Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

баянисты

извините - наболело

Ну извени брат.

есть другой вариант:
Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках:
- Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
- я не красная шапочка, а краповый берет

тогда ишо несколько байанов для коллекции...


- Дядя, а правда вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это неправда.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Летит ворона, напившаяся в нуль. Вдруг в дерево - бац! Падает вниз:
- Подумаефь, упаду - пефком пойду.

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками.

Лейтенант обращается к сержанту:
- Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается.
Выход один - крепко держать за кончик.

Объявление:
Продаем слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное).

Черно-белый телевизор "Радуга".

- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.

- Пап, это правда, что в некоторых странахже Востока них не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Продается собака. Ест все. Очень любит детей.

Книга: "Как фамилия влияет на подсознание человека".
Автор: П. Дурило.

- Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник Йом Кипур не едите целый день?
- Что ж мы, скоты, что ли - целый день жрать!

- Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
- Снежного человека, по крайней мере, кто-то видел...

Песдец! А че так мало?

Побаяним, а хули:

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.


Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто бл..дища!

Молодая жена жалуется подруге на мужа, только что вышедшего из зоны:
Не буду с ним жить!
Ты что?! Почему???
Вечером пришли в спальню, я ему говорю : "Милый, давай я буду
сверху?"
А он?
А он: "Хорошо, дорогая!" и ложится на живот...

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. Ну,-думает,- Яблоки кто-то п@здит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
- Немой я...

Добавлено в 08:57
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка.
И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

...перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!...

Жила была Красная Шапочка и была у неё шапочка из Серого волка.
Только носила она её мехом вовнутрь...

мля... качаешь порнуху - все нормуль. Тока наберешь в яндексе в последний момент "термех лекции", как инет отрубаеться

Мир несправедлив. Вот постишь анеки, думаешь хоть кто-то улыбнеца, авотхуй - тока слышно "БОЯНИЩЕ"!!!!

Абщаццо с Кисой ни модно, но от делать нех пыталссо её в тупик поставить каким нить вопросом. Вот что получилось. Может улыбнет кого? А то перечитывать одни и те же бояны несколько раз на странице утомляет...

<КИСА>: Кстати, красивые у нас тут майки?
Человек: трусы лучше!
<КИСА>: Ты говори, говори...
Человек: я слушаю, слушаю...
<КИСА>: Объясни.
Человек: тупым по 2 раза обедню не служат
<КИСА>: Я тебя люблю!
Человек: хуясе
<КИСА>: Хм... хуясе Надо над ним подумать.
Человек: внимательно причем
<КИСА>: Угу.

Jus
порвал))))

сижу четаю анеки, жена мну пилит за мат......и тут анег:

Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да блять, хуй его знает...

как ей объяснить почему я упал и ржал минуты 2??

Битая ссылка - это забор наоборот: написано - дрова лежат, открываешь - ХУЙ

Добавлено в 20:13
Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.

фублянах..чуть не блеванул

ндаа...блять, вторнег не удалса

Новое - это хорошо забытое старое! Кто крикнет боян - тот либо с очень хорошей памятью, либо привык кричать "баян!"
===================================================

Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед
стартом спрашивает своих дочерей:
- Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?


Просыпается Малыш от непонятных звуков, доносящихся сверху.
Поднимается на крышу, а там пятеро мужиков Карлсона в жопу трахают.
Малыш в недоумении:
- Карлсон, как ты мог ?
Карлсон :
- Ты неправильно понял, они меня с толкача заводят!!!


Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к
гробу и что-то сует в
ноги покойнику.
- Что это ты? - Спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему
шоколадку...


Из инструкции:
<<Печи должны топиться только дровами и взрослыми членами семьи>>.


Приходят к богу англичанка, француженка и русская.
- Что ж ты, Боже, сделал у мужиков один член и два яйца?! Лучше бы ты
наоборот сделал - два члена и одно яйцо!
- Это можно, - ответил Бог, - но как мне их лучше расположить? Нарисуйте ч
ертёж.
Англичанка:
=============>
=============>
О
Француженка:
=============>
О
=============>
Русская:
=============>==============>О



На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна
надпись: "Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"


- Всем руки вверх! Это угон самолета!
- Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу.


- Ну народ нынче! Ничего не стесняется! На двери подъезда объявление
повесили: <<Двери не закрывать! Ждём проституток>>...


К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3 х 4


Водила на работе рассказал.
1. Оживленная узенькая улица.
2. Автомобиль ГАЗ (грузовик с будкой) задевает иномарку.
3. Из иномарки выходят двое братков и без базара начинают метелить водилу ГАЗа.
4. Из будки выгружается бригада кабельщиков (человек 15) c инструментом....


- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Идёт еврей по улице.
Смотрит.....деньги на дороге лежат!!!
Поднял......
Пересчитал......
Не хватает!!!

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Ты знаешь, мой брат выходит замуж!
- Да? И как она? Красивая?
- Нее, уродина... Но он с неё пылинки сдувает.
- Ой, ужас какой! Она ещё и пыльная!!!

Он-Ты меня любишь?
Она-Люблю.
- Честно, любишь?
- Честно, люблю.
- Нет, ты скажи, что честно любишь.
- Да люблю, честно люблю!
ПАУЗА.................
- Возьми его.
- Кого его.
- Ну... его.
- Чего взять-то?
- Ну... это.
- Что это?
- Ну... его.
- Ну кого, его?
- ЕГО... (показывая)
- ЕГО?!
- Его.
- ЕГО ВЗЯТЬ?!
- Его взять.
- Чем Его взять?
- Ну... этим.
- Чем этим?
- ЭТИМ... (показывая)
- ЭТИМ?!
- Да, этим...
- ЕГО ЭТИМ ВЗЯТЬ?!
- ДА, ЕГО ЭТИМ ВЗЯТЬ!!!
- Ты что, дурак?!
- Сама ты дура!
- Я дура?
- Да, ты дура!
- Ах дура... Тогда бери Его Этим Сам!

Пятилетний мальчик приходит ночью к маме и говорит:
- Мама, мамочка, сходи, пожалуйста, со мной в туалет!
Она ему:
- Сынок, типа, ты же уже большой, почему сам не можешь?
А он ей:
- Я боюсь!
- Чего же, глупенький?
- А там утенок. Активный!!!

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю -
по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???


Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...


«Мальчик съел килограмм селедки и запил литром молока.
Смотрите в кинотеатрах! "Гарри Поттер и тайная комната"»


В номере газеты в разделе объявления появляется:
"Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-V".
Подпись: Агент Фокс Малдер.
В следующем номере появляется объявление:
"Меняем Pentium-V на шкурку агента Малдера".
Подпись: Инопланетяне.


При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование.


- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а
разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

Молодой парень бежит за девушкой.
- Девушка, девушка!
Она оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девyшка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девyшка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
- Hy тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко yехал...

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБЕРИ, СУКА! Ля-ля-ля-ля!

Стоит мужик в цеpкви и матеpится. Hу, тут подходит
священик и говоpит:
- Сын мой, здесь нельзя матеpиться, это Божий хpам!
А мужик:
- Тусуйся!!!!!!
А священик:
- А ну-ка на х"й пошел, а то кpестом пе""ну!!!

Засорился у тетки унитаз. Вызвала она сантехника. Пришел сантехник, наделся ртом на толчек и начал сосать. Насосавшись, он вылил содержимое своего желудка на пол. Пошарил в немного в блевотине, выудил оттуда маленькую девочку и радостным голосом сообщил : ""вот и причина вашего засора!"" А девочка хрипит:"" я не причина, я этажом ниже писала!!!""

Добавлено в 07:46
Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:
- Мало того, что у них психология другая - физиология тоже. Они говорят: "Одень шапку на х$#, а то уши замерзнут".

.Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..

Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б".
- Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться.
Девочки отвечают:
- Если только за этим, то пишите в 1-й "А".

Добавлено в 07:46
После секса...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

Если бы CD-плеер придумали в СССР, в нем обязательно был бы пассик.

Из кроссворда: "Первая буква финского алфавита. 16 букв

Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает
женщина, у нее работает два полушария - и все это время они борются
друг с другом.

Женщины, с одной стороны это такое прекрасное создание.....
а с другой у них копчик!

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".