.
Покрутил-покрутил головой Змей Горыныч и говорит:
- Ну и педераст же ты, Илюша!

- Жора! Ты бы пивка холодненького выпил?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю - я дразню!

Молодая красивая женщина в обалденном купальнике, ноги растут от зу-
бов, стоя загорает на пляже. Мимо проходит молодой рабочий, забалдевает
от этой девочки, но стесняется и не знает, как к ней подойти. Наконец
всетаки решился:
- Девушка, вы не знаете, вода в море холодная?
Она презрительно посмотрела на него:
- Я блядь, а не термометр

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:
- Девушка! Я вас хочу!
Та в ответ:
- Я стесняюсь!
Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:
- Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!

Генерал после пьянки просыпается - башка трещит, похмелье жесточайшее...
Смотрит - его денщтк штаны ему гладит. Стало генералу стыдно за вчерашнее, думает, как бы отвертеться.
И начал: Блять, вчера какой-то корнет пьяный меня в грязь толкнул, да еще и на пиджак наблевал, совсем уже обнаглели!
А денщик продолжает штаны гладить и поддакивает: да-да, господин генерал, он вам не только на пиджак наблевал, он вам еще и в штаны насрал!

едет илья муромец натыкаеца на 3 дороги и камень (как положено)
на камне написано :
направа пайдеш- пизды получишь
налева пайдешь- пизды палучишь
пряма пайдешь- пизды получишь
назад пайдешь- пизды палучишь
вот стоит он репу чешет хуле делать-то
и тут сзади голос: хули встал ? ща пизды палучишь!

Чот маловато седня ....

Простая учительница из Саратова Валентина Указкина выиграла 26 млн долларов в казино Gоldеn Vоlоs, что в Москве. В данный момент Валентина пытается обменять свой выигрыш на жизнь.

Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!...

Ещё одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присёрбывая, запивает всё это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха мишки:
- Кажись, я завтра первым пойду...

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была зафиксирована в 1945 году в г.
Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию

Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухианы:
- Лицензия на пчеловодство
- Кролик который меня кормил
- Доктор ИА
- И целого горшка мало
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
- Завтрак не умрет никогда
и новинка "Пасека Рояль"...

В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...

Весной 2007 года состоится фантастическая по своим масштабам рекламная акция!
На поля страны вылятят миллиарды пчел в костюмах от БиЛайна.

- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете отсатисфачить?

Валенок - это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел...

О прАффесиАналах.
Намедни общался с другом - начальником отдела кадров:
- $$я!Понабирали ушлёпков! Подписывает у меня документы на командировку и спрашивает:"А что с собой брать?". Ну я возьми да и ляпни: "Пойди в хозчасть-скажи чтобы тебе выдали пыжиковую шапку и пистолет". И что ты думаешь - ОНО ПОШЛО...
- И что?..
-Что-что! Теперь два месяца без премии сидеть буду!!!

Приходит мужик к урологу и жалуется:
- Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит!
- Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит!
- А потом я иду в туалет, и он падает!
- Ну не вечно же эму стоять!
После секундного молчания:
- Так он в унитаз падает...

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит
Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и ляжет!
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет!!!
Илья Муромец:
- Ну что, попиздели!? Пора съебывать отсюда....

Вот прям тока што отмачила майа каллега =)
Запостил йей БАЯН из сегодняшней ленты.....Не бландинка..

Cha! (15:38:34 23/01/2007)
В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была зафиксирована в 1945 году в г.
Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию

Milk (15:39:15 23/01/2007)
850??и что там все умерли?

Cha! (15:39:22 23/01/2007)
ну да

Milk(15:39:30 23/01/2007)
пиздец

Cha! (15:39:48 23/01/2007)
бомбу же скинули

Cha! (15:39:55 23/01/2007)
не игрушечную

Milk (15:40:11 23/01/2007)
да я знаю.Но ты же говорил про погоду...

Milk (15:40:16 23/01/2007)
или как?

Cha! (15:43:39 23/01/2007)
ну да....не солнце же светило на +850

Milk (15:44:17 23/01/2007)
ну..а я то подумала СОЛНЦЕ!

Cha! (15:44:55 23/01/2007)
***подсталом....

Прикол для студентов любого вуза, где есть хотя бы одна аудитория с номером 404 — снять с двери этой аудитории табличку с номером. Чтобы оправдывала свой номер. Чтобы ее действительно было трудно найти.

Добавлено в 16:15
Объявление по громкоговорителю в аэропорту:
— Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Добавлено в 16:25
эстонская народная мудрость: тише едешь- меньше русский!

Добавлено в 16:25
Приезжий попросил прохожего в киеве рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому

- История такая, - начал прохожий, - разгромив врагов наших вернулся богдан в родные места. Поднялся на коне на горку, и увидел под горой тысячи людей. Вытянул он перед собой булаву и молвил:
- Здоровенькі були, панове українці!
А в ответ прозвучало:
- Здравствуй, ТОВАРИЩ Богдан!
Тут он блять и окаменел...

Насмерть!!!

Мачеха высыпала мешок зубов и велела почистить их все.

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и заунывным голосом канючит:
— Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.

– Здравствуйте, товарищи солдаты!
– Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!
– А че это у вас в казарме так насрано?
– УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блять, докурился?!!

Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках:
- Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил всё-таки!

Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)?
Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.


- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да блять, хуй его знает...

Новая игрушка — заводная обезьянка. вставляешь в неё ключик, а она начинает истошно орать: «Суууукаааааа, прямо в позвоночник!»

Песдец...Ну йобаный насос, всего ДВЕ страницы, но БАЯНЫ ебашут аш с главной!!! Ну смотрите что постите же, а?!

Зоебали БОЯНИСТЫ даже не в квадрате, а в КУБЕ!!!
Йа имею ввиду не классику боянизма, а КРИВОГЛАЗИЕ, ЛЕНЬ и ХАЛАТНОСТЬ, да не какая халатность - РАСПЕСДЯЙСТВО!

Желание донести до общества охуенный БОЯН - его ж, блять, не убить, не утопитть!!! Неееее!!! наши БОЯНИСТЫ самые БОЯНИСТЫЕ БОЯНИСТЫ в мире!!! Пронесут свой охуенный бойан сквозь тернии к звёздам, блять!!!! =)

Размножайтесь! Почкованием, отростками или делением пополам! Без вас и жисть не в жисть!